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—— 轮椅上的人生
祂使我的哀哭变为欢乐
——轮椅上的人生
文/小小
生命与信仰 总第14 期 2008年7月
一、小女孩的不幸
1975年11月11日是我永远也忘不了的日子。
那天，快要满12岁的我，早晨起床后，像往常一样匆忙地背着书包去上学。上体育课跑步的时候，我的脚步，总是跟不上同学。做操时，体育老师要求大家，必须步调一致，动作整齐规范，因为我们班级下午要代表全校去参加比赛。在老师当众点名批评我时，我才突然地意识到：自己的动作与其他的同学不协调，别人蹲下时我站着，别人站起时，我却半蹲半站着。我尽一切努力想做得好一些，可怎么也做不好。“今天是怎么了”？下课了，我蹲下身子，想休息一下时，竟然发现我已经无法站立起来了，是同学将我拉起来的。
中午放学时，我小跑步回教室拿书包。在奔跑中，我被迎面而来的同学绊了一跤。这一跤跌得很疼，等起来后，再走路时，就有点身不由己，左右摇晃了。老师叫我回家休息休息。回到家后，妈妈说只要睡一觉就会好的。没想到，午睡后起来，我的脚就不能抬起来了，到了晚上，就严重到不能站立……
起先，家里人认为我一定是跳橡皮筋或者跳绳过度，把脚扭伤了。于是他们在我的脚上又捏又推，又用热毛巾敷，最后又将膏药贴在我的膝盖上。可是忙了半天，一点无济于事。到了晚上七八点钟，我频繁地想要小便，却怎么也排不出来。肚子胀得我坐卧不安，非常难受，这时大家才意识到问题的严重性。夜里十点多钟，我被送进了医院，有好多位医生为我会诊。我的两腿不酸不痛、不肿不胀，皮肤上连一点擦痕都没有。医生们诊断不出我发病的原因，于是决定抽骨髓化验。我的父母都是老实人，他们很害怕，因为见过有好几个人，由于抽骨髓而残疾了，所以他们竭力地反对使用这种方法。“不行啊，医生，孩子还小，万一抽骨髓后残废了，怎么办？” 妈妈在一旁着急地说。医生表情严肃，毫无商量的余地。这样僵持了约一个小时，随后，医生催促道：“麻痹已经快升到心脏了，再拖小姑娘的生命就有危险了！现在不是考虑她将来会不会残废的问题。赶快签名！” 家人还想为我求情，可是医生严肃地下了最后通牒：“再不签字，一切后果，你们自己负责！” 并说，如果我晚到医院两个小时，恐怕就没救了。无奈，爸妈只能接受医生的决定，同意给我做骨髓化验，就这样我住进了儿科病房。经化验，我患的是脊髓炎，这种病是由骨髓变质而引起的。那时的医学还很落后，没有什么好的药物可以治疗我的病。医生给我吊盐水，吃激素，说只有大大促进我的食欲，加强自身的免疫力，才可冲过危险期。
就这样，半个月后我脱离了危险。二个月后，病情稳定在胸椎部位，我出院回到了家里。
我真没有想到：这一天之中多所突发的不幸，使我从此告别了学校；我更没有想到：从此，永远，永远，我再也不能起来走路了……
生活为什么会如此残酷？
二、死亡阴影笼罩
我乖乖地打针吃药，一心盼望着能早日康复。不久我能倚着被子坐一会了，过段时间，我能坐在椅子上了。可是究竟要到什么时候，我才能像正常人那样下地走路呢？我问妈妈，妈妈说：“等到了夏天，血脉都流通了，你的脚就能走路了。”盼到了夏天，她又说：“等到了秋天，你就能出去玩了。”我满怀着希望等啊等，很久以后，我才能在家人的帮助下，拉着窗户勉强地站一会儿。日复一日，年复一年，我终于明白了，原来妈妈他们都在骗我，我的下肢已经很难康复了，我根本不可能再像以前那样，自由自在地迈出家门了。
以往，我常常不是跳橡皮筋就是踢毽子，连走路也是跳着绳子走。可是现在我不得不躺着、坐着，顶多扶着窗户站几分钟，像一个囚犯似地整天被困在家里，没有尽期。天啊，这样的日子叫我以后怎么过啊？我天天担忧将怎样来度过我的一生，我绝对不能依靠别人的帮助，来度尽我的残余生。我生存下去的所有盼望都烟消云散了，我常常以泪洗面，我哭，妈妈也哭，我们常常哭成泪人一般。妈妈为了让我高兴一点，她常常想方设法给我买来话梅等零食，她逗我哄我叫我吃，她的一片苦心，更使我伤心。后来我想，我不应该再给我苦难的妈妈增添麻烦了，她操持这个家已经够辛苦了，我必须将一切的痛苦和烦恼深埋在心里。渐渐地，我学会了把眼泪往肚子里咽。
我迷惘地坐在窗前，双眼望着蓝天，哀叹自己才十几岁的人生就苦难多多，辛酸满满。苍天啊，我还是个孩子呀，我没有做过什么伤天害理的事情，难道我就没有出路了吗？环顾四周，男女老少都能自由自在地走来走去， 真幸福啊。我多么想到外面尽情地跑一跑！我多么想潇洒地跳一跳啊！我看看自己连打了捶了也没有什么知觉的腿，真是伤心极了。
不能走路，就意味着失去自由，就意味着我一辈子要依靠别人才能生存。我向往自由，我不愿意靠别人伺候照顾我一辈子，我更不能接受他人的怜悯，可怜地活下去。如果我一直不能自由独立地生活，我还不如死去的好。想到死，我泪如雨下。自出世以来，我记忆中还没有过美好的日子。
每个人都应该拥有一个幸福的童年，而我的童年却徘徊在迷茫和担忧之中。我常常莫名其妙地被一种死亡的阴影所笼罩，使我万念俱灰。可怜我小小的年纪，就过早地在苦思冥想着：人为什么要活着？人为什么活得好好的，将来会有一个死亡在前面等着呢？死后会是怎样的一种情形呢？那时我幼稚的心永远也测不透这些人生之谜。这些挥之不去的问题常常缠绕着我、辖制着我，使我终日惶惶不安。只要遇到一些挫折和不顺心的事，我就会想到自杀。发病前，还常常伴随着一些怪异的梦使我惊恐万分，坐立不安。那时弱小的我，不敢形容，也不敢告诉任何人（当时也没有人可以倾诉），冥冥之中感觉到会有什么事情要发生。现在我知道那里面有很多魔鬼狰狞的面孔与作为，要把人推向死亡的深渊，使人无可奈何，被逼被追，连求生的指望都绝了，真是苦不堪言。 我非常羡慕我的小伙伴们，他们总是无忧无虑，快乐幸福地玩耍着。而我却总是无可奈何、心有余悸地陷在一种迷茫、无望中，不能自拔。
三、主的怜悯看顾
突然，在一天之中，我就被厄运无情地摧毁了。现在，下肢的瘫痪更加深了我心中的种种困惑，把我推向了绝望的深渊。 如今我正是天真烂漫，朝气蓬勃的年代，就没有了希望，就失去了欢乐。
我，一个瘫痪的小女孩，生活既没有经验，又不能自理，天天出现在我面前的就是三面墙，一片天。活下去，对我来说，实在是太艰难了，我毫无盼望，只有选择死来了结一切。我暗中思想着用什么方法来结束自己的生命：绝食，太慢了，不行；喝“敌敌畏”（一种农药），谁帮我买呢？服超量的安眠药，仍然不会有人帮我买的，对了，上吊！上吊即省时又省力，只需用一根绳子拴在窗门的钩子上，或者床上的木架上就行了……我反复思想着用什么方法在什么时间最妥当，以免到时没有死成，反倒弄得满城风雨，使自己和家人悲上加悲。
在我走头无路、伤心无望的时候，有人给我讲耶稣的道理。过去我认为在冥冥之中肯定是有神存在的，我一直希望能在诸神之中，找到一位神仙来帮助我渡过一生的苦难、危险。因此，我对上帝创造天地万物和人类，并为主耶稣为了爱世人，钉死在十字架上而感恩，因为苦难的人们可以有救星有出路了。我想，神是不会和凡人生活在一起的，他们住在深山老林里，或者隐居在世外桃源。为了化解我心中的困惑，我情愿远离繁华的都市，和神仙们住在一起，过着清闲愉快的生活，那怕做他们的丫环，伺候他们一辈子，我都心甘情愿。可是，我到哪里去找他们呢？
显然，耶稣与我想象中的神仙是截然不同的。他从天上来到地上，和劳苦大众在一起，医治他们的疾病，安慰他们的心灵。耶稣比我想象中的诸神要伟大得多，真实得多！现在我能够随时随地在家里，就可以向他祷告，这是一件多么令人感到安慰的事啊！ 就这样我接受了耶稣。起先，我最感兴趣的是耶稣医病赶鬼的事情，因为我很想走路，医学不能医好我的病，我希望耶稣能医好我。因此天天求耶稣能让我起来行走。那时我还天真地想，如果我的脚突然好了，一定会有很多人信耶稣的。于是我禁食三天迫切地祷告。有许多信主的老弟兄姊妹也帮我一起祷告，他们为我这样年轻就不能走路而感到惋惜，因此同心求主，使我能快快地起来走路。我向主求告说，“耶稣啊，救救我，可怜我，求你把我的脚治好。我的脚如果好了，我一定为你传福音！没有了脚，我怎么活呢？” 我求啊求，可我的脚始终不见好，我的信心便有些动摇了。
有一天，丛忠信先生（引领我信主的一位传道人）来看望我，他对我说：“耶稣爱你！如果你不生病，就不会信耶稣，接受耶稣是你最大的福气。将来天堂里有永生！”我听后很反感，我最不爱听的就是 “耶稣爱我”！我永远也搞不明白，耶稣的爱到底体现在哪里呢？
他如果爱我，就不该让我生这场病！他如果真爱我，就该让我在这场病中死去！我这样悲哀地活着，还不如死去的好！上帝为什么这样不公平？我从小就是个乖孩子，这种不幸不应该临到我！我们班级有五六十个学生，为什么别人不得这种怪病，偏偏我倒霉？我们年级有三百多学生，为什么别人都会走路，就唯独我迈不出家门？全上海，全中国，在千千万万的同龄人中，为什么只是我如此不幸！为什么我要活在世上受苦？为什么我正是朝气蓬勃、含苞欲放的年代，痛苦就注定要伴随我一生？……
为什么？为什么？我心里有无数个“为什么”。
我要走路！我真想走路啊！真想踏着轻松的步伐，美美地享受人生。可这一切只能是在梦中了，梦醒后不知道哭了多少回，湿透了手绢，湿透了衣襟！真是好心酸，好自怜，我的心失落了。那时我还小，对灵魂之类的事一点都不感兴趣。有关天堂啊，永生啊，恍若隔世，与我毫不相干。今生的出路都不知道在哪里，遥远的将来又有什么可盼的呢？现在唯一所信的耶稣也不能救我，我还有什么指望呢？我怎么样才能度过我这漫长的一生呢？我的出路在那里？我的未来怎么办？我觉得已经到了走头无路的地步了，我此生已经是没有希望了。
虽然有妈妈照顾我，但不是长久之计，我总得靠我自己。于是我又想到了死，只有死才能解决一切的问题。
可不知怎么的，每当我想到死的时候，我的心里就会出现一种新的感觉，它不断地开启着我的思想，使我看到：我活下去是会有意义的，我现在所遭遇的一切，会成为我特殊的经历。我有一双手，有一个健全的大脑，我还会拥有许多别人所没有的幸福。我似乎看到了将来许多美好的事情……虽然眼前仍然困难重重，前途茫茫，但卑微至极的我，得到了以前从未有过的平安和盼望。我心里，开始有了快乐，这种欢乐，竟然使我能坦然地面对我自己了。
后来我才明白，原来是耶稣听了我的祷告！他虽然没有医好我的病，但他却医好了我的心。我不再整天想着由于双脚不便所带来的种种痛苦了。信心坚固了，祷告也变得更加迫切了。我求主帮助我，让我能够学会自理。主听了我祷告。原来我的左膝站起来时，得用七八寸长，五六寸宽的铁片加紧固定后，才能驾着双拐慢慢挪动。每次扎放不仅很困难，并且铁片的边缘顶在小腿上，压迫骨头都突出了，可是不扎又不行。我想主若免去我这些麻烦就好了。那时也不知道要祷告，没想到，我的左膝一下子就不往后弯了，并且能站直了。本来医生说给我用石膏固定，膝盖以后就再也不能转弯了，如果那样做的话，我今后就很难出行了。真是感谢主！是主拿去了我许多的难处，使我能在室内方便地走动了。很快，我驾着双拐能走一里多路了。
我开始学会做许多的家务，诸如洗衣服、洗被单、踩缝纫机等。我天天享受着做家务和管理自己的快乐，每当做完一件事时，我便好像完成了一件伟大的工程似的，非常兴奋，也非常快乐。感谢主！慢慢地我明白了这场突然临到我的疾病所带给我的好处。
四、不幸中的万幸
在我患病前，我们家境很困难。父母之间因性格不和时常争吵。妈妈是个要强的人，操持着这样一个穷家实在是不容易。丈夫不体贴，孩子又不乖顺，她常常暗中哭泣，觉得做人没意思，非常伤心。家里兄弟姊妹五人中，我最小，也最能感受到这种家庭的苦闷。哥哥姐姐们有自己的世界，他们没有这种感觉。那时我总忧虑着会有什么事情要发生。（从小我就立定心意，将来长大了不结婚，免得带来许多的麻烦。）
我病危住院的那些日子，父母顾不上争吵，他们同心来看护我。妈妈要服事我，一刻也离不开。感谢主！是我的病拴住了我亲爱的妈妈，也保全了我们这个家！这是我看到“因病得福”的第一个好处。
接着，我又看到了更多。
我得病的时候——十二岁，正是人生最美好的时候，这个阶段也是一个人的世界观形成的关键时期。一场疾病把我与周围的社会隔离了，我因此得以少受或不受来自于这个世界的种种影响，而能在主的保守和看顾下，静静地思考人生，体悟主道。
以前，我总无知地认为；上帝对我不公平。他没有经过我的同意，就让我来到了这个苦难的世界，并且是这样的一个家庭。慢慢地，当我看到我自身的存在是有价值的时候，我就想，既然我已经来到了这个世界，就不能白来，目前，至少在这个家中，我就能够发挥一些作用。以后，我又明白了主为我拣选的这个家，在许多方面都是最适合我的。
以往，我总为自己的命运哀叹、哭泣，认为自己是世界上最苦最可悲的人。现在，我看到了主的许多慈爱与怜悯，我心里有了安慰，有了平安，有了快乐！许多的苦楚、悲伤把我推到了主前，主使我从黑暗中走了出来，使一颗孤苦无望的心有了依靠！有了寄托！我终于迈出了最艰难的一步。天地万物的主，为每一个人都最公义、最慈爱地安排一切，一点儿也不会错。他使万事互相效力，叫一切属他的人得益处，得造就。有许多的“不幸”把人带到主前，不幸变成了万幸，这真是奇迹！
五、主的安慰与带领
随着年龄的增长，我开始为今后的生活无着而忧虑起来。为了有前途，我要求重返学校继续求学。当我满心欢喜，备齐了“文房四宝”，兴高采烈地来到学校时，却被告知：最近教育局有新政策，凡离校三年以上的学生，不可以重回学校读书。这则消息对我来说无疑是当头一棒，我的心一下子就凉了半截。我满心指望通过读书来为自己找到出路，现在失去了读书的机会，也就是意味着今后我很难找到工作了（国家安排的就业机会），这样一来，我岂不是没有前途了吗？我为此十分沮丧，茶饭不思，夜不能寝。那时我还不晓得为这些事祷告，认为信耶稣归信耶稣，做事情归做事情，凡事还得靠自己努力奋斗才能成功。看不到前途了，我一下子又陷进了忧愁与苦闷里。我心灰意冷，整天无所事事，逐渐连祷告也不做了。我甚至觉得信耶稣不切合实际，与现实生活联系不上。
在我生病五周年的那天上午，有几个人来看望我们楼下的阿婆。正巧阿婆不在家，他们便被带到了楼上我的房间。其中一位先生一进门就用方言对我讲：“你不要为不能读书而难过，谢谢主！” 这位陌生人的话一下子就吸引了我。我想我的心事从来没有告诉过人，他怎么会知道呢？接着，他看着我说：“你太聪明了！” 这话听来似是夸奖的话，其实是在道出我心里的罪，我听后立刻就明白了。我的心被击打了一下。主耶稣真是会体恤人。那时的我性格很内向，如果有人当众批评我，我会感到无地自容的。没想到，亲爱的主耶稣也顾念我的软弱，将这叫我认罪、离罪的话，说得是如此的婉转，我心里很受感动，也觉得很难过。那位先生又继续说道：“将来你要做主工。” 这话听过之后，我一直也不敢讲出来。我想我如此差的身体，如何能做主工呢？更何况我什么也不懂，连《圣经》也没有。最后他又告诉我，我的脚在一般情况下不会好了。这话解答了我长期以来想要知道的问题。但不知为什么，我当时竟坦然地接受了这个现实，并且认为：有所失，我必会有所得。
以后，我再也没有见到过那位先生。他姓甚名谁，家住何方，我全然不知，也打听不到。
是亲爱的主耶稣，藉着人安慰了我这颗无助的心！卑微无用的我，他竟然也不忘记。真是“压伤的芦苇，他不折断，将残的灯火，他不吹灭”。耶稣肯体恤，他是恩主，他爱我到底。
从此以后，每年的11月11日——曾经令我最痛苦、最悲哀的日子，总是在不知不觉中就过去了。是亲爱的主，擦干了我的眼泪，使我能够放下过去，能够忘记过去。并带领我在他的面前开始了新的生活。
六、新生活的开始
祷告与看属灵小册子，开始成了我全部的生活。白天我一个人在家，很安静，没有任何的打搅。我对主的救恩开始有了一点点的了解。我还喜欢唱歌，我借来诗歌本，那时没有地方可以买，要借一本诗歌要和主人商量，等人家不用时才能给我。我花了很多的时间抄下来。虽然我不会唱，但我不愿意随着别人随便唱。我真羡慕我的邻居，能边看谱边学会许多的歌。虽然我没有这种音乐的天赋，可我天天捧着歌本，看看歌词也觉得很快乐。有一天中午，我看着看着，突然开口能唱了。我先唱谱，再唱词，慢慢地学会了许多我喜爱的诗歌。主加增了我唱诗的快乐。从此以后，我们家里开始歌声不断了。
我求主给我预备一本《圣经》，我很想了解主耶稣的事情。我渴望了好些年。最后，当我在盼望中得到了《圣经》时，真是快乐非常。我满心欢喜地打开《圣经》，这才发现那本《圣经》是繁体字，又是竖版，里面有许多字，我都不认得。这使我感到十分的遗憾。我天天盼望着能有一本《圣经》，现在得到了却又不能看，心里真是非常难过！没有《圣经》的时候天天盼着有《圣经》，可是现在得到了，却加上了忧愁。有一天，有人告诉我说，不会看《圣经》可以祷告。我对此有点疑惑。心想，耶稣能行许多大事、奇事，他如何使人识字呢？有一天，面对着《圣经》，我想：现在没有事，不妨祷告祷告看看，如果我的祷告没有用，那我也没有什么损失呀。没想到，当我祷告之后再打开《圣经》时，我的眼睛好像被开启了。我越看越想看，越看越有兴趣！我从早上看到晚上，连梦里也在读经。我如饥似渴地一卷一卷往下看，虽然时而也会有不认识的字，但对我继续往下看并没有什么妨碍。就这样我对耶稣的生平有了比较全面的了解。
《圣经》使我开了眼界，也使我悟出了许多的人生哲理。在人类历史上，有千千万万的人，转眼成空地走了。他们白白地虚度了人生，浪费了生命。又有无数的人，他们拣选了主的道路，从地上走到了天上，他们被神记念，得主夸奖。这样的人生才是最美好的人生，最有价值的人生！
心里有了主的话，生活变得更有意义、更积极了。我想，我年纪太轻，生活才刚刚开始，我什么也不懂，将来怎样在社会中与人交往呢？我不能因失学而变得无知、空白，我应该发奋地学习！等过些年后，我再把主要精力用在研读《圣经》方面。当我这样计划时，我大哥离婚了。还不会走路的侄子让我来照管。我要给他喂饭、洗衣服，还要哄他玩，忙得不可开交，连看一会儿书的时间都没有了。起先，觉得小孩子很有趣，很好玩，可时间一长，我就怨声载道了！我不能再像从前那样，把门一关，就可以安静，轻松地祷告、读经了。十九岁的我，自己也是个大孩子，腿脚又不方便，现在要负担照顾一个小孩子，真是觉得不甘心，不乐意。对此我非常的不满，也很伤心。我想，我自己能管理好自己，就已经是不容易了，孩子还幼小，我将要照看他到几时呢？我自己正处在黄金年华，我应该做我自己想做的事情。尽管我心中不平，尽管我据理力争，可真是无奈，白天只有我一个人在家，侄子也只好由我来看护。
我很长时间没有好好地灵修了，渐渐地觉得离耶稣远了。我天天管孩子，总是这样下去，我该怎么办呢？我的将来在哪里呢？我又心事重重，忧虑万分了。这时候，李明云老师给我寄来了一封信，她告诉了我有关“圣工俗务”的道理，叫我要安心在主前，学习功课。她的话使我心里深得平安。主没有离开我，他知道我的现状，他知道我的一切。我想，眼前的环境既然是主所许可的，我就该安心地看管好孩子，使我的侄儿健康、活泼、可爱地成长。于是，我便乐意地带着他，给他讲故事，一起做折纸，猜谜语，唱儿歌，做游戏等。
孩子们和我在一起时，不会觉得枯燥，坐不住，反而会觉得很有乐趣。我用孩子般天真、幼稚的话语说笑着，玩耍着，我幼年时所缺少的快乐在此也得到了弥补。感谢主！我从中学到的许多宝贵的经验，使我终身受益。我看到：神的慈爱与看顾远超过人类，他的爱是创始成终的。
七、软弱中见主恩
天地万物的神，预知一切，也掌管一切！
当我的同龄人中学毕业时，国家已经打破了几十年来的政策（过去一段时期，学生毕业后由国家统一安排就业），施行了招考制，学校不再统一分配工作了。我满心感谢主！几年前如果学校允许我重新上学，在以后的四年时间里，家里人得天天背着我上下楼，不单我妈妈要春夏秋冬，早晚接送我，中午要为我送饭，受许多的劳累。我自己也必须要天天节食、节饮，历尽千辛万苦。待熬到毕业时，不仅我的身体会被拖跨，我心理上还要承受不分配工作的打击。
是亲爱的主免去了我太重的负担，是他挪走了我力不能胜的辛劳。并用这至关重要的四年时间，开启我的心，将真理一点一点存在我心里，使我对神的爱有了正确的理解和切身的感受。
一年又一年，转眼我的侄子上学了。我除了洗衣服，做家务之外，下午还能抽空教一些退休的老人识字读经。经过好几年反复地念，反复地教，我对《圣经》的理解和认识由浅入深了，这为我以后在真道上进一步追求打下了基础。我还见缝插针地自学了一些文化知识，天天忙得不亦乐乎。由于过度疲劳，我突然觉得腰非常痛，连坐十分钟都不行。我只得放下许多的事，退到主前。每一次生病，我都当作是一种休息，是我安静在主前的好机会（我可以放下一切的家务）。有好些肢体为我祷告，我自己也迫切地祷告。一个多礼拜后也没见好，有弟兄介绍我去医院诊治。经检查，我的脊柱早已呈“S”形了。医生对我的病是束手无策，因为无药可治。然而，感谢主！我回来后，没几天就好转了。以后虽常因疲劳过度而感到腰疼，但只要晚上早一点上床休息，第二天我便仍旧能照常起床。
几年后，那位介绍我去治疗的弟兄在电话里告诉我说：“你晓得吗，医生告诉我们，说你最多只能活两三年，谢谢主！现在你的生命已经超过了他们所说的限期。” 我说：“我走不了的，我还有很多的事还没有做呢，主不会要我去的！” 以前，我很羡慕有人回天家，也巴不得自己能早点离开这个世界，能与主和众圣徒在一起，该有多么美好啊！后来，我的思想转变了。我想主给了我这么多的恩典，我要报答主！我一无所有，怎么能去见他呢？特别是当我看到，我自身的存在并不是一种“灾难”，也不是一个沉重的“包袱”时，我的心是何等的舒畅啊！我再也不会像以前那样苦待我自己了，我要使自己的一生活得有价值！我相信，无论我在地上活多少的年日，主的能力都会常常护庇我的。“所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的，因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。” （林后4：16–18 ）
我开始预备自己。深感像是在主怀中的羊，躺卧在青草地上，安息在溪水旁，是何等的快乐。
八、度快乐的人生
主还增加了我许多的乐趣。
我喜欢边唱赞美诗边弹电子琴。虽然我弹的是毫无章法，但我心常常受感动，从而得到激励。有时，唱到情深处，好像自己已经到了天上，唱诗不仅是赞美，也是一种享受！有时有眼泪，有时有快乐。
我还自学了一点英语，现在能看懂一些用词简单的新旧约《圣经》。通过自学，我的文化知识基本上没有落后于我的同龄人，主使我所学的都够我所用。
我把一生的路都交在主的手里，求主帮助我，使我能自食其力。而立之年主预备我开了个小杂货店。这样比我外出到福利工场去工作更好，更适合我，我开始不再担忧生活方面的事了。我的侄子也开始和他母亲生活在一起了。我从心里感谢主，改革开放，世界万物都在变。但那位永不改变的神，他知道“昨日”，也掌管着“明天”。回想十几年前，我是多么的愚蠢，多么的无远见啊！那时的我为什么就不肯全心地受安慰呢？然而，感谢神，他并没有因此停止对我的爱。
如今，每当我想到主对我的厚爱，我的心情不自禁地涌起了赞美：你是荒漠的甘泉，你是久旱的甘霖，在我绝望的时候，你总是在我身边，伸出你带钉痕的双手，擦我伤心的泪，牵我走出了茫茫旷野，进入了迦南地。主啊，你爱我多深，我的心永远不忘！
前些年，我的健康已经到了崩溃的地步，有几次病重，我都把自己交在主的手中。无论我留在地上，还是去天上，我都会说阿们。我的主数次救我平安地度过。
几年来，在与顾客的接触中，主改变了我的性格。使我不再照自己的习惯和爱好，而能随和地与各种习性的人交谈往来。是亲爱的主活在了我的心里，在我的生活中注入了他的能力，他的力量。我的恩主使我成为一个有大喜乐，有大盼望的人。
尽管胸椎病灶，使我三分之二的肢体失去了功能；尽管大小便失禁，给我的生活带来了很多的不便；尽管我的脚，经过无数次的跌伤已经不能走了，但大家和我坐在一起时，不会觉得我是个可怜巴巴的残障人。即便是在病中，主也使我平安喜乐，我照常地谈笑风声，以致周围的人看到我时，根本就觉察不出我是个病人。
天，依旧是原来的天；地，仍旧是原来的地；我，照旧是原来的我。可我再也不会为我轮椅上的一生而悲叹了！主耶稣是我的依靠，他已经成了我的至尊至宝。是他，使我的心有了归处；是他，赋予我生命的意义；是他，使我享受到了在世又超世的生活。
我常把“今天”，当作是我生命的最后一天，我就会知道：我应做些什么，我该珍惜些什么。我求主，使我不要白占地土；求主，使我心我灵，总以我的救主为乐。
如今，我得以数算信主这二十年来所得的一些恩典。首先感谢神的慈爱与怜悯 ！同时，也藉此告慰那些关心我、爱护我的年老长辈。我，能从一个无知、绝望、可怜的小女孩，变成这个世界上最快乐的人之一，离不开他们的帮助。求主耶稣记念他们曾经给予我的祷告与关爱。现今，主也使我成为他们中的一份子，随着他们的脚踪，走上了最佳美的道路。虽然我软弱，虽然我不配，但主一直在看顾我，帮助我。主是我的磐石，是我的居所，在人生的旅途上，我愿意跟随耶稣，走任何的道路，一直走到天上！
有时，我想：如果主耶稣的救恩，没有临到我，我会是怎样的可怜啊！
是啊！神的恩典，总是在人最软弱、最需要的时候，向人显明，向人敞开。
是啊！不幸能摧毁人，也能造就人！
后记
这是我十年前写的见证。我是一个胸椎瘫痪的姊妹，如果没有主耶稣的救恩，我肯定早就死了；如果没有主耶稣的爱，我一天也活不下去！
我从心里非常感谢主奇妙的恩典，在我人生最绝望、最黑暗的时期，主耶稣的救恩临到了我，他的爱陪伴我走过了最艰难的旅程。儿时的我，常有死亡的意念环绕我，使我惶惶不安。突然在一天之中，我的生命发生了毁灭性的变化，使我连自杀的能力都没有了。我常想：如果没有这场病，我能活到今天吗？
亲爱的主耶稣知道，我坐在轮椅上是我生命中最大的祝福，我安稳地坐在那里，好像坐在方舟里一样。
近几年，我心里一直有一个痛，使我伤心至极。回想十五岁那年，我重生得救时，把自己欢天喜地献给主，可到如今我还不能全时间地来侍奉他，真是遗憾万分！每当我看到同工，自由地四处去侍奉时，我会暗暗地伤心不已，泪流满面。被主差遣，为主做工，真是多么地蒙恩，多么地蒙福啊。别人只要想爱主，就可以去做。
可是我想往了这么多年，不但没有实现，反而环境越来越不允许我出去了。母亲的年纪，也越来越老迈，更离不开我了。家中的小店也是捆绑我的主要原因。教小侄子写字，常常要用去我一个晚上的时间，这一切都使我离不开家。我数次劝妈妈把小店给关了，无须再在店中劳神，可妈妈就是不同意。我现在不用工作，能够享受一份工资，虽然不是很多，但已经够我使用。主给了我丰盛的恩典，我不用再为生活上的事挂心了。
我常常想：如果我一生都不能如愿以偿地为主做工，那我活着还有什么意义呢？岂不是浪费了生命，白占了地土吗？
感谢主，带领我走进了因特网。现在成为了UC“中国基督徒团契”语音室的一名管理员。这一年多来，我学到了许多新的功课，非常受益。我明白了：尊重神的主权与人的甘心顺服，是一个基督徒必须要学习和经过的历程。
我知道，我的生命是属于神的。我工作的时间和位置，不在乎我。主有他的主权和地位，我应该安静、顺服地等侯在他的面前。
亲爱的主啊，我感谢你！在创世以前就拣选了我。你是我生命的主宰，你是我生命的全部，你永远坐在我心中的宝座上。我完全属你，全心爱你。只有来到你这里，我才会有满足和喜乐。求你使我凡事遵行你的旨意，因为你是我唯一的最爱，是我生命全部的意义。求你使我的眼目，定睛在你的身上，专心仰望你，使我心全然属于你。只有你配得我的爱与委身。
谢谢你大能的手带领我度过每一天。求你赐给我日子如何，力量也如何。奉我主耶稣基督的名。阿们！
小小 中国大陆基督徒。
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