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—— 恋爱婚姻家庭见证系列之二
盟约
恋爱婚姻家庭见证系列之二
文/喻书琴
生命季刊 第49期 2009年3月
一、我们的挑战：爱情与教会
2004年12月3日，我们第三次见面，确定了恋爱关系。那时，离我们第一次见面，仅仅才10天。
虽说，因着单纯的委身心愿，我们订下这份情缘；然而，毕竟就像利未日记中所言，我们彼此并不是太了解。毕竟是两个完全不同成长世界中的个体，却要走进彼此25年陌生的过去。从情缘之始到婚盟之日，我们还需要经历很多的碰撞、磨合和医治。随着两人交往的加深，双方个体性情、思维方式、信仰观念的差异也更深地暴露出来。
最初的差异竟然源于我们不同的教会观。当我们确立关系后，利未作出的第一个提议就是要求我俩拜访各自的教会，并征求双方教会带领人的同意。而我则很不以为然，心想，恋爱这么个体性的事件有必要带到公共性的教会面前吗？
于我而言，我们能走到一起，完全是个体性事件─个个体与另一个体在各自的信仰之旅上的相遇事件，所谓“半缘修道半缘君”而已；甚至我能信主，也是个体性事件─个个体与神的相遇事件。我难免会质问：爱情仅仅是两个人的关系，教会何必介入我们的关系呢？我们的关系又何必介入教会呢？
但于利未而言，我们能走到一起，不仅仅是个体性事件，也是公共性事件。毕竟，他是从小到大都在教会这一传统形态中长大的，所以在面对人生重大选择时，非常注重教会众肢体的建议。他认为，我们的恋爱是教会用祷告托住的。我们两个人都是教会的肢体，就应该把这份恋爱带到众肢体面前，好在爱情上有一个属灵的遮盖。
虽然我当时的教会观在理论上还无法达到如此高度，但我在行动上还是愿意遵循“顺服弟兄”这一原则。于是，便在不久后去了他们教会。但随后，利未又提议我以后干脆去他们教会聚会，在同一教会中彼此了解和共同成长。其实他是用心良苦；毕竟我的信仰历程和成长经历比较特殊，我们相识、相遇、相爱的过程也比较特殊，而他们教会又是比较保守基要的教会。他知道，如果带领长辈们看过我斑驳复杂的信仰见证，一定会不太赞成他找我这样的另类的姊妹。所以，出于保护我的角度，他只是轻描淡写的“汇报”我的过去，希望借着我今后在该教会中的良好表现，能逐渐被众肢体接纳；进而为将来我们结婚后能一同委身在该教会服事奠定基础……
但我哪里能想到这些长远之策？不过既然我在自己的教会也是闲云野鹤的人物，去别处也无妨。征得原教会带领人同意后，便开始去他们的周四查经会，去他们的周三祷告会，去他们的主日聚会……结果一去就很不适应。他们教会的敬拜与我们教会不太一样，提倡每个人都要开口祷告，我个人主义惯了，很不情愿在大庭广众下公祷，觉得特矫情；而听别人祷告吧，也觉得千篇一律，以至于常常昏昏欲睡。敬拜结束后，仍是低头颔首，寡言少语，也不主动和别的弟兄姊妹交往，根本没有参与感，更不用说委身意识了。
有道是“群众的眼睛是雪亮的”，有些长辈见我如此格格不入，难免颇有微词。尤其是有一次，利未因为工作疲惫，不想参加周六的查经小组，而我也怂恿他休息，不必为了教会的眼光而生活。结果呢，居然引起不小的风波。他当天的日记这样记载道：
今天好几位弟兄姐妹都问我怎么就不参加周六的聚会呢？特别是白姐给我打电话，我才知道这事情真是闹大了。
白姐说小鱼怎么聚会的时候也不祷告，平常又不开口说话，她也无法了解小鱼的情况和灵性。还说是否我们两个人已经定下了关系？就不需要教会肢体来把关了？以后如果小鱼也这么不入群的话，我们结婚以后，有谁敢到我们家呢？我心里一着急，就说错话了。我就为小鱼解释，说她灵性还不成熟，性格又不是很特别爱在人前表现自己的那种。主日没有祷告是因为聚会方式不一样等等。我这样一辩解，可能就激怒了白姐。她肯定很生气为何才这么短的一段时间就向着姐妹，而不是向着她。我还说小鱼是一个知识分子，先是从文化层面接触基督信仰，信主的时间也不长。这就更加激怒白姐了，她说，“何必呢？”“什么知识分子，知识分子我见多了。”我说盼望弟兄姐妹能够更多接触小鱼，这也把她给惹急了。她说，我经常招呼小鱼吃饭啊什么的，她就应一声，其他弟兄姐妹也都挺关照小鱼的，小鱼怎么就不和大家有更深的交往呢？
我也想问自己何必呢？可是爱一个人能够用何必来解释吗？更何况我自己的信心就好吗？信仰就成熟吗？……我知道自己性格中的叛逆，那种对权威的反感，对教会体制的抗拒，这些都暴露出来了。而且自己的确在如何与人正确和有效的沟通上，缺乏足够的智慧。真是求神赐下如何与人沟通的智慧给我……
由于我们是该教会中第一对谈恋爱的年轻人，年轻一辈没有谁可以给我们提供经验之谈，年长一辈也没有谁可以给我们进行恋爱辅导，自己也不知道如何处理爱情与教会的关系。利未听到这些批评言语后，始终都一个人默默承受着，没敢告诉我，怕我听了更加不接纳自己。
不过感谢神，后来这一张力慢慢化解了。一方面，我和利未在教会问题上都不是性格与思想尖锐之人，都愿意更深地融入教会肢体之中。另一方面，虽然我的教会观有偏差，在教会表现也不佳，教会带领的长辈们还是在尽最大努力来接纳我这个“准外来媳妇”，他们的劝诫其实也是为了我俩好，担心我俩恋爱了就冷淡主，冷淡神的家。事实上，在我们的恋爱婚姻之旅中，教会这些长辈们给了我们莫大的帮助，包括我们结婚时的婚礼筹备上，我们有宝宝时的经济帮助上，家人生病时的远道探访上，真是一言难尽。而教会那一大批比我俩年轻的弟兄姊妹，一看到我就小鱼姐长、小鱼姐短的，我和年轻的他们一同在这个教会中成长，越来越深地有了家的感觉。
二、我们的分歧：平衡与偏差
爱情和教会的张力只是问题之一，更多的问题还是出自于我和利未之间。可能和其他恋人不同的是，我俩之间的问题往往不是出于性格分歧，而是出于思想分歧。更准确的说是我在真理层面的失衡：
上述已经提到我教会观的偏差，事实上我的上帝观也有一定程度的偏差，虽然偏差不算太大，但对于我们这两个爱刨根问底的人来说，足以影响到爱情。当时，我们正面对爱情中一个最关键的问题：如何能够认定对方就是神所赐的那一半呢？
在我看来，这与其说是一个爱情问题，不如说是一个神学问题：“神是会赐下具体旨意的神吗？”当然，我相信神是创造的神，也是救赎的神，更是拆毁和重建我们生命的神，但我有些怀疑祂同样是对我们生活各样事情上有具体的计划的神。我当时认为，关于神的普遍旨意，圣经上的客观教导都很清楚，至于神对个人的具体的旨意，还是多多警惕，否则容易变成一种极度主观而危险的“属灵话语霸权”。毕竟，我一年前经历过在婚姻问题上狂热地寻求所谓的神的旨意，结果发现大错特错后，我受到的打击太大，于是从一个极端反思到另一个极端，干脆彻底怀疑一切神的旨意，宁可持不可知论态度。
所以当有一天，利未很郑重地对我说，经过长时间祷告，他很明确神对他婚姻的旨意，我就是神赐给他的另一半。然后问我祷告的结果如何？我居然说，神的旨意本身就是一个伪命题。神并不关心我们的配偶是谁，祂关心的是，这位姊妹和弟兄是否能在婚姻生活中彰显祂的美善，见证祂的荣耀。其实我们能够在一起，只是无数偶然中的必然而已。但神却使偶然成为必然。
利未听到我的奇谈怪论自然大吃一惊；因为在他看来，神对我们婚姻的旨意是一个可以借着祷告和理性明白的事情。所以才在他的日记里写道：
一开始，我遇到了小鱼，就渐渐地发现她就是神给我预备的另一半。这是什么缘故呢？她愿意委身于神，委身于将来的家庭，虽然她的灵命还不够成熟。在交往中，我发现我们不是单纯的男女朋友的恋爱的关系，有时候我们就像是一对彼此疗伤的肢体，我进入她的过去，她也进入我的过去。我们都曾经深深地在这个世界受伤、破碎。我们也一同在基督耶稣里被更新，得长进。我知道我们无法分开，因为在种种对过去经历的医治中，我们如此深地需要对方。其他方面，我也发现我们的个性中有很多相似的地方，比如都是追求完美、单纯、正直、真实地生活。我们也有很多不同但可以互补的地方。在情感上我需要她，她也需要我。
而我居然说神对婚姻的旨意本身是个伪命题，也太过激了吧！于是，那晚我们就信仰思维差异性的问题讨论了两个小时，直到半夜近一点才睡。我在当天的日记中开始反省自己非此即彼的信仰思维方式。而利未在当天的日记中则叹息道：“对于婚姻的看法，我觉得一定是神旨意的成全和一步步的带领。小鱼居然说什么偶然的相遇又成为必然。我能够在理性辩论上占上风，那又如何，小鱼过去的经历还是那么深地影响她对神的认识。睡觉了。一觉醒来五点多，却再也睡不着。我是那么担心她啊！
此外，我在上帝观上的偏差又导致我在末世观上的偏差。所以，我常常会问他一个问题：我们的今生经历是否只是永恒中的一个影子？
其实在我们通信的时候，就探讨过这个问题。由于我自己这些年的经历支离破碎，真理根基也比较单薄，无法以神的眼光看待这些经历碎片，偏偏我又喜欢过度的内省，而且一旦沉浸在无止无息的内宇宙世界的省察中，我会强烈体验到一种不真实感，常常怀疑今生经历只是永恒国度之前的一场幻影，甚至怀疑利未也是幻影。然后某种消极悲观的此在伤感会常常袭来。
看到我有如此支离破碎的生命感觉，他很是着急。然后，我们通了好几个小时的电话来交流这个问题。他并不能进入我的感受，但却能非常清晰地指出我感觉中的错误，大概是因为有比较坚实的系统神学根基吧，但我在理性上缺乏系统神学的视野，情感上又深受成长经历的影响，便非常容易沉溺于后现代叙事下的呢喃感觉里面。不过，我很愿意接受他的引导，在当天的日记中开始一遍又一遍地告诉自己：我这一生是真实的客观存在，是有神的美意的，在无数看似偶然的碎片中有祂预定性的手。
而利未在当天的日记中则叹息道：
和小鱼讨论许多信仰和哲学问题，这很让我觉得沉重。我曾经盼望找一个灵命比我成熟的姐妹，这样她可以常常鼓励我，扶持我，因为孩子觉得自己需要帮助，常有觉得软弱的时候。但没有想到，你给孩子的却是这样的一位姐妹，需要孩子常常去帮助她坚固她……我盼望自己将来的妻子能一起来到你面前，一起有更深的属灵的追求。探讨许多思想问题一点都不享受，因为孩子害怕小鱼的思想有偏差，害怕她走错路，也害怕她走许多没有必要的弯路。孩子也害怕因为我们两个人在信仰上不能一致，最终无法走到一起。主啊，求你除掉孩子的这些害怕，好吗？求你帮助孩子来依靠你。
三、我们的症结：担忧与内省
其实，诸如上述的思想分歧还有不少，仅列出一二，就可看出我们的属灵生命差距有多大！他信仰上很平衡，我信仰上多偏差，这使得我们的关系既像恋人，又像师生──在电话里、在见面时，都常常围绕某些困扰我多时的信仰疑问探讨大半天。问题是：他可以从理性上说服我，我也愿真心实意接受他的说服以使自己变得更平衡；但这些真理若要成为我生命的一部分，却需要时间的沉淀，需要神在岁月中的医治之手，需要利未恒久忍耐地等待我的成长。不过，利未有时等不及，缺乏交托之心，难免就会过分担忧我，因而陷入烦躁、沮丧、焦虑之中。有段时间他夜夜失眠，还去了主内心理咨询机构寻求帮助，又专门请了刘志雄弟兄为我们做婚姻辅导。毕竟，我是他最爱的人，他能不担忧吗？除了对我灵命状况的担心以外，他还有其他的担心：作为一名教会同工，他担心我们的感情不被教会接纳；作为一名职场人士，他担心自己的工作合同到期完不成；作为一名即将迈入婚姻的男性，他担心未来能否“看守修理”好一个家庭，给予一定的经济保障……
利未自小就开始背负各式各样的责任，不得不承受各式各样的压力，而他这些压力和压力下的担忧感受是当时的我无法进入的──我边缘，没有教会压力；我无业，没有工作压力；我是女性，经济危机感也薄弱很多。总之，当时的我把更多的关注点聚焦在自身的灵命成长上。如果说利未的日记写满对我的担忧，我的日记则写满对自己的内省。不夸张地说，篇篇都在进行真诚的自我反省。既有思想层面的反省，比如，是否在我的生活细节上有神的旨意？是否我周围的人都需要基督救恩？是否需要在安静等候神和发挥我的主动性之间确立界限？又有实践层面的反省，比如，如何在交往过程中保持恋爱和其他事务的平衡？如何确定亲密关系的底线？如何以对方的感受而非以自己的感受来爱？
不可否认，我所有内省的目的都是为了更深认识神。恋爱期间，最大的渴慕就是“破碎自己，换上基督，有更美好的生命，使自己成为利未贤德的妻子，使婚姻成为荣神益人的见证”──这种渴慕是婚后的我也无法达到的，难能可贵。不过，我当时的内省往往容易过度，一天大部分的时间都陷入个人化的冥思苦想之中，以至于完全忽视身外的具体现实世界。即使见了利未，也会情不自禁地将自己的内省心得向他倾述不休和追问不已，却浑然不知这会加深他日记上所言的“沉重感”。后来才意识到我的过度内省导致利未的过度担忧，心里也非常自责，怨自己为何总追究这些哲思呢？可是，似乎又无法摆脱这种内省意识的呼唤。
这就是我们各自的问题了：利未的“担忧”是出于对爱情的珍惜之深，本是好的，但过度的担忧却使得他常常陷入情绪低潮出不来；我的“内省”是出于对信仰的寻求之切，本是好的，但过度的内省却使得我常常陷入冥思世界出不来。
四、我们的磨合：恩典与信靠
不过，我们都能看到对方的问题。虽然我们无法完全走入对方的感受──我无法感同身受他的担忧之苦，他也无法感同身受我的内省之艰，但这并不妨碍我们相互扶持和分担对方的挣扎。可能因为我们通信时就对“属灵主义”保持警惕的缘故，所以在恋爱中很少会用属灵术语来批评对方，更多是以沟通、鼓励和代祷的方式来帮助对方（利未对我尤其宽容）。比如当他陷入情绪低潮时，我会陪着他，给他唱唱他喜欢的赞美诗，也会站着说话不腰疼地援引经文劝他完全信靠神，不要为明天忧虑；而我陷入冥思世界时，他则会柔和地提醒我要以信求知，先悬置某些信仰问题，把关注点更多放在具体生活本身，也许将来那些问题就不证自明，迎刃而解了。从某种意义上说，面对对方完全不同的经验世界和心灵世界，我们都在充当“负伤的治疗者”的角色。一边负伤，一边治疗；在负伤中成长，也在治疗中成长。
不过，对方的陪伴也好，接纳也好，对自身问题的解决只能起到一部分的帮助；而真正“大能的治疗者”还是神自己。到了恋爱后期，因着对神恩典的更深信靠，奇妙的是，利未的过度担忧逐渐消失了，我的过度内省也逐渐停止了。
在利未2005年2月28日的日记中真实地记录了这一信心之跃：
今天对于我的属灵生命有了一个转折点。
早晨四点多起来，心里很是难受。心里有很多埋怨，埋怨自己，埋怨小鱼，也埋怨教会里的弟兄姐妹。
奇妙的事情发生了。我忽然间心里有感动，为什么都从这么消极的方面来看问题呢？我为什么不好好设想一下将来可能出现的最好的局面呢？我想了一会以后，又问自己，为什么心里不信神呢？神是爱，这三个字重新刻在我的心版里。
从五点多后来又睡了一会儿，我都在思想下面三件事情。
1.我是蒙神所拣选，是神所爱的。
2.小鱼是蒙神所拣选，神所爱的，并且特别带到我身边，成为我的祝福和帮助。神要透过她把许多宝贵的祝福给我
3.教会里的弟兄姐妹都是神所爱的，他们是爱我，我也爱他们。为神借着教会给我的许多恩典感恩。
七点钟我出去散步，还是继续默想这三件事情。我整个心情都被改变了。信是得着，就必得着。信是所望之事的实底，未见之事的确据。这所有的一切福分都是因着耶稣基督来的。
从此他再也没有写过日记。我曾问他原因，他说日记是情绪大喜大悲的释放之所，现在靠着神内省平静安稳了，就不再需要写日记了。
同样，在我2005年2月的日记中也真实地记录了这一信心之跃：
过去的事就不要再想，再反思，再得出各种冲突的结论了。感恩就好，凡事信靠神，荣耀神，按现阶段所领受的恩典来生活吧！从今天起，不要再作生活反思了，跟着感觉走，平静信靠神会牵我手。
从我们以上的日记可以看出，虽然利未所担忧的现状没有变化，但因着对“神是爱”这一根基的信靠，他能够接纳自己、接纳我、接纳弟兄姊妹，进而从过度担忧中开始走出来；虽然我所思考的很多问题仍未找到答案，但因着“以信求知”这一原则的信靠，我相信神会在未来的岁月中让我明白更多真理，进而从过度内省中开始走出来。
感谢神，让我们始终相信对方是神恩赐的最好礼物。回顾我们的婚恋经历时，我常常想，爱情的基石到底是什么？是彼此的理解吗？是彼此的接纳吗？的确，我和利未从认识到如今都一直保持深度的沟通，也把对方看作最能理解和接纳自己的人；但还是发现，即便如此，每个个体仍如一座深渊，相爱之人的理解和接纳也是有限的。而真正使我们更合一的却是“本乎恩，也因着信”。因恩生信，因信生望，因望生爱，因爱生接纳，因接纳生合一。这一切，唯独恩典，唯独恩典。
五、我们的信物：草戒与誓约
当然，我们的恋爱有沉重的反思，也有轻盈的喜乐。我们一起去北邮看雪，一起去人大买吉米漫画，他买各种版本的《小王子》送我，我则买《浮生六记》送他。在冬日的林荫道上，我教他唱《良人属我》：“良人属我，我也属他，委以终身，无牵无挂……愿将老我，完全打破，真道如水，浸入调和。重新和泥，重新雕塑，新造人中，有他有我。从此以后，我可以说，二人是一体，融在爱里复活。”
最有纪念意义的应该是我们订婚那天他所送我的特殊礼物了。那是2005年2月13日，情人节的前一天，团契的于老师夫妇邀请弟兄姊妹去他们在昌平郊外的家做客。那地方依山傍水，风光旖旎。行走在林荫道上，利未采下一颗小草，突然问我：“你不是想要一个草戒指吗？我给你编一个吧？”我笑：“都是文学想象啦，怎么能编出来呢？”便没有放在心里。
关于我对草戒指的偏爱，是因为读了作家铁凝的散文《草戒指》，里面描述旧时农村的年轻女孩子们用麦秆、用狗尾巴草编戒指，在最朴素的小草中寄托自己最单纯的爱情理想。文中这样写道：“却原来，草是可以代替真金的，真金实在代替不了草。精密天平可以称出一只真金戒指的分量，哪里又有能够称出草戒指真正分量的衡具呢？却原来，延续着女孩子丝丝真心的并不是黄金，而是草。”
这段话让我格外感动，于是，便记住了这延续女孩子丝丝真心的草戒指。2003年，在自己的情感忏悔《爱欲与信仰》的结束语中，我曾期待“冬天已往，雨水已止，石榴放蕊，葡萄放香的时候，未来的那一半会将一棵小草绕在我指间，作为婚戒。”一年后利未出现，心已经非常感恩，反倒不去期待什么草戒指了，认为那只是自己信主初期的浪漫主义而已。没想到，那天晚上回去，利未突然背着手，神秘兮兮地说：“送你一个礼物！”手一摊，居然真是草编的戒指，还是一大一小两只！
我大为吃惊。接过去细细端详，竟然看不出任何接口的迹象，还有些淡淡的草香，便戏谑道：“你真是心灵手巧！以后别做计算机了，改做手工编织吧！”他却一脸正色：“我请求你做我的妻子，你愿意么？”我哈哈大笑：“这就是你的求婚吗？太逗了。”没想到他脸色更加凝重了：“我是说真的。不是儿戏。婚姻对男人来说是非常严肃的问题。意味着承担一生的责任。我为此考虑了很久一段时间。”我赶紧点头：“愿意，当然愿意。我们第三次见面，我不就说愿意了吗？没想到，你还考虑了那么久。”看到他这才释然，我又笑道：“北村有一篇小说叫《水土不服》，男主人公康生在婚礼上当众送了一个馒头作为定情物给妻子张敏，来表明他们爱情的朴实无华，你将来在婚礼上也把这个草戒指送给我吧！”
虽然，婚礼上我们碍于大庭广众，仍按人情常理买了一对白金戒指交换，但在我们心中，这对草戒指的意义却大于金戒指。它们在婚戒盒中静静相依，常常提醒着我，愿我们的婚姻能够效法戒指上的那株小草：朴素、单纯、存心谦卑，自甘柔弱，却默默地散发着基督的清香。
六、我们的婚盟：过犯与慈爱
恋爱中的浪漫情怀点点滴滴，但毕竟，我们恋爱的目的就是婚姻这一严肃的“呼召”，所以，我也知道爱情不是青春剧中的梦幻感觉，不是琼瑶书中的唯美境界，甚至也不是草戒指式的诗情画意，而是实实在在的生活操练。
恋爱期间，我最大的生活操练大概就是学习下厨了。那时，我常常到他所在的弟兄之家去给他们做午饭。在遇到利未之前，我几乎从未拿过锅铲，动过菜刀，还不知道先放油还是先放菜；好在弟兄之家的小弟兄们都会做菜，他们看到我如此愚拙，都慷慨相助。有道是勤能补拙，不断的操练中，我的厨艺日益长进。不过，这只是一个开始，更多需要操练的地方还在后面。尤其到了筹备婚礼前一个月，一大堆繁文缛节、琐事杂务纷至沓来，我已经习惯悠闲的书斋生活，一旦进入忙碌的事务生活，生命中种种的问题就暴露出来。
那时才发现，结婚真不是一件容易的事！光是寻租房子就耗了不少精力。我和利未都傻乎乎的，找了好久，最后居然租了一个几乎什么家具家电也没有的半地下室。所以那段时间，我们天天都得坐车去批发市场购物，要买的东西实在太多太多，小到螺丝钉、锅铲、扫帚、喷头，大到洗衣机、沙发，以及种种我没想到，甚至没有听说的东西，都得考虑周全。除了婚前购物以外，租婚纱、买戒指、发请柬、打电话、招待一大堆远道而来观礼的亲戚，安排他们的行程起居……那么多琐事都是我以前没有经历，但现在又不得不去面对的，所以，我常常觉得焦头烂额。
幸好于老师和其他弟兄姊妹在整个婚礼筹备中帮了我们很大的忙：婚礼场地是他们精心布置的，鲜花喜糖是他们帮忙采购的，婚礼流程是他们费心策划的；否则，若让我事必躬亲，肯定苦不堪言。事实上，仅仅上述挑战就已经让我开始发怨言了，婚礼前一天还对利未叹息道：“唉，早知道这么麻烦，我就不结婚了！”利未则反问我：“你不是说要服事弟兄的吗？这点麻烦也受不了？”我一怔，是呀，当初的诺言我怎么都忘了呢？那一刻，我才意识到：自己是何等刻变时翻之人！
说实话，我在并不太喜乐的灵性状态下进入了“大喜之日”。婚礼的场地是在一家小小的餐馆，大家却把它布置成一间小小的教堂，在墙壁中间挂了一个十字架，又贴了“爱是永不止息”几个大字，简单而朴素。
因为从来不习惯在大庭广众面前抛头露面，所以那天我简直是“战战兢兢，如临深渊，如履薄冰”。整个过程，几乎不苟言笑，神情紧张之极。其实弟兄姊妹们也很紧张，因为这是教会第一次举办婚礼，牧者第一次为婚礼证道，诗班第一次为婚礼献唱，弟兄姊妹们第一次做婚礼接待。不过，圣灵仍然与我们同在，我很多还未信主的朋友都多次提到这次婚礼对他们的感动。
的确有不少值得感动的细节。在婚礼证道环节中，带领人张老师提到利未时竟然老泪纵横，泣不成声，由此可见他是一个多么重感情的老牧者，又多么珍视教会中的年轻一辈！诗班献唱时，挑的都是《圣徒诗歌》中最古典的“迦拿之声”，歌词的严谨冷静，曲调的庄严肃穆都是当代赞美诗无法企及的。尤其是一首《爱的神啊，在你座前》非常感动我，在进入真正的婚姻生活后，每当回顾这首诗歌的词曲时，圣灵总会深深地光照我的亏欠──对神的亏欠，对丈夫的亏欠。
爱的神啊，在你座前，我们今为新人祷祈；
求使他们紧紧相联，你里合而为一。
有时道路平顺无险，天色明丽，充满欢喜；
凭信前进不凭眼见，因在你里合一。
有时遭遇狂风暴雨，一切福乐变为忧戚；
全心靠主，一无畏惧，仍在你里合一。
共度此生，不问祸福，同证主恩，不论忧喜；
从主得力，坚忍相助，永在你里合一。
永远的爱，时刻同在，主里躲藏，何等安息！
即使死亡，不能分开，主所结合为一。
在见证分享时，我们事先都没有准备和沟通，所以只好现场发挥。虽然在紧张之下说得毫无逻辑，但倒都是大实话。利未说了大约半个小时，很细致地介绍了我们恋爱的过程，连我当初祷告“弟兄愿意怎么来服事神，我就愿意怎么服事弟兄”的细节也和盘托出，让我在一旁羞愧得不行。最后，他发出一个卢云式的感叹：“爱是恒久忍耐，需要付代价的，需要走入对方的过去生命中的每一个经历──所谓负伤的治疗者。”
好容易等他说完，轮到我了，我只好接着他的话题往下感叹：“自己半年前发出弟兄愿意怎么来服事神，我就愿意怎么服事弟兄的誓愿，还是把自己看得太高，有道是生命需要考验，比如准备婚礼的这段时间，由于压力较大，事务较多，灵性便低落了，常常发脾气、出怨言，态度很糟糕，亏欠神也亏欠弟兄，发现越经历真实的生活本身，越发现自己是个罪人，若不是主耶稣的宝血洁净我，我真是不会也不配站在这里。刚才张老师问我，无论顺境逆境，愿不愿意都帮助弟兄、服事弟兄、顺服弟兄，若是换了从前，我一定英雄主义式地立刻回答我愿意，但如今我才知道这个回答有多难，靠着我自己完全做不到，唯独靠着圣灵日日引导前行；否则我的老我性情会常常出来，不但不能成为弟兄的帮助，反而成为他的拦阻。想到这里，我压力很大，真是希望神来帮助我。”说到这一句时，我真的是有感而发的，所以还长长地叹了一口气。
最后，我情不自禁地将所有叹息总结成两句话：“东离西有多远，祂使我的过犯离我就有多远；天离地有多高，祂对我的慈爱就有多深。”
不过，虽然婚礼上我开始意识到这两句话，但真正体会这两句话还是为人妻为人母以后，或者说，我得用一辈子才能去体会这两句话──我的过犯究竟有多远，神的慈爱究竟有多深……
（注：本文为作者的恋爱、婚姻、家庭见证系列写作的第二部，下期待续。作者与丈夫的通信集见其博客未鱼居：www.levifish.com）
喻书琴 中国大陆基督徒，现从事信仰写作；丈夫利未，从事计算机开发；现居北京。
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