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那爱,我找到了！
文/瀚墨
生命与信仰 总第15期 2008年11月
不到两周岁的时候，父母就离婚了，妈妈带我生活。从上小学开始，我住在外婆家，有时很久才能看见妈妈。外婆家里是重男轻女的，我在那里没有地位，那时总是觉得自己是不被接纳的，缺乏爱。
从小，我就追求那样一份爱，一份到永永远远都不改变的爱，如果给我这样一份爱，我愿意用我一切去换取，甚至是生命。
上小学开始，就没有见过我的父亲，那时，父亲在我的想象中，是无比高大、慈祥的，非常有力量，让我觉得非常安全可靠。
12岁时，我非常想见到梦中的父亲，妈妈拗不过我，就带我去找他。在火车上，妈妈给我买了好多好吃的，多得吃不了，最后都扔掉了。那是我第一次坐火车有好吃的，第一次不晕车，而且非常开心。哪知道，妈妈给我的一切好处，都是因为高大完美的父亲形象马上就要在我生命中破灭了……
我的父亲在外人面前掩盖了他曾经结过婚、有过孩子的事实，他把我藏在我叔叔家；祖父、祖母也住在那里，爸偶尔跑来看我一下也是偷偷摸摸的。有邻居问到我是谁，祖母一下把我藏在身后，说：“一个亲戚！”
爸爸的老婆非常凶……
我要寻找爱，寻找一份永不改变的真爱，我觉得拥有了这种爱，我的生命才有意义。然而，在亲情里，我没有找到。所以我开始追逐友情。
上了初中，虽然那时的我还是有些内向，又骄傲，但还是努力的认识朋友，与他们建立友谊，为朋友们两肋插刀。因为我需要那样一些值得我完全信任的、能倾听我一切所需、所想的朋友，也希望从她们那里得到帮助和安慰。可是，我的朋友背叛了我。我受伤了，失望了。我不再相信友情……
那么爱情呢？我要寻找一个可靠的、坚决不会背叛我的男孩做我的男朋友，我想这回我该找到了，这也几乎是我唯一的希望了。
所以，上高中时，我找到了一个大家都觉得十分可靠、优秀的男孩子，我很信任他。但是，那时的我实在是自负的要命，我总是要求他这样、那样，从不夸奖他，虽然我觉得他聪明、帅气又踏实善良，而且我们学校很多女孩都很喜欢他。
可是，就在我高考之前，他竟然跌倒在其它女生的追逐与赞美声中。我受到了极大的打击，带病高考，差一点就考不上大学。
失望！很失望！
绝望！很绝望！
我不明白，既然没有爱，我为什么而活。那时妈妈身边有很多看上去很成功的朋友，有钱、有势力、有地位。他们告诉我，要想出人头地，就要为了自己的目的不择手段，要利用自己和自己身边的一切去换取自己所需要的，什么亲情、友情、爱情全是假的，全是过眼烟云。只有自己成功了才是真的，有了金钱、名利、地位，自己这一生才有真正的价值。
我很痛苦。对“爱的渴望”的绝望本身就是极大的痛苦，可是我不能服输，我不能就这样输给这个该死的世界！（当时我真的觉得这个世界凶狠、恐怖异常）我不再追求什么可靠的感情、善良的人性了，我要比这个世界还狠毒，我一定要狠狠地找到自己的幸福！抱着这样的念头，我去念了自己并不满意的大学，学了自己完全不喜欢的专业。
当时，我这样规划自己的目标：
1.我要搞好人际关系，我要在学校里的时候就有一番作为；
2.我要找一个非常有心计的男朋友，是否喜欢他并不重要，重要的是：他必须是个“成功”的人，在各种场合要混得开、受人尊敬并且要非常喜欢我、对我百般呵护；
3.我要具有一个优秀的家庭主妇的特质，我要用我的努力来赚取我的幸福，我要成为一位温柔、贤惠、体贴的女性，我要好好的照顾我的家人，让我的家人都因我的努力而幸福。
哪知道，就是这些超出常规的“我要……我要……我要……我要……”吞灭了我的纯真，扭曲了我的良心，夺走了我的幸福……
虽然进入学校比其它新生都晚一个月，但我还是在很短的时间内混入学校舞蹈队、学生会等团体。在各种场合，我以不同的方式出现，使大家都注意我，又做出一副忠实、可靠的样子博得大家的信任。尤其是对女上级，我天生的善解人意，让她们都觉得我是她们的知心朋友，她们都把自己权限范围内最好的奖赏给了我，我又利用她们之间的矛盾坐收渔翁之利……
大二结束时，我已经利用我的“手段”得到了很多的好处：
1.学校共有五个职位等我选择，从院学生会主席到校现代舞队队长……
2.我的男朋友是大家公认的绝种好男人，班长、预备党员、学生会副主席，会唱歌、跳舞、打蓝球，家庭和睦、父母双全，对我呵护备至，长得帅，是很多女孩的梦中情人……
3.我在家的表现非常乖，对家人体贴入微、百依百顺、任劳任怨。比如：有一次，我带外婆和妹妹到外面洗澡，我很快给外婆洗完了澡就让她先回家照顾外公，然后又给妹妹洗澡，身边的人都称赞我孝顺、能干……
可是，我真的幸福了么？我的生命真的有意义了么？
我整天倾听别人的心声，为别人分担痛苦，可是谁知道，我能解析别人的痛苦是因为我比他们更痛苦！我能体会别人的无奈是因为我比他们都无奈！我能感受别人的绝望是因为我的心早已绝望……
黑夜给了我黑色的眼睛，哪里才有真正的光明？……我真的不知道自己在干什么，没有人值得信赖，而我也不值得任何人信赖。为了我的“成功”，为了没有人伤害我，我整天都戴着“假面”生活，还每天用各种事务把我的生活排得满满的，是因为我害怕停下来，只有我一个人的时候，有谁知道，我每夜都是留着眼泪睡着的呢？
我找谁倾诉呢？妈妈么？我怎能告诉妈妈：“我整天撒谎，让所有的人不知道我在想什么，我整天利用欺骗朋友以及男朋友的感情来达到我自己的目的”？我怎能告诉男朋友“我每天都是哭着睡着的”？我不会得到安慰，他只会觉得我不正常，找借口离开我！
我能向我所谓的朋友们倾诉么？在他们眼里我就是个可爱的、没有任何烦恼也没有任何心计的孩子，他们怎么知道我欺骗了他们多少！
我有什么可以依靠呢？曾经我和妈妈还有房子，还有钢琴，可是，我上大学之后，我妈妈放着待遇优厚的法律服务不做，离开我们的房子，自己跑到北京去讨生活，结果状况十分糟糕……
我假期去看望父亲，也让他们看看我是多么优秀。可是，当我到叔叔家时，人家连饭都不招待，还是我自己做的饭。我在父亲家里，父亲突然大发爱心，教导我很多的人生道理，他还说：“我教你这些，是为了让你将来遇到这样的情况时不必要走弯路……”我说：“好的，我知道了！”然后站起来，独自走到阳台上哭泣：“命运啊！我已经屈服于你的残忍，我愿意变得跟你一样残忍，可是，你为什么不给我留一点点尊严和安慰，你一定要让我知道我经历的很多痛苦都是因为我从小缺乏父亲的扶持和教导么？”
我在外婆家，努力帮助她分担家务，照顾生活已经无法自理的外公。一次出去洗澡，我快速给外婆洗完澡，好让他回家照看我外公，谁能想到外婆回到家的时候，外公已经从那么高的床上滚到了地上，而且把床全都尿湿了！我回家后看到这一切，只有一边给鸭子拔毛，一边哭泣：“我的努力，不曾减少外婆一点点烦恼和忧愁……”
我崩溃了！为什么我不是个傻子！如果我是傻子，我就不会这样痛苦！！我好像一颗炎炎烈日下悬在半空中的枯草……
就算是将来有一天我真的有了成就又能怎样呢？那些所谓的成功人士真的幸福么？他们不也就是吃点好的、穿点好的么？他们的痛苦有谁来担当呢？如果我真的变成成功人士，那么他们的今天就是我的明天。可是，我早就看出他们的空虚、茫然和无奈了！
我深深感觉到，自己走上了一条死路。每个人都要死，我在我死前的所有日子都拼命的挣扎，最后还是凄凄惨惨地像那些所谓的成功的人和平凡的人一样—死了！
看明白了这一切，我突然病倒在床上。男朋友不要了，荣誉不要了，什么都不要了，因为我发现，其实我就是折腾了半天任何有意义的东西都没有得到！圣经上有这样一句话：“我又转念，见日光之下所行的一切欺压。看哪，受欺压的流泪，且无人安慰；欺压他们的有势力，也无人安慰他们。”(传道书4：1）我想，这就是对普天下的人们的真实写照吧！
不知道为什么，我突然觉得我需要到北京来找我妈妈，我觉得她会给我一个答案，她也必须回答：“为什么我要活？”这个问题，要是她不能回答我，我就死！
我病得一塌糊涂来到北京，躺在妈妈在北京租的房子的床上一动都不想动，也不和妈妈多说什么。可是，我惊奇地发现，她居然信耶稣了！
乍一听到妈妈的信仰，让我这本来就绝望了的人更加绝望，一个变得“迷信”的“蠢人”会告诉我什么是“人生的意义”么？
可是，一个不争的事实摆在我面前，妈妈变了。多少年来，成功不曾改变她，失败不曾改变她，赞扬不曾改变她，羞辱不曾改变她，爸爸不曾改变她，外公外婆不曾改变她，我也不曾改变她，连她自己都无法改变她自己。但，这个我完全不晓得的“神”却彻底改变了她！
从前，她凡事质疑，爱发挑战，对世界蔑视又无奈、愤世且嫉俗。现在，圣经里无穷的智慧让她找到了一切的答案，她明白了凡事都有定时，不再慌乱。
从前，她觉得明天就是睡一夜又醒来的时候，四季交替没啥不同，只是生命越来越枯萎如草一样衰败，人都不过如此，无可称羡。
如今，在耶稣的爱里每个早晨都是新的！趴在路边乱叫的小脏狗是那么可爱，新皮鞋被公交车上的同胞们踩破也不再生气，甚至遭误会被谩骂也不轻易发怒。
怜悯代替了争执，喜乐代替了悲哀，赞美代替了忧伤，软弱代替刚强……我这样分析：存在的事物能改变存在的事物很正常，存在的事物不能改变存在的事物也很多见。可是，一个根本不存在的事物改变了这个从来不曾被改变的人，那怎么可能！
但是，如果上帝确实存在，他改变了妈妈，只是我们看不见他，这理论是完全成立的！银河系以外的星星，我们都没见过，但它们并不因我的忽视而消灭。虽然从感情上讲，我不能马上接受“有一位神”，但另一方面，我们也坚决不能看见现象不究其本质——我不能武断地说：“我妈妈被上帝改变了，但上帝不存在。”
妈妈带我去了教会，我听到赞美诗的时候感动到偷偷地流泪，诗中好像有一股甜蜜的力量，后来我才知道，那就是爱、喜乐、盼望和生命。讲道结束后，妈妈带我认识一位姊妹，请她给我讲讲“神”，她说：
“很简单，宇宙万物和我们人类都是上帝创造的，上帝本来就是我们的主，然而我们却背叛了上帝，故意不认识他，并且作恶堕落成为一群罪人。然而罪的代价就是肉体的死亡和灵魂的永远的刑罚，我们与上帝隔绝，不能享受他的爱和祝福。肉体死后，灵魂要到地狱和火湖里承受永远的刑罚，烈火的刑罚。“但上帝爱我们，不愿我们承受这一切，虽然这是我们本该承受的；所以神让他完全圣洁的独生子耶稣成为人的形象，无罪却死在十字架上，替我们死，担当了我们该受的刑罚。“凡悔改信靠耶稣并接受他作自己救主的人，罪就得赦免，不但免去地狱的刑罚，并且在永生的天堂里，跟永生的上帝享受永远的快乐！”
当时我从容而又骄傲地回答她：“我只相信有鬼，不相信有神！”
说完这句话，她有点愣住了，我也愣住了，那时，我第一次恍惚意识到自己心里面是何等的黑暗——既然有鬼，为什么就不能有神呢？或许就是这只有鬼没有神的状态才让我这样的生不如死、痛不欲生！
这位姊妹又跟我讲述了她结婚8年左右发现自己输卵管堵塞，无法生育，经过祷告，得神的医治并生下了一个九斤多重的男孩的经历，她并不因我的顶撞而气馁，仍然对耶稣充满信心和感恩！从她的身上，我再一次看见基督徒特有的真平安！
我必须承认，在第一次去教会听赞美诗的时候，我就已经被神的爱所吸引，从这些信耶稣的人的生命中，我看到了奇妙的希望，对生命、对生活的希望，这是我在那些没有信主的形形色色的人身上从来不曾看到的！
关于耶稣，对于80后新一代的我们来说，任何人都可以选择信和不信，但我们一定要选择多多了解，因为只有真的了解才有发言权，这对我们来说，是永远不变的道理。
那段时间我听了很多有关的光盘，从科学的角度、哲学的角度全面了解了一下，每天至少听8小时光盘，之后我发现，上帝的存在是个伟大的、不争的事实！这是完全通得过理性的。
这时候，我猛然发觉人生还有指望啊！黑暗的生命似乎重新开启了光明之窗！
然而，悖逆的我心里想：“神啊！你真的挺好，但我就是不敬拜你！哈！就是不理你！你能把我怎么样？你不是‘好神’么？难道你会惩罚我？我还没玩够呢，等我有心情时再回来找你！”
然后我就回学校了，偶尔也拿起妈妈给我的圣经看两眼。结果那个半年，我的生活并没有因为不信神而变得更好或更快乐，反而也很空虚。
半年后的寒假，妈妈再次邀请我来北京，也许是知道神在等我，我欣然答应，到北京后也跟着参加教会活动。一天，我在心灵里听到我的神对我说：“回来吧！我的孩子！我以永远不变的爱爱你！我等了你好久！为什么你要在外面受苦呢？你在外面飘零如落花要到几时呢？我一直都那么爱你，一直看顾你，我在家里早已为你预备好丰丰富富的一切，不要呆在外面受苦，回家吧！回来享受我给你的平安！”
我哭了，我的心对他说：“我愿意回来，为什么不？为什么不？我渴望得到这份爱很久了，我的神啊，你知道，其实我从小就渴望得到你的爱，只是我还不认识你，我不愿意再过以前的生活了，我愿意回到你这里，我要结束这空虚、乏味、毫无意义的生活！”
我的神唤醒了我多年来对那份永恒不变的爱的渴望，犹如他让人起死回生一样。
在认识神以前，我没有见到什么东西是永恒的、不变的，可是，从我有意识开始，我就觉得那永恒不变的最宝贵。今天，我找到了！我的神是永恒不变的，他是永存的，他的旨意永不改变，也无人能拦阻！他的爱也是永恒不变的！他的信实直到万代！他无比宝贵！
2005年暑假我回到北京报名受洗，8月6日接受洗礼，我向世界、向撒但、也向我自己宣告，从今起，过去的我已经死了，我的旧生命过去了，新生命开始了！我与我主基督耶稣同死、同埋、同复活！
受洗之前，牧者说，周六大家受洗，主日证道结束后，请受洗的弟兄姊妹们出来做见证！
我心里暗笑：做什么见证啊，周六和周日就一个晚上的时间，能有什么见证啊！
星期六，我受洗了！当晚，因为野外受洗坐了太久的车，我妈妈和借宿在我家的朋友们都非常劳累，早早就睡着了，同样疲倦的我，却越发精神起来！神搅动我的灵，把我从小到大所犯的罪，一件件的摆在我面前：天哪！我从来没有想过自己是这样的污秽，然而这就是我！冷漠、骄傲、憎恨、嫉妒、撒谎、偷盗、诡诈、淫乱、拜偶像、恶毒、贪婪、假冒为善、不怜悯、背后说人、耍手段谋取私利等等等等，而且还有凶残、狠毒！真是数都数不清！难怪大卫说“因有无数的祸患围困我，我的罪孽追上了我，使我不能昂首。这罪孽比我的头发还多，我就心寒胆战。”（诗篇40：12）。
我像看电影一样看着自己的罪孽过犯，我知道神就在我身边，陪着我，帮助引导我流着泪做悔改祷告……
以上就是我周日的见证！神啊！你在我身上的作为何等奇妙可畏！受洗后一周，我参加了为期五天的认罪悔改专题特会。牧师重点讲了罪。悖逆神、不认识神是罪，无知也是罪，从祖上遗传下来的叫做罪孽，还有生活过程中自己犯的罪……
罪导致了人与圣洁的神之间的隔绝，就是灵的死亡，罪也导致了人肉身的死亡，还有，最可怕的，罪导致了人的灵魂要承受永远的审判！每个人都有罪，很多罪，就像杀人犯不能因为救过落水儿童就不被判刑一样，人若靠着行善的方式来赎罪，就是自欺欺人，圣经上说：神万不以有罪为无罪，必追讨他的罪，自父及子，直到三四代（出埃及记34： 7b）。
圣洁公义主是万不以有罪为无罪的，所以我们的罪不会因为做了好事而减少，因为圣经上还说：我们都像不洁净的人，所有的义都像污秽的衣服。（以赛亚书64：6a）。所以，我们的善行，对于审判而言，其实是虚假的伪善，是没有拯救自己的权柄和能力的。然而神有丰盛的怜悯和慈爱，所以他牺牲了自己圣洁尊贵的生命，代替我们承受了刑罚，这就是真神的标志了。就好像亲生父母的爱是别人不能比的，同理，只有真的创造我们的真神，才愿意为我们的罪孽负这样极重无比的代价！
祂诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；我们却以为祂受责罚，被神击打苦待了。哪知祂为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤。因祂受的刑罚，我们得平安；因祂受的鞭伤，我们得医治。(以赛亚书53：4–5）
认识了这一切之后，我更加为我的罪而悔恨，并且愿意在主神的面前完全敞开，不是用批发，而是一条一条地说出自己的罪孽过犯，承认自己得罪了神，也伤害了身边的人和我自己，恳切地祈求神赦免我的每一样罪孽，一直到心里平安喜乐为止。感谢主，向神悔改后，我的心里很多的重担突然没有了，过去的事情也跟死了一样，再不来搅扰我以后的生活！
我亲爱的、看见我的见证的朋友，我不知道你是怎样想，但是对我而言，找到这份真正的爱，明白自己为什么生、为什么死，又为了什么而活，对于我来说，真的非常重要。如今，我在基督耶稣里找到了答案！也找到了我人生的价值。
我人生的价值就在于：“有一位伟大、圣洁、光明的造物主爱我，爱我永不改变！我为彰显主耶稣的荣耀而活！”
曾经，我不敢做一个付出真爱的人，而且每天带着“面具”过日子，生怕别人了解我就会伤害我。今天，我有勇气摘下我一切的伪装，做一个光明的人，做一个坦诚的人，做一个把爱带给大家的人，做一个完美、自信的人。
曾经，我的生活黑暗、绝望，我尽量享受人世间的各种快乐；然而，笑声留不住欢乐，眼泪带不走痛苦，我至终没有找到真正的欢乐和自由。但是今天，这位上帝让我的生命充满盼望、喜乐和平安。上帝，我这位在天上的父亲，让我知道了什么是真正的爱，并且使我拥有了它！
通过主耶稣的爱的医治，我饶恕我的父亲，并且和他的关系也越来越好了！有时我会问，为什么你说你爱我，却让我在认识你之前受那么多的伤害呢？为什么你不让我早早认识你呢？然而，神让我明白，若不是我经历的一切，我就不会真正认识他；神还让我明白，我所经历的一切，有一天会变成一个耀眼的福音记号，插上翅膀，飞到天涯海角，使万人因着今天这篇文章，认识我的上帝的大爱，归回，安息！
在天上荣耀归于神，在地上平安归于他所喜悦的人！来自三位一体的独一真神的爱，值得我为它献上我的整个生命！
亲爱的朋友！如果你相信我所经历的，你也愿意认识这位爱我们的、永不改变的神，而且愿意得到这位神的永恒不变的爱，请做以下的简短祷告:
“主耶稣基督，请原谅我一切得罪你、得罪我周围的人的罪，请帮助我原谅那些带给我痛苦及苦难的人，擦净我的旧记录并赐我一个新的开始。我接受你，耶稣基督，进入我的生命，我相信你是神的儿子，拥有天上、地上一切的能力。我现在将我的生命交给你，并相信你将使我成为一个新造的人，奉主耶稣基督的名祷告。阿们！”
“若有人在基督里，他就是新造的人。旧事已过，都变成新的了!”(哥林多后书5：17)
如果你愿意更多的认识耶稣，我们邀请你参加礼拜聚会，你可以到你附近的教会去参加聚会，就从这个礼拜开始。这样，你的灵命就会不断成长，最终成为神所喜悦的人，并且活出一个丰盛喜乐的人生。愿神祝福你！
瀚墨 “80后”出生，2006年大学毕业；现居中国大陆。
