爱的召唤

爱的召唤

文/张春华

生命与信仰 总第21期 2011年10月

寻根

感谢神的恩典，我于2009年12月19日受洗，至今（写此见证时）有一年多了，在主内还是个婴孩。一路走来虽然有过挣扎、疑惑和难处，但心里充满了救恩的喜乐和神的爱。神是何等的爱我，像我这样一个无能无才的人，祂竟然拣选我作祂的儿女。在地上，家人朋友、上司同事给我们一点益处，我们就高兴的不得了，如今神将我引到耶稣基督的国度里，那是永不震动的国，我是何等有福。现在我能稍微明白一些神的爱，这一切都是出于神的恩。

从前我是个浪子，是个瞎子，是一个在黑暗中等死的人，如今靠着耶稣基督的救赎，我已经出死入生了。耶稣已经除去了我将来本该受的地狱之刑，将我从罪中释放，使我得以自由。不仅在地上能享受与祂的同在和祂的眷顾保守，并且在天上永恒的国度里，祂已为我预备了无法言喻的更美的家乡和永不朽坏的基业。神是值得称颂的，我的心要称颂耶和华，直到永永远远！

无知始于童年

和许多人一样，我在父母的关爱下不断成长，希望长大后能出人头地。很小的时候就形成一个观念：人只有通过自己的努力和奋斗才能改变现状，得到自己想要的东西，只有通过不断地追求和拼搏，才会有幸福的生活。而成功、幸福往往就是以物质的多少，地位的高低来衡量的；有出息就是能赚很多的钱，改变穷苦的命运。所以小时候很听父母的话，特别是母亲的教导，要好好读书，不要惹事生非，不要和别人打架。这是小时候我对人生的看法。那时也不知道什么是幸福，以为赚钱出人头地是一辈子所追求的全部。我很庆幸，父母给了我无数的爱，但在记忆里我的童年并不快乐，感觉人与人之间并不友好，穷苦软弱的就必定受人的欺负，我感受不到周围村民的温情。

童年的我好奇心很强，很喜欢刨根究底问一些事物的来历，比如我是哪里来的？爸爸妈妈是哪里来的？饭是哪里来的，米是哪里来的？稻子是哪里来的？小鸡是哪里来的？鸡蛋又是哪里来的？天上有什么？星星在哪里？月亮里住着谁？对于这些问题，大人们的回答让我更加茫然。有好些事我都想不通，比如到了年三十上坟，大家都赶着一堆土一堆土的去刨，烧纸、放鞭炮，有的还拿好多吃的东西放在那里。我怎么也不明白，人死了还会吃、还会用钱么？大人们说这样做祖先会保佑我们。我心想，人都死了还能保佑个啥呢，为什么不在人活着的时候对他们好一点呢？对死亡我一点概念都没有，从来就没有人告诉过我。

时光飞逝，转眼我上中学了。其实读书对我来说是很不容易的事情，我喜欢上学但生理上有缺陷，天资也不够聪颖（现在看来，都是神的恩典，没有让我太聪明，也没有让我太笨，可以让我操练勤劳耕耘的功课，更不让我太骄傲）。因此有很强的自卑心理，觉得自己很笨，心理压力特别大。我的家境贫寒，父母是要付出很大牺牲我才能读书。母亲的教导让我感到读书对穷人家的孩子来说是唯一的出路。我对未来依然一无所知，在母亲的安慰和鼓励下，我坚持念完了高中。

从无知到无望

几经风雨，我终于如愿以偿地考上了大学，虽不尽如人意，但总算圆了大学梦。怀揣着更大的梦想进入大学，但却不知道这梦想到底是什么。现在回想起来，大学生活是我人生非常茫然的时光，内心充满了期待，却不知道要期待什么，更不知道如何度过每天的生活。四年的光阴，知识是增加了不少，但已经不再单纯，也不见得有多成熟。可以用一句话来形容，“无知的大一，浪漫的大二，无所事事的大三，故作深沉的大四。”

大学成了谈恋爱的工厂。由于空虚，许多人玩起了恋爱游戏。表面看起来似乎很美好，但在恋爱中大多数人都堕落了，不仅虚度光阴荒废了学业，结局也很悲惨。一毕业就意味着结束，一对对海誓山盟的恋人，几乎全部流产。为了这种不堪一击的爱情，有些人甚至赔上了自己的健康和生命，这就是所谓的浪漫。网络游戏也是大学生的至爱，好些人沉迷在其中，因此而患精神疾病和辍学的不在少数。

大四那年，因为就要面临毕业，进入社会，有点突然醒悟的感觉，所以我开始学习穿西装、打领带，穿皮鞋、讲礼貌，试图用外表的成熟来掩盖内心的无知。如今的大学毕业生，很大程度上只是徒有虚名，我就是这无知人群中的一员，在无知中虚度了四年的光阴。令我欣慰的是2004年居然顺利毕业了。岂不知，一个更大的挑战在等待着我。

从追求到空虚

涉世之初，我有一种矛盾心理，虽然心中充满了期盼，但内心仍有一种莫名的恐惧。几经周折和徘徊，灰心和失落，选择和追寻，终于谋得一份教职工作。

带着不明的期盼，我开始了自己的职业生涯。工作中我并没有清楚的方向，只是说要用心去工作。后来发生的事情让我非常失望并深感世事的虚伪不公。我发现，用心工作并不一定得到接纳和认可。出了什么问题时，人人推卸责任，而不是帮着解决问题。不断受到责骂甚或惩罚。更惨的是，大家都带着各种面具，彼此之间隔着一道墙，几乎没有什么情感交流。偶尔酒桌上碰碰杯就像是做戏一样，感受不到人与人之间真实的温情。一个同事因为得罪了领导被开除，又一个同事因为家庭破裂工作不顺而选择了自杀。这些给了我极大的震惊，我开始感觉生命的脆弱和人生的无奈，心中更充满了怨恨。

由于在工作中得不到满足，我开始在外面寻找安慰。我一边结交更多的新朋友，一边编织着自己的创业梦。我开始去KTV，去酒吧，去茶楼洗脚店；我开始留恋网络，开始沉迷于影视作品中。我渐渐习惯了这种颓废，渐渐对事情变得麻木，渐渐觉得人生如梦又如戏……

为了寻找梦想，我曾去过杭州、上海和北京。大城市充满了时尚文化气息，摩天大楼林立，街道宽敞，人流不息。但我很快就意识到，大都市的繁华没有给人的心灵带来多少满足，我依然看到了都市的冷漠及人心的黑暗。这些经历，在我心里产生了一个更大更可怕的问题：人苦苦追求，活着的意义到底在哪里呢？正如一篇散文中所写“来也匆匆，去也匆匆，人为什么要白白走这么一遭呢？”我来到这个世上是为了什么呢？人的价值在哪里呢？我的明天在哪里呢？难道就这样游戏人生吗？从此我开始思考人生的问题，我开始阅读一些文学、哲学和心理学方面的书籍，试图找到答案，我开始寻求内心的安宁；也开始感到需要家，又开始寻找自己的爱情。然而在这个物欲横流的世代，爱情婚姻似乎成了一种商业交易。有人甚至说婚姻就是搭伙过日子，身边许多破碎的家庭让我忧伤。于是我甚感困惑沮丧，越寻求越是伤心失望，越寻求越没有方向。我的人生依旧没有答案，我继续过着空虚堕落的生活。

2009年的一天，我意识到自己已经三十岁了，突然想起家中父母已经不再年轻，我甚至都没有去关心一下。于是把母亲和侄儿接了过来，把弟弟也叫来金华工作。我心里顿时充实了许多，家人在生活上给了我帮助，在心灵上给了我安慰。但亲人的相聚并没有给我的心带来长久的安宁，我依然忙忙碌碌，过着为所欲为的生活。

生命之光

母亲是个基督徒，为了表示孝心，我到处为她打听教会。几经周折，终于在朋友的帮助下找到了一处母亲很满意的地方，因为那里的人都非常有爱心。这位朋友很热心地带我母亲过去，我负责接她回来。

在家时母亲也不时地劝我信耶稣，说了一大堆道理，耶稣怎么怎么好，我根本没有用心去听，心想不就是宗教吗，精神安慰罢了。我时常和母亲争执，态度很不好，叫她不要管我的事。安静的时候却会想起母亲说过的话：“这是一个败坏淫乱的世代。”对照自己的经历和如今的社会，想想母亲说的不无道理。但是叫我去信耶稣，那是不可能的事情。虽然我并不反感，但一个知识分子，还是大学教师，怎么可能会去信耶稣呢？我对基督信仰的认识几乎是零，就知道西方很多人都信上帝，文学作品中常有描述，欧美影视作品中许多人God不离嘴，再见时常说God bless you（上帝祝福你），但这和我有什么关系呢？和大多数人一样，我对自己并不了解的事，就预先定论。记得当初，在母亲聚会的地方还和那里的人有过激烈争执。虽然他们个个对我都以笑脸相迎，给我安排靠前的座位，邀请我和他们一起聚会吃饭，但我并不接纳他们。我甚至自视清高，站在理性的角度，用我所学到的一切知识与他们辩驳。我得意洋洋，认为他们很愚昧，甚至在心里骂他们是骗子。

但有一件事令我很费解，甚至觉得稀奇，就是这里信耶稣的人，大多都是大学生以及青壮年，甚至有大学教授。这让我很震惊，也迫使我去思考这个令人奇怪的现象。这地方没有西式教堂的富丽堂皇，朴素、干净、整齐；也没有摆设任何的敬拜对象，只挂着一块小牌匾，上面写着“神爱世人，基督耶稣降世为要拯救罪人。”但我发现这里的气氛非常亲切和睦，聚会的地方也很亮堂，唱的歌听起来也亮堂，人的脸色也亮堂。不像我以前去过的寺庙，里头到处摆设着各种人手所造的塑像，一片昏暗，乌烟瘴气，死气沉沉的。里头的人个个愁眉苦脸，毫无生机。那氛围让人感觉很消沉，又令人毛骨悚然，甚至有作呕的感觉。

想到这些，我开始愿意坐下来。你不要以为我要信耶稣了，我从来没有想过我要信耶稣，当时仅仅是为了满足自己的好奇心，想探个究竟罢了：或许他们有不可告人的秘密。渐渐我也知道了他们聚会的大致流程，我最喜欢听他们唱歌和祈祷。聚会开始时他们会唱赞美诗歌，唱完一首接一首。这歌的词和曲与我所熟悉的流行歌曲截然不同，听起来很优雅，让人心觉平静，并且我很难用言语来形容那歌声中流露出的力量：那种发自肺腑的声音，似乎是伤感中渗透着喜悦，失落中又充满希望。唱完歌后，他们开始祈祷，大家都毕恭毕敬的站着，连年迈的长辈们也是如此，并且闭着眼睛。起始我听不明白祈祷的内容，但令我感动的是，许多人哭得稀里哗啦。慢慢地我也能听懂一些内容，虽然没有信耶稣，但我能深深感受到，他们的言语表情里充满了感恩、充满了谦和、充满了饶恕、充满了仁爱。他们中间有一种浓浓的情意，那种和睦是我在外面无法见到的，此情此境深深打动了我的心，似乎有一股热流在内心涌动，让我感到阵阵温暖。甚至有时热泪夺眶而出，这连我自己都弄不明白。

尽管如此我还是不信耶稣。牧师开始上台讲道时，我就很抵触抗拒。他们讲的是：人都是罪人，得罪了神；神如何地爱世人；耶稣受苦受难是为了救我们脱离罪；耶稣基督宝血洗净人的罪；十字架的功效；灵魂得救上天堂；耶稣带你走永生的路。这些讲论我感到似乎很有道理，但我依然不能完全接受，我还是在世界里寻求，试图靠自己的努力和聪明来改变命运。

不过我心里发生了微妙的变化。我开始愿意读圣经，借着他们的讲道和帮助，我读了圣经创世记前面四章。创世记1:1说“起初神创造天地”，这说到天地万物生命的由来。创世记1:26–27节又说到人的由来及人为什么被造：“神说：‘我们要照着我们的形像，按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形像造人，乃是照着祂的形象造男造女。”而创世记2:7节说：“耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人，名叫亚当。”看到圣经说人是由泥土所造以及人的生命气息的由来，我带着己意和偏见，当然不能接受，但心里有很强烈的声音在说：“我就是，我就是！”此时我幼时的许多谜团似乎都迎刃而解了，心里面突然明亮了许多。

为了进一步了解圣经和基督信仰，我找了一些关于信仰与科学方面的资料，发现科学已经验证、而且还在不断地验证圣经上的记载。我了解到许多有名望的人都是虔诚的基督徒，其中有大科学家、国家元首、文学巨人，有好些人是我有所了解并一直敬爱的历史伟人。如牛顿说：

“这极其美丽的宇宙系统，只能由于大智大能者的管辖下而产生。若无任何其他证据证明上帝的存在，单单大拇指这一项就可说服我相信。若我曾有什么新贡献和新发现，那不是因为我有什么天才，而是我较有耐心研究。”

“我不过是在大海的边缘偶然拾到一片光彩焕发的蚌壳而已，距离大海真理的发现还遥远得很。”

林肯说：“没有圣经，我们就不能明辨是非。我相信圣经是神给我们的最好礼物。”

歌德说：“我一切深刻的思想，乃是从我对圣经的信仰而来，我的道德生活和文学，都是从圣经得到指示，圣经乃是我一生最可靠雄厚的资本，真是取之无尽，用之不竭的宝库。”

看到这些信息，我内心对神的存在与否有了新的认识。不论是这些历史伟人还是现今许多的基督徒，他们难道比我更愚昧无知吗？我算什么呢？我有什么资格否认他们所说的呢？

我渐渐认识到，是从前根深蒂固的进化论教育使我迷失了自己，不知道自己从何而来、为何而来。那时一想到自己是猴子变的，就觉得心寒沮丧。而圣经却告诉我，至高无上而又无比圣洁慈爱的神按照祂的形象造了我，又将我们安置在这个完备的地球上生活，原来在神的眼中，人是何等的尊贵！我的心眼终于打开了，我根本不是猿猴的后代，而是神的子民，我终于找到自己的根了！以后的日子我不断地查阅圣经，许多难解的问题都解决了。坐在黑暗里的我看见了大光，这光使我里面开阔了，我的知识和智慧一下子扩充了许多，我深信穹苍之中必定有一位神在掌管着一切，神是万物之源……然而，这么一位伟大而又超然的神，我如何得见祂的面，如何与祂亲近呢？

生命之主

神继续恩待怜悯我，祂的光照进我的心，祂的爱吸引着我，祂的灵指引着我，并且祂给了我清楚得救的智慧。箴言9:10说：“敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。”

此后不久我已经将创世记、四福音书以及箴言书读了一遍，越读越惊讶，圣经的精练优美的言语非常吸引我。圣经的内容与世界标准大不相同，甚至是相反的。比如，路加福音6:27–28中，耶稣说：“只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他；恨你们的，要待他好。咒诅你们的，要为他祝福；凌辱你们的，要为他祷告。”在理性上我难以接受，但在我里面一直有声音说：“只有神才能说出这样充满爱的话！”接下来每一次的聚会中，不论是礼拜天聚会还是福音聚会，在我心里都有说不出的感动，也时常泪流满面，眼泪怎么出来的连自己都不知道，这种泪流出来让人感觉特别舒畅，每一次都会跟着布道的人祷告，他说一句我跟一句。特别是讲到耶稣钉十字架的时候，我时常被感动得热泪盈眶。但我依然不清楚自己是否得救，我对得救的把握还不大，我更不知道天堂是什么样子，心里时常会有许多这样那样的疑惑，虽然母亲不住地为我祷告，流了不少眼泪，她的劝勉也很单纯，但总是满足不了我对真理的好奇和需要。甚至许多基督徒也不能就我提的问题给出让我满意的答案，他们总是叫我向耶稣求，他们找到一处圣经给我：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（马太福音7:7–8）后来一位年长的基督徒又给了我一节经文，申命记29:29节：“隐秘的事是属耶和华我们神的；唯有明显的事是永远属我们和我们子孙的……”这给了我很大帮助，叫我不要凭着自己的知识理性去思想理解神。

一次我参加周五晚上的祷告聚会，而我当时根本不会祷告，也从来没有祷告过，祷告结束后我才得知，这次祷告聚会的题目恰巧是为个人的光景祷告。当我跪下来的时候，我的心蹦蹬蹦蹬跳得厉害，好像有谁在催促我说，“神啊，开恩可怜我这个罪人！”突然我的脑海里就像放电影一样，从小到大我所做过的许多坏事甚至是一些不好的思想，一幕一幕清晰地在我脑海中播放，我深感愧疚，这是我第一次真实的感觉到自己是一个污秽不堪的罪人；之前都以为自己比较文明，比较善良，比较温柔，比较有爱心。但这一次我彻底俯伏下来。宇宙当中有一位真神，人必定寻不着祂，只有祂来寻找我，因为我是一个罪人。感谢主，当我真正认识到自己是个罪人（以前都是别人说我是罪人）的时候，一切的心结都被解开了。一个罪人，并且是一个无能无力各方面都极为有限的罪人，是不可能靠自己认识神亲近神的。当我想到，耶稣基督降世为要拯救罪人，祂本与神同等但却从神子变成人子，并取了奴仆的形象，从降世为人到钉十字架，祂历尽苦难流血舍命，就是为了可怜拯救我这个罪人。最终我哇的一声哭了出来，这是我第一次真正的祷告，也是第一次在公开场合的个人祷告。感谢耶稣，我知道这是祂爱我，是祂感动了我，从此我清楚地明白耶稣基督已经拯救了我，祂早已按照我罪人的本相接纳了我，祂是我生命的救主，也是我人生的主。祂不仅让我在今生有福气，祂还将引导我进入那永恒的生命。正如诗篇23:3所说：“祂使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。”从此，我不再是原来的我，“若有人在基督里，祂就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5:17）耶稣基督的生命已经在我的里面，我是属祂的人，我是有永生的人。我生命的意义和价值全在耶稣里，我要一生跟随祂，为祂而活。

正如诗歌所唱：“有许多未来的事情，我现在不能视透，但我知谁掌管明天，我也知谁牵我手。”

愿荣耀归于我主耶稣基督，从今日直到永远，阿们！

张春华  中国大陆基督徒。