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天父的爱
文/ 香柏树
生命与信仰 总第21期 2011年10月
一、悖逆之子
二十八岁之前，我从未真正听说过“天父”这个词。我在那棵智慧树下自以为是地拼命吃果子，直到身心满了罪恶：骄傲、自私、竞争、嫉妒、谎言、诡诈、贪婪、邪情、私欲……
走进社会的第一天，我便义无反顾地冲过追名逐利的起跑线。然而，每当面临婚姻与事业的艰难，我都发现无论我如何努力挣扎，死亡的毒钩总是在我的眼前，赶不走，挥不去。我陷在罪的网罗里，心里满了苦毒，抑郁成了我生活里的阴霾。大学毕业那一年，仅仅因为工作不太顺利，我就产生了想要结束生命的念头。一个在魔鬼控制之下做奴仆的人，光景可想而知。
二十八岁那年夏日的一个午后，我因为心中苦闷，便去好朋友姚姊妹那里倾诉。她送给我一本《圣经》，第一次向我讲起了“天父”！我接过《圣经》，没有翻开，也没有听懂她说的话。现在我知道，那正是天父在寻找流浪的孩子！
我跟着姚姊妹去了教堂，赞美诗响起，我没有缘由地泪如雨下，可走出教堂，我又再度陷入那混沌的世界。后来，找了很多理由，我索性连教堂也不去了。我读了《圣经》里的只言片语，觉得有道理，可是愚昧的我，却依旧不肯回家，以为那不过就是神话传说！今天才知道，那果真就是神的话啊！但那一刻，我却把《圣经》丢在了书柜的灰尘里。
我依然悖逆。
多年来在学校里受到的无神论和进化论教育就像两座大山横亘在我眼前。我在这山里转啊转，继续自以为是地走在无边的黑暗中，在罪恶的污秽里生活，继续追求名声、金钱、地位。我的心里似乎有一个黑洞，永远无法被我所追求的东西填满。那些鲜花、掌声、地位、金钱，我一样一样都得到了，可是我却无法面对一个问题：“人为什么活着？”如果我所追求的这一切都有意义，为何死亡可以轻而易举地使这一切在顷刻间灰飞烟灭？既然每个人都有一死，那么，这一切的意义又何在？我拥有这世界上的成功，可我随时会看见死亡在前面的冷笑。我不止一次不寒而栗：“二十岁死去和八十岁死去的区别难道仅仅就是多了吃喝玩乐，抑或是受苦受难的几十年吗？”
我没有答案。
抑郁症和焦虑症一直伴随着我。那种痛苦，使我在困难、空虚的时候，随时会狂躁地爆发，随时想离开这个世界。我拥有物质世界的“光鲜生活”，可是生命的平安与喜乐却是我从来不敢奢求的事。身边的亲人几乎无法忍受我不可捉摸的坏脾气，我最爱的人，常常是我坏脾气的发泄对象。尽管每次恢复平静后，我都后悔莫及，可生命的虚无感却紧紧地抓住我，我根本逃不掉罪的奴役。
谁能救我脱离这诸般的苦呢？
二、救恩临到
一晃，七年过去了。姚姊妹在给我传福音不久之后就出国定居，我也不再去教会了。那本落在灰尘里的《圣经》渐渐旧了，页面也已经有些微黄。我依旧像一只没有牧人的羊，游荡在旷野。风雨来了，无处可藏，黑暗来了，见不到亮光。生命似乎只有一个毫无置疑的方向，那就是人人都有的死亡。
三十五岁的我由于工作的原因，奇迹般地被美国一所大学邀请赴美做访问教授一年。只有本科学历的我，无论如何也想不到自己有一天会到美国去教研究生。我顺利办完签证，独自带着十岁的女儿去了美国，那时身上还特意带着几年前找道士算命抽的那张“上上签”。
走在美国的大学校园里，如在梦中。我常常望着天，感叹自己的“好运气”。那时，骄傲的我认为这一切都是凭自己的努力得来的。而我现在才知道，那正是天父的手在牵引我走上回家的路。
在美国，免费的英文学习班里，志愿来当英语老师的人常常比我们学生还多。每个周六的早晨，无论寒风呼啸，无论大雪纷飞，那些老师比我们去得还早，一个个在教室里，洋溢着笑脸迎接我们。
Joyce是我们的班主任，六十多岁的年纪，曾经是一位高中老师，刚刚退了休。她得知我没有车，每次上课的时候都准时提前半小时开车到我的公寓楼下接我，课后，又送我回家，整整两个学期，从未间断。
Sandy是我的另一个英语老师，部分时间在当地一家图书馆工作。她每周为我带来各样的报刊杂志，给我讲述她温暖的家，也听我讲述我的国家，我的故事。我过生日的那天，她专门为我烤了一个蛋糕，没有亲人在我身边，只有Sandy和刚刚认识的新朋友陪伴着我，为我唱“生日快乐”。那个生日真是令我难忘啊！临别时，Sandy买了一个漂亮的相框装好我们的合影照送给我，我把那个相框不远万里带回了中国，放在我的书桌上。看到照片，就想起了Sandy。
Kally也是一个志愿者，免费带我们一起学英文，她每次上课都自费为我们打印好所有的学习资料，认真地备好课，还把她的好朋友也一起带来当助教。复活节的时候，她买了鸡蛋和水彩，教我们这些来自不同国家的学生们做漂亮的复活节彩蛋……
那个洋溢着快乐的课堂啊！
我的邻居白姐，一位跟随丈夫刚刚到美国不久的中国人。她是全职太太，常常帮我照看十岁的女儿，给我和孩子做好吃的饺子。就是她，常常向我讲起福音，讲她信主的见证，讲她六岁的儿子怎样被神的大能拯救，讲她和丈夫信主之后有了怎样平安喜乐的生活，并带我去参加校园团契。我在第一次听到福音的八年之后，跟着白姐再次步入教堂。
Karen也是我的邻居。我曾经在IFI(一个由美国基督徒自发组成的公益组织)的网站上看到过她的信息，但一直没有认识她。我跟着白姐走进教会的第一天，就在教堂里认识了她。那个周末，我加入了由她带领的《圣经》学习小组。每周五晚上，大约会有十个外国学生、学者到她家里去。Karen为我们做好美味的晚餐，然后我们一起学习《圣经》。我被Karen家里每周五晚上的温暖灯光吸引，被那里每一个人温暖的笑脸吸引，我更被Karen的真诚、平安与喜乐吸引。Karen总是微笑着，眼睛里闪着温柔的光芒。有一次我情不自禁地对她说：“我以后想成为你这样的人。”Karen回答我：“你会成为上帝让你成为的那一个人。”Karen曾在一个飘雨的春夜去看望我，见到我在美国临时布置的简单的家，Karen说他们专门收集了当地住户不用的一些旧家具，全部免费送给外地来的学生和学者使用，她说要送给我一个沙发。那晚，Karen带给我一个专门切蛋糕用的小铲子，那是她自己家里的，因为细心的她前一天看到我把自己烤的蛋糕切得歪歪扭扭（我自己没有专门切蛋糕的刀子）。我望着雨夜里坐在我面前的将近七十岁的Karen，感动得不知说什么才好。
帮助Karen准备晚餐以及带领我们学《圣经》的是Roy和Marie夫妇，他们每周五晚上开车半个多小时来到Karen家，为我们带来一道道美味的美国菜。Roy在吃饭前会带着我们一起祈祷，开始学习前会带着我们一起唱赞美诗。我们一起围坐在客厅里，一起读《圣经》，Karen家可爱的小猫咪在地毯上走来走去。学习结束的时候，Roy 会为我们每一个人代祷，而Karen则会把他们做的所有食物让我们都带回家……我从冬天学到了春天，又从春天学到了夏天，在Karen家里的那一个个温暖而又美丽的周末之夜，是我永远留在心底的温暖回忆。
我后来才知道，不仅仅是白姐、Karen和Roy夫妇，Joyce， Sandi， Kelly她们都是基督徒。而他们身后，是一个又一个由基督徒自发组织的专门帮助他人的组织。
他们都不是我想象中的美国“富人”，他们穿朴素的衣服，住普通的房子，开半旧的车子。Karen的身体一直不太好，由于腿痛，常常一瘸一拐地在厨房里为我们做饭。可是，他们却都那么真诚，真诚地关心我们，真诚地为我们的忧虑祷告。我开始想：这样美好的散发着馨香之气的生命有什么样的价值观？这样的价值观从何而来？《圣经》里究竟都写了什么？为什么他们的生命和我不一样？
我被他（她）们身上所散发出来的生命的光辉深深吸引。
我开始跟着Karen每周日去教堂主日崇拜，参加主日学。
我开始注意到美元钞票上印着的那一句话“我们信靠上帝”。
我开始去看《独立宣言》。
我开始去思索杰斐逊写下的话：“人人生而平等，造物者赋予他们若干不可剥夺的权利，其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利。”
我开始思索为什么在女儿的小学校里，常常需要我授权同意他们使用女儿的“肖像权”；或者美术课上女儿画的一幅画需要展览一下，也会要我同意使用女儿的“作品权”？
我开始思索：这里的教育制度、政治制度、民主制度是由什么样的人制定的？他们有着怎样的思想？他们的思想从何而来？
我开始追溯美国的历史，追溯那一批从“五月花”号的船舷走下来的人。我开始追溯写出《独立宣言》、制定出《美国宪法》的人……
我被自己找到的答案震撼了！因为，我发现他们都有一个统一的名字：
基督徒！
原来，这个国家建立的源头是从神而来！
原来，那一个个美好的生命是从他们人人手中捧着的那一本《圣经》而来！
2010年5月，我在美国哥伦布市华人教会的布道会上听到徐志秋牧师的系列讲道，其中有一课是：《科学与信仰》。这一堂课彻底挪去了无神论的大山。（后来读冯秉诚牧师的《游子吟》，又彻底挪去了进化论的大山。）那次布道会上，我被圣灵感动，决志信主。
可是，刹那间被圣灵感动的我却不肯彻底地做决志祷告，因为还有许多无法言说的恐惧和顾虑。那一刻，我仅仅只是相信：这个世界不是无神的，是上帝创造的。至于我的生命，还没有真正投入天父的怀抱。
三、认罪悔改
2010年6月，我结束了在美国将近一年的访问学者生活。回国之后，我基本上又陷在了物欲的洪流里，逛街购物似乎成了我生活的主题。不读经，不祷告，几乎不去教会，我只是知道这世上有一位神，但自己依旧在罪里没有悔改。
我的抑郁症再次袭来。那些漂亮衣物、高档化妆品、房子、车子、甚至金钱，都无法使我的心真正满足和喜乐。我成了别人眼中对生活不知足的人，我自己也不明白我的不满足究竟来自何方？我与家人的关系频频出现问题，尤其是和进入青春期的女儿之间，更是硝烟不断。女儿是我付出了很多心血，也寄予了厚望的亲人，与她之间出现的问题使我很有做母亲的挫败感。我突然想起几年前去悉尼时神奇遇到的一位与我同名的姊妹送给我的书：《如何为你的孩子祷告》，我翻开这本三年前拿回家却从未看过的书，惊讶地发现句句仿佛都是为我写的。书的封面有一句话：“这是《如何为你的丈夫祷告》的姊妹篇”。我突然也很想为我的丈夫祷告，为我的婚姻祷告。因为那时我与丈夫的关系也磕磕绊绊，婚姻的甜美已在日常的磕绊之中被磨损得不见了当初的踪影。我抱着试试看的态度给那位姊妹发了一封邮件，没想到两个小时后她就热情地给我回复了，并在邮件里链接了她的博客网站。我打开她的博客，博客里链接的一篇文章题目一下子吸引了我：“我为什么信耶稣”。
我在2011年的一月一日元旦放假那天好奇地打开这篇博客文章，那时还不知道谁是远牧师。我一口气看完这篇文章，似乎就此打开了一扇门，从此一发不可收。远牧师、冯牧师、张牧师，一集集的讲道，一篇篇的文章，我看啊看啊，听啊听啊，怎么也看不够，怎么也听不够。除了吃饭、睡觉，我都在看讲道，读《圣经》。我的心就像干渴了多年的龟裂的土地，强烈需要甘霖的滋润和浇灌。最初三个多月一百多天的时间里，我每天读经、听讲道的时间几乎都在五六个小时以上。我知道，在我打开那一篇文章的时候，我的心门也被天父完全打开了。
就在我看完那篇文章和其他讲道十几天之后的一个晚上，我一个人在卧室里祷告。我跪在床前，刚刚开口说第一句话：“天上的父”，泪水就满了双眼，我的嗓子哽住了，无法再开口继续说出一个字。我低下头，任眼泪倾泻而出。我第一次在神的面前彻底认罪悔改。过去的那个满了罪恶污秽，连自己都几乎厌弃的我啊！我哭啊哭啊，不知道哭了多久。我自己的父亲那一刻就坐在我家的客厅里，而我却是平生第一次回到了天父的怀里啊！我终于知道我是从何而来，以后又将归回何处。我终于知道我在这世上为什么活着，也终于知道我该如何而活。
千山万水，高山大海，是天父亲自找回了我这个曾经悖逆的孩子，迷失的羔羊。从此，我有方向，从此，我有依靠，从此，我有盼望！我不再在这世上流浪！缠绕我多年的死亡的毒钩在神的大能之下顷刻间灰飞烟灭，因为天父赐我永生！我在黑暗里看见了生命，看见了光！
四、生命之光
我变了！天父的大能彰显在我的身上：
我的抑郁症和焦虑症在神的手里完全消失，每天清晨，看到阳光，呼吸到空气、闻见花香、听见鸟鸣，我的感恩与喜乐就溢满胸怀。我常常不由自主地微笑，因为实在太感恩每一天的生活。我不再发脾气，不再说谎言，开始放下那个曾经无比骄傲的我，开始彻底远离我曾经的污秽。我开始去关心他人，开始去帮助他人，开始懂得为他人着想。
我的天父不长久责备，也不永远怀怒；祂没有按我的罪过待我，也没有按我的罪孽报应我；天离地何等的高，祂对我的慈爱也是何等的大；东离西有多远，祂叫我的过犯离我就有多远！
我的母亲面对我信主前后判若两人的变化，连连惊叹：“这是神迹！”她现在已经决志信主。
我的丈夫也不敢相信我的变化，他曾对我说：“你可能是在假装已经改好了吧？”现在他早已不再怀疑我的改变。
我的女儿对我说：“你好像是我的新妈妈！”
我和家人的关系越来越好了！
我越来越喜欢自己的生命，因为我知道我的生命是从神而来，她是多么尊贵！我是按照神的样式造的；我因着水和圣灵重生；耶稣基督的受死、代赎与复活把我从被罪奴役的状态下解救出来；神按照我的本像完全接纳我，赦免我一切的过犯；神的光照在我的生命里，使我的心眼明亮能够看见，使我能够有一颗顺服的心，认罪悔改与天父和好，得着生命的真自由、真平安、真喜乐！
这诸般恩典，叫我如何说得完呢？
五、受洗归主
2011年5月，在春光明媚万物复苏的季节，我受洗归入主的名下。
受洗之前，因为丈夫还不信主，所以，我的阻力还很不小。我一直为此事祷告，求天父挪去我受洗的一切障碍。我在受洗的前一个星期告知了丈夫我的这个决定，没想到不到半个小时，他就完全不反对我了，并且还叮嘱我：“要注意别呛了水啊！”我惊讶地不知说什么才好。
受洗那天，教会的一位弟兄为我拍照，他说：看着笑容这么灿烂的你，实在想象不出你曾经是个有抑郁症的人！
三十七年前的那个春天，我来到这个世上，三十七年后的这个春天，我蒙恩被神拣选。我知道，我的心真正地复活了！天上的父给了我一颗新的心。
“旧事已过，一切都是新的了！”
六、为主而活
受洗之前的一个月，也就是我真正认罪悔改之后的四个多月，我做了一个令许多人都不理解的决定：离开工作，安心研读《圣经》。
过去的那个旧世界已经打碎，新的价值观正在重新建立。那一刻，想要读经的渴望超过了生活中一切的需求。我像是在沙漠里行走的人突然看见了活水的泉源，再也不想离开半步。那一段时间在办公室里的时候，我常常会不由自主地停下来，望着窗外的绿树，然后，一个问题在我脑海里出现：“你是否就这样一直工作下去，直到退休的那一天？”“你是否就这样一直赚钱赚下去？”我的答案是：“不”。然后又有问题接着出现：“那为什么不停下来？”
我被这最后一个问题震惊了！
我追求这份事业已经将近二十年了，这是我从小的梦想，付出一步步努力才达到今天这个“光鲜”的位置，地位与薪水可观。可是，那几个问题总是出现，而我心里的答案是毫无疑问的“不”！终于，四月份的一天晚上，我对丈夫说了我的想法：“离开工作，做个全职太太。”我知道，我不是要做全职太太，我是要有时间不受干扰地读《圣经》。我以为丈夫一定会考虑相当一段时间，毕竟丈夫不是富翁。但奇迹般的，仅仅两天之后，丈夫竟然同意了！全力支持我做个“全职太太”！
哈利路亚，感谢主！
我知道，我的身份不是“全职太太”，我的身份就是基督徒！
尽管这个决定让我最初遇到了许多的不理解，甚至许多阻拦，可是，不信主的丈夫不可思议的坚定支持使我惊叹：这是神在做事，人怎能阻拦？离开工作后，天父为我的各样预备真是丰丰富富，我还没有祈求，祂就知道我的需要了。我在天父的恩典中，常常惊讶得不知该说什么才好！
天父对我有美好的计划，这计划现在已渐渐显明在我的生活和生命里。做神的孩子真好！轻松、平安、自由、喜乐！我正走在天父为我安排的道路上，生命里的每一天，都为主而活！
天父的爱啊，千言万语，也无法诉说完全！只有在清晨的祷告中，任心中感恩的泉水涓涓流淌，化作我眼里颗颗晶莹的泪滴，闪耀在晨曦里。有微风吹来，我知道，那是天父的手在为我擦去眼泪。我就这样安静在祂面前，渴望每一天的自己都被祂洗得干干净净；渴望每一天的日子都因为祂闪着光芒；渴望将来的一天，身着一袭雪白长裙，在祂荣耀的宝座前，再次献上一切的感恩和赞美……
香柏树 中国大陆基督徒。
