我活着，我的婚姻活着

我活着，我的婚姻活着

文/凤兰

生命季刊 总第7期 1998年9月

1 没妈的孩子

33年前，中国东北一座偏远的矿山，一个冰冷漆黑的夜晚。在一间茅草屋里，一对年轻的夫妇在为他们的孩子争吵。他们的孩子，一个不到两岁的女孩正躺在炕上大哭。一会儿，那年轻的妇人便气愤地冲出了茅草屋，扑向茫茫的黑夜。临走前她在窗外呼着女儿的名字：“美灵，美灵，你再也见不到你妈了。” 丈夫以为她是在讲气话，不加理会。她走了，再也没有回来。在冰天雪地中哭干了眼泪，无奈地结束了生命。第二天人们发现她吊死在野外。死时她才二十三岁，腹中还怀着另一个一胎儿。

那夜在炕上大哭的女孩就是我，那妇人就是我妈妈。从此我成了没妈的孩子。

童年时无论我走到哪里，人们谈论我时，总要加上一句她妈是吊死的。连养育我成人的奶奶向人介绍我时，总要强调：这是个没妈的孩子。直到我17岁考进大学，离开我长大的地方，我总算逃避了这让我心酸的没妈的阴影。从此我不向人提起我从小没妈和我妈吊死这件事。直到我心灵的这段创伤被主耶稣的爱医治抚平，我才能坦然地面对我的身世，不再自怜，不再遗憾。

今天当我回首时，神让我看到，虽然我从小没妈，可神从未离弃我，祂的慈爱一直环绕着我，尽管那时我对祂一无所知。祂借着我的爷爷奶奶爱我，祂借着我的亲戚、邻居、老师和同学爱我，祂甚至借着山中的每朵野花，借着清清的河水，借着蓝天白云来爱我抚慰我。祂在我身上所行的正如祂在圣经中所说的：“妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子，即或有忘记的，我却不忘记你。”（以赛亚书49：15）。

2 迷失的人生

81年我入读天津大学化机专业，而我的整个心思却都在寻找人生的意义。我找了许多文学名著来读，读得我头脑大大，心却依然空空。19岁时我开始寻找爱我又值得我爱的人。我忙于参加学校里的各种舞会和联欢会，观察寻找我的终身伴侣。我自认为自己集聪明美貌于一身，我不要象其他女生一样，她们因胆怯怕羞而象呆鸟一样等着男生来追，使自己的选择范围仅在追求者中。我要自己来选择并吸引他来追求我。

在一次研究生的舞会上，天刚微笑着向我走来，那年我20岁，正在读大三。在我眼中他是那么与众不同，我惊异天大研究生中还有这么一位。那个晚上我就由他拉着我的手，一直跳到舞会结束。这就是我与我先生的相识。

他是第一个让我多一层了解、多一层喜悦的人。他是我接触过男生中唯一能谈论自己缺点的人。他沉稳，不渲染自已，接触许久我才知他是研究生班干部，是天大学生十面红旗之一。他象师长一样，提议并辅导我准备本科毕业后报考研究生。他让我感到可靠。他也是我认识的男生中唯一会亲手烧美味的菜给我吃的人。虽然当时我认为他就是我要选择的可依托的人，但我对我们恋情的将来心中依然忧虑；即使我心不变，却无法保证多年后的他依然眷恋多年后的我。所以，在我们相识半年后，于84年的夏天私定终身时，我对他说：“我不求你永远爱我，但求你在不爱我的时候告诉我。”他回答：“我对你的要求也是一样。”

当时我得意的人生信条是：在法律允许的前提下，在不损害他人利益的前提下，为所欲为。可是圣经上说：“人种的是什么，收的也是什么。顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。”（加拉太书6：7b- 8a）这是我多年后才知道的。

3 苦涩的欲望之果

在我们私定终身不久，我们就开始偷偷同居。未婚同居在当时虽是勇敢的事，却不是光彩的事。学校若知道，我们便会失去学借。我们非常小心，表面上看来我们是在热恋，其实自同居后，我们的关系便开始在热恋与分离之间摇摆不定，相互吸引又相互埋怨、相互戒备。

85年初冬的一个傍晚，我读到一个杭州女生写给他的信，发现他们在恋爱，这对我来说是睛天霹雳。我哭着质问他：为什么？我算什么？任他如何解释，如何恳求，我破碎的心无法面对这种污辱，我要逃到没有人认识我的地方去，忘掉这段屈辱的经历，几次这样的努力都以被他追回而告失败。

我开始以死来逃避，我从两家不同的药店买够了足以致命的安眠药剂量，然后一口气吞下。机警的他及时发现了我的不妥，我睡眼蒙胧，他不由分说立即把手插入我喉中，安眠药被全部呕出。那夜我睡得好沉，第二日下午才醒来。

此后尽管我心依旧苦涩，我没有再作这样努力。因为那时离我毕业还有半年，我们各奔东西的日子近了，我想不如把和他关系的句号画得优美些。

从此我对他尽量温柔和顺从，不再追究他和那杭州女生的事，不再动不动闹分手。我心中无法原谅他对我不忠，对他不寄任何希望。但我眷恋他，珍惜他和他对我的眷恋。在我完成了我的毕业设计，等候离校时，我怀孕了。

天刚和我都非常珍惜这个孩子，我们认为这孩子是我们爱情的结晶。天刚立刻决定我们马上结婚，我心中犹豫，但我不能反对。虽我心里曾暗暗发誓不嫁给这个伤害过我心的人，但我不能只要孩子而不要孩子的父亲。

天刚匆忙写信回家申请结婚，他爸妈回信态度坚决明朗：不同意。因我毕业分回我父家所在地黑龙江大庆，父催我尽快回去上班。天刚随我回到我父家。父和继母随即简单地为我们办了婚礼。婚礼结束的当晚，我父坚决地对我们说： “孩子不可以要，因为人可以算出这孩子是婚前怀上的，太丢人！”天刚默然无语，我只会哭。天刚还在读书，我则刚开始工作，没有父母的支持，我们看不到自己有什么办法带这个孩子，面对这种情形我们的无奈实在是刻骨的。

85年8月我们结婚，婚后天刚马上赶回学校继续学业，我则由我继母陪着去坠胎。

那个4个月大的胎儿，在他毫无反抗能力，完全依附于我的时候，被我们借着医生的手杀害了！

当时我不知道失去这可爱的孩子，是我们未婚同居之罪的结果。人的性行为唯有在婚姻之内才蒙神祝福。一切婚外婚前的性接触，都是神所禁止的，是罪；罪的代价就是死。我们的婚姻只能在人前掩盖我们未婚同居之过，可无法涂抹我们未婚同居之罪。

当时因为失去孩子，我对天刚的爱变成了恨，恨天刚不坚持保留这孩子，恨他不向我父乞求；同时我也恨天刚的父母和我的父亲。

出于对天刚的恨，我同一个有着3个孩子的有妇之夫有了越轨行为，我贪恋上了别人的丈夫，还贪恋上了人家的3个孩子。虽然这事从发生到我提出中止，前后不到一个月，我却居然把这和这件事当成了美好的回忆存在了心里，一直到我信耶稣重生后，才把这桩罪恶向神交出，让神从我心中将毒害我生命和我婚姻的罪洗净。

当我回到天刚身边时，我把这件事当作对天刚恨的发泄，对他如实相告。天刚表面上原谅了我，心中却在暗暗地恨自己无能。他发誓要做人上人，让身边所有人都来求他。

4 内心幽暗的日子

为了图谋事业上更大更快的发展，天刚88年底带我去了深圳蛇口工业区。在深圳我们俩成了不同企业的负责人，工作赚钱成了最重要的事。我们忙得无暇顾及彼此，甚至无暇顾及女儿百合。天刚开始倦于过哄着我的生活。在深圳美女如云，我不再出众。天刚身边的女职员和他以往的女校友，对这位作老板的常是柔情似水。他开始嫌我不温柔，气愤我对他颐指气使。他对我不再有激情和热情。

这时台湾作家张爱玲的一段话刺我的心。她说，每个男人心中都有两朵玖瑰，一朵是白玫瑰，一朵是红玖瑰。若是娶了白玖瑰，那红玖瑰就成了他的太阳，而白玖瑰则成了他领带上的米饭粒；若娶了红玖瑰，那白玖瑰就成了他的窗前明月光，而红玖瑰就成了墙上的蚊子血。

成了米饭粒或蚊子血的我不甘心，我气愤，我伤心，这常会使我在外同其他追求者有越轨行为。我不知道当我有婚外情时，我是在行耶和华眼中的恶，我是在犯罪。耶和华断不以有罪的为无罪。

我们那时的日子，在人看起来或许是辉煌的；我们的收入是普通深圳人的几倍甚至几十倍，我们有名有利。人们常会看到我们夫妇带着女儿出入深圳五星级宾馆吃饭喝茶。可是那时我的心已不会笑了，我不相信世上还有什么事能让我开心。我的心完全迷失了。我当时的日记中写道：“天啊，我在寻找什么？……我的人生进入了最幽暗的时期。没有方向，没有盼望，我也不知我在等待什么……”

5 罪的枷锁与信仰路上的微光

91年初我的身体垮了，胃炎和胆襄炎使我住进了医院一个月之久，就此我停下所有的工作。安歇下来后，我的心总算安静下来，终于翻开了在我床头已放了许久的圣经。圣经的第一篇创世记，便使我的心怦然跳动，我仿佛找到了失散多年的亲人，从此我明确地知道我是从何处来，我明确地知道我有一位全能的父在天上，他是创造天地万物的主宰，他借着圣经向我启示他自己。

出院后我开始知道关于耶稣基督的福音。耶稣说：“我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。”为了尝到那丰盛的生命的滋味，我承认自己亏缺了神的荣耀，承认自己是个罪人，接受耶稣作我的救主。

可惜在相当长的一段时间里，在具体事情上我拒不认罪。尽管我偶尔读经，偶尔祷告，偶尔也参加聚会，我也向人传耶稣的福音，但我信归信，行归行，生活上依然故我。

92年5月，天刚那接近尾声的外遇，竟被我知道了。我的精神被这事击垮了。何不借此摆脱这种婚姻？离婚。可离婚后又能怎样呢？世上还有我要选的好男人吗？正如天刚对我说的：“哪个男人不是这样？！除非他是没权，没钱，没胆，没能力，没条件，男人都是这个德性！”这时死对我来说有莫大的吸引力，这时我明白了，我妈妈为什么选择死亡，而不选择离婚。可是，转念想到自己小时候没妈的可怜，觉得绝不能再让女儿成为同我一样没妈的孩子。

我已看不到我的出路。我决定朝着离婚的方向闯。我认识一位基督徒，她和我年龄及经历差不多，我知道她是离婚的。我很少参加基督徒聚会，与她不熟，但我感到她可信靠，就想找她谈谈，希望从她那里得到支持和鼓励。来到她的办公室，我开口就说：“黄姐，我也要离婚！”我哭了，我第一次向人讲出了我对丈夫的不满和失望。听完我的倾诉，她说她的丈夫，同我的丈夫比，所行的更是有过之而无不及。她和我一样无法容忍，她就和她丈夫离了婚。那时她尚不认识耶稣，她是离婚后才信耶稣的。信主后，她才知道当初不该离婚。她讲出了她离婚后所遇到的种种困境和苦楚。她劝我绝不可离婚，她说她若早认识耶稣，她绝不离婚。她的坦诚使我震惊了。

那时我尚不知道圣经中神明确反对人离婚。但感谢神借着圣经箴言14章1节对我说：“智慧的妇人，建立家室；愚妄的妇人，亲手拆毁。”这段话挡住了我心中任何要拆毁我婚姻的企图。尽管我的婚姻成了我不堪忍受的重担，但我知道我不能离婚，不可以去拆毁。

但因为天刚的那桩行为，我常对天刚有发不完的怨恨，以至于天刚对我大吼： “你干吗抓住我那件事不放？你做了多少件？”我争辨道：“每次我都是被动的，我是尽量避免，可你是主动的！”他说：“那是因为我是男的，你是女的。”我们常常争吵，但没有任何结果，我们的关系越来越糟。

不久黄姐带着一位牧师来到我们家。他们没讲什么就打开圣经读神的话给我们，当天刚听到圣经中说男人是头时，他很愿意接受圣经中神的话，尤其是这句话让他高兴万分。天刚和我都能感受到李牧师心中的平安，他的目光宁静如水，似乎可映出人的灵魂；他和黄姐有从里向外发出的圣洁。我们知道我们遇见与众不同的人类了！那时天刚称他们为“圣人”。我们重生得救后，知道他们是圣徒，是因耶稣的宝血而成为圣洁的基督徒。当时我们无法想像日后我们也能成为“圣人”。

为了解决我们婚姻中的问题，我和天刚坦诚相对，我们向彼此都提出了三条要求。我们都愿接受彼此的要求并遵行。天刚要求我：一、要尊重他，不可当众指责他，要在私下提醒他的错误；二、要尊重并孝敬他的父母，当时他们和我们同住；三、不可再追究过往的事。我对天刚的要求是，第一他必须成为基督徒，那时我自认为自己是基督徒；第二他每天必须至少向我说一次“他爱我”，对他的第三条要求我已经记不得。

为着我对他的第一条要求，我感谢神，他以怜悯和恩典，使我和天刚后来成了重生的基督徒。这不是靠我们自己能做到的，因为立志行善由得我们，行出来却由不得我们。随着后来我们的重生和在主里的成长，我对他的第二条要求渐渐变成了希望他爱我们的恩主耶稣基督，并爱他的教会。

6 圣灵光照下的认罪悔改

那时天刚对神没多少认识，信神只是为了应付我。但为了女儿，他愿付出努力维持我们的婚姻。尽管那时他说他爱我，可我心里已认定他不再爱我。

我一向认为自己聪明有魅力，认为我自己值得人爱，居然必须要同一个不再爱我的人继续生活下去，这对我来说是莫大的屈辱。这种屈辱让我心中充满了苦楚。这苦楚让我开始常常一个人暗暗地跪在卧室里，向神诉苦。

一日，像往常一样我跪在窗前，在向神抱怨天刚，一道温柔又严厉的声音划过我的心头，“你是怎么对待我儿子的？”当时我一怔，随即我做过的恶事尽浮眼前。其实这些恶，神曾在我读圣经时，对我一再提醒；但我争辩我在外越轨是因天刚待我不好，不是我愿意作的；我拒不认罪，还把我犯罪的责任推到天刚的身上。那道声音过后，我似乎是被暴露在光中了，我的罪都在我眼前，罪就是罪，无论我有多少犯罪的借口。我终于因看见了自己的罪恶而战兢，跑在神面前认罪求赦免。这是我有生以来笫一次从心里知道自己做了那么多那么可恶的事，我才发现自己是多么败坏。

过去那么久我居然不承认自己是罪人，竟不知自己在何事上要悔改，我竟认为自己已是基督徒，回想起来那段时间，我时常还在行有辱主名的事。若不是神那次光照，我实在无法看到自己的真正面目。

自那次认罪后，我不再随着自己的喜好单独出去同其他异性跳舞，我开始中断同他人的暗昧关系，不再以在外越轨行为来报复天刚。

两个月后，也就是92年7月20日，那位给我们圣经又向天刚传耶稣的美国弟兄John Nellessen在为我施浸前，问我为什么要受洗时，我的回答是：我要悔改！他向我解释道你要受的洗是信耶稣的洗，不是约翰的悔改的洗。在我受了信耶稣的洗，从海中上来时，天刚也接受了信耶稣的洗。尽管那天早上他仍在挣扎，对我说：“你不要逼着让我也受洗。”日后我知道那一刻他要受洗的决定实在是圣灵的工作。

7 神的手所托住的婚姻

虽然那时我和天刚都受了洗，但我们的婚姻状况并未立时改变。不同的是，每次和天刚发生争吵后我都以祷告来到耶稣面前。每次来到耶稣面前都使我主动向天刚道歉。那时，甚至现在还有许多人认为在家做家庭妇女好没出息。在许多人看来都不可思议，大学毕业的我，在外面工作得蛮有成效的时候，居然痛苦地选择了顺服丈夫，在家相夫教女，作家庭主妇。神是信实的，明天在他手中。那时我虽然不情愿，心里觉得委屈，但因着神的话我顺服了。五年后的今天再来看时，我要说，神借着我这勉强的顺服所倾注给我的祝福实在是无法数箅。

在我和天刚一次严重争执后，天刚以离婚远走威胁，我当时诚恳地问他，我要怎样做他才肯留下，他回答：“除非你给我跪下。”出乎他的意料，也让我自己吃惊，我给他跪下了！他马上扶起委屈得哇哇大哭的我，安慰我：“对不起，这真难为你了。”在我跪下的那一刻，他见到了神的作为，神使我这家中的女王从宝座上走下来了。神恢复了他在我们家所设立的正常秩序。我顺服天刚。他坚持错误己见也罢，他蚀钱也罢，他对我的要求无理也罢，我都顺服他。只有两件事上我要坚持，不能妥协：一件是关于罪，一件是关于聚会。

他所经营的公司，要扩大发展需要向银行贷款。为了能得到银行的贷款，他用深圳企业常用的办法，请银行负责信贷的有关人员去卡拉OK嫖娼，这件事因被我发现而被阻止，他非常生气，因使得他公司需要的贷款不能拿到。我坚持他要在这件事认罪悔改，以至于他认为我成了他事业的绊脚石。那时对他来说，他的事业就是他的生命，为此他要离开我。我决意，此等不信之人要去，就由他去吧。分手前他要请我和女儿一起出去吃晚饭，我因心情沉重，拒绝同他们一道去，他带着女儿走了。令我吃惊的是，他和女儿在外吃过饭，又回到了家里。原来他当时未和我离婚分手，就是因为他听到了神说要给他一个儿子。

尽管因着耶稣基督对我的赦免，我已原谅过去天刚对我的一切伤害，对他我心中已无怨恨和苦毒，但那时的他常常以种种理由流连于歌舞厅，深夜不归。我凝望着夜色，无可奈何。我以为我要忍受这爱情消失的婚姻，一直到见主面。那时我常在心里暗叫：主啊，我和死人有什么区别！

常常在我早上酲来时，我的心是冷冷的，沉沉的。我要面对的生活不再是有乐趣的，而是沉重的、无望的。当我一转念想到，我在地上的这种日子中少了一天，我见我救赎主的日子又近了一天，我的心就喜乐了。那支歌，因他活着，我能面对明天，给了我莫大安慰。我唱着那支歌从那些日子走出来了。

那时我明白了，我的妈妈当时为什么选择上吊自杀，而不选择在婚姻中忍耐。人们都说因她性格太刚烈，可我知道是因她不认识耶稣，没有耶稣的人生是没有盼望的人生。她看透了她的生命中没有盼望，谁会选择没有盼望的忍耐呢？我能忍耐是因我的主耶稣是我的盼望。

我的主知道我是软弱的，我有灰心的时候，他为我预备了那位黄姐妹，鼓励我走耶稣的十架窄路。一次我在电话里哭着冲她大叫：“黄姐，我不行了，我再也忍受不了！”她带着另外一位姐妹马上赶来了。她们带着我以祷告来到神面前，我平静了。

随着我和女儿参加基督徒聚会的增多，我不能再由着天刚一人在家，看电视而不去聚会。那时虽然他偶尔也读经祷告，偶尔也参加聚会，名义上他也是基督徒。日后我们知道那时的他还未重生。

记得那日我要去聚会，他却坚持让我自己去，他要在家看电视。我难过得坐在他身旁不停地流泪，他总算被我哭得不耐烦了，好不情愿地说：“好吧！我和你一起去。”我们一起去了。那日聚会的形式，尽管天刚不太习惯，但他很喜乐。那次聚会是那个聚会点的最后一次，聚会结束后大家商议，下次聚会在谁家时，天刚说：“聚会可以移到我们家去。”

两个月后，94年9月，聚会在我们家开始了，最初是每二周一次，由一位澳洲弟兄道格带领着天刚、我和另外几位姐妹，主日下午在一起唱诗赞美神。不久我们的聚会便改为每周一次，由道格和天刚轮流带领。当聚会在我们家开始的时候，我已怀孕。在我怀孕20周的时候，知道是个男孩。

天刚开始对神有了真正敬畏的心。在此之前，天刚知道神不要人犯罪，罪的代价就是死。但他就是死，也不能放弃罪中之乐。此时不同了，他有儿子了，这儿子是他自开始读圣经时，就向神求而求来的。因为他知道神对罪的追讨，是自父及子三至四代，为着他儿子的平安，他虽欲火攻心，但还是强忍着不敢再去故意犯罪。他开始呼求神救他脱离罪的诱惑。渐渐地他发现自己对罪，由不敢变成不想了，再后来变成恨恶了。这是神的拯救。

他在外应酬的时间少了，在家陪我的时间多了。他和我在家常唱诗赞美神，读圣经。他也常用神的话来提醒我，鼓励我，他对我多了温柔和忍耐。后来他分享说，那时的他仅是开始敬畏神了，还未将他生命的主权交给神。尤其是他公司的经营管理，他不但不许我插手，他也不让神插手。他要赚钱，他唯恐神不让他赚钱，唯恐神的办法不赚钱。

8 因祂活着，我和我的婚姻活着

在我怀孕9个多月时，神把我从深圳带来了美国，避开了中国大陆的一胎化政策。我95年5月7日到达美国，5月24日我们的儿子一雄出生。7个月后，天刚来美。在此期间，我饱享教会中主内弟兄姐妹，对我们的关心和照顾。天刚来美的 3个月后，我们的女儿也来了。

天刚来美不久，他那在大陆讴心历血，苦心经营的事业，很快就化为乌有了。至此，天刚才承认自己的有限，服在全能的主脚前，交出生命的主权。当我们将我们生命的主权交给神掌管后，神让我们经历到了祂的慈爱、怜悯和信实。我们真正享受到“耶和华所赐的福，使人富足，并不加上忧虑”（箴言10：22 ）。

在美国加州美丽的橙县，我们安居快3年了。天刚的工作稳定，一天8小时，一周5天，好过在深圳做老板。除此之外，他的时间都是属于家人的，或是用于服事神的。大女儿百合10岁半，今年上六年级了，儿子一雄3岁，二女儿百惠1岁。天刚和我，望着彼此，望着我们3个可爱的孩子，望着这里的碧云天，绿草地，我们除了要感谢赞美神之外，还是要感谢赞美神。

耶稣基督不但涂抹我一切的罪恶，祂也擦干了我每一滴伤心的眼泪；祂不但拯救了我，也拯救了我的一家。祂更新了我们的婚姻，使天刚和我对彼此的承诺，变成了“无论你怎样我都不离开你”。祂成了我们婚姻的磐石，我们的婚姻才不至动摇。

今天当我们回首时，看到在我们不认识神的时候的婚恋之路是那么的弯曲的，我们惊讶神为我们洗去了那么多罪污。像我们这样的罪人居然配祂拯救！

若不是恩主耶稣的怜悯和奇妙救赎，我至今还是活在黑暗中，不知是在第几次婚姻中，不知是在与谁同居，或者早已象我妈妈一样，已不在人世。

我如今活着，是因信神的儿子而活，祂是爱我，为我舍己。

凤兰  来自中国大陆，现居美国加州。

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