她曾问神：你若存在，为何让我遭遇如此多患难？

生命，因耶稣而改变

文/傅芬华

《生命与信仰》第35期

我从小生长在那个灾难的年代，整个童年都是在文革中度过的。当时由于特殊的家族背景，我的父母都被分别下放到农村，接受劳动改造。

我母亲家是老家一带的名门望族，外祖父是读书人，在南京教书，早年就随大学迁移去了台湾，但我的外婆却带着年幼的三个女儿留守在福建老家。老家“解放”后，我妈妈的大姑父，一位曾经在抗日期间，慷慨支援闽北抗日游击队的民主进步人士，却在第一时间被镇压枪毙，家产全部被充公了。当外婆得知有人也要来抓她，只得匆忙接受亲友的安排，只身抛下三个未成年的女儿，跑到海边一户渔民家的小阁楼上躲藏了一个多月，然后再坐小渔船偷渡去台湾了。当时我母亲年纪最大，而我小姨还在襁褓中。我的母亲却因此吃尽苦头，她的一位至亲的表哥，才十八岁就被抓捕和枪毙了。当然，这都是我长大之后才慢慢了解到的。

而我的父亲家也好不到哪里去，爷爷是中学教师，参加过国民党又是“臭老九”。

因着这样特殊的背景，我一出生就被寄养在一个农妇家里，因为没奶饥饿哭闹，肚子被她用各种草药缠裹至溃烂，要不是妈妈想起去看我，把我抱回，命早就没了。

后来被送回城里爷爷奶奶家，记忆中目睹过多次爷爷被五花大绑拉出去挂牌批斗的场景。直至爷爷在文革中偏瘫死去，我又被送回乡下，跟妈妈住在小村子放棺材堆的祠堂里面。感染过严重的疟疾，就是那种每天或每隔一天就要发高烧的那种疾病。掉进过鱼塘，也差点被河水冲走过。到山上砍柴、采竹笋、割猪草，遇到N多危险，有次差点被毒蛇咬伤。见过一个被野兽咬得奄奄一息的人，他被人抬下山放到我们住的村子的祠堂里，让我弟弟尿尿给他喝，说是喝童子尿可以疗伤，后来还是被人抬走了，也不知道是死是活。我也时常下田干农活，种菜、插秧、割麦，有次割麦差点把整个小手指头割断。烧过窑，做砖模瓦模，放到土窑去烧，搬砖瓦，盖乡村学校，脚底心被一个生锈的大铁钉整个刺穿到脚背。

最严重的一次是开山造田种红薯，头被人用锄头锄了一锄头，那时我们住的小山村，估计方圆几百里都没有医院，只有一个所谓的“赤脚医生”。这位“赤脚医生”没有给我做任何治疗，只用纱布把我的头包了好多层，像电影里的伤兵一样。一共包了三个多月，居然没死，也没有感染，只是后脑留有一个三四公分长的疤痕。

这件事我现在想想都觉得不可思议，后来有一位做医生的朋友听说了我的故事，告诉我说可能是我从小就吃的发霉的大米和红薯丝救了我。那时我们福建吃的都是所谓的备战粮，全是发霉的，说是富含青霉素。总之记忆中，我这种九死一生的故事真是很多，那时就深深体会到人生命的脆弱。所以说我活着就是一个奇迹，不过这都是以后才明白的。

不但是生活各种危险艰难，更难过的是，因为我特殊的家庭背景，被人辱骂、吐唾沫、扔石头也是常有的事，因此心里非常刚硬，别看个子矮小瘦弱，基本属于不会哭的那一类。以致我刚刚接触福音的时候，听人讲见证，总觉得他们是在无病呻吟。

文革结束之后跟着母亲回城，靠着童年跟爷爷识字读书的那点底子，经过几年刻苦学习，居然考上了大学，而且是数一数二的名校（编注：北京大学），很是得意了一阵子。其实能一路从山沟沟走出来，现在回头看都是神迹。可是当初却不是这么认为的，觉得是自己努力的结果，虽然偶尔也心虚，因为实在知道比我努力比我好的人多了，因而觉得我还是幸运的。但当看到别人不需要努力也生活得很好时，就又心里愤愤不平，充满苦毒。

作者大学时期照片于北京郊外

大学时一度沉迷伤痕文学，对身处的世界非常悲观，心情也非常坏，身体也变得越来越不好，学业大受影响。有一度头痛欲裂，就想是因为头受过伤的缘故，对童年许多刻骨铭心的苦难遭遇更加心生怨毒。

作者大学毕业照

大学毕业后，在社会上断断续续工作了几年，依然觉得了无生趣。那时正赶上留学潮，我就一心想要出国留学。在那个令人彻底绝望的事件发生之后，更加坚定了我出国留学的心。

90年夏天，我终于如愿以偿地孤身踏上了美国这片土地。可好景不长，各种语言和学业的压力，经济的压力，把本来身体就瘦弱不堪的我，彻底压垮了，第一个学期就拔了两颗大牙。睡眠非常不好，夜晚时常被可怕的梦魇惊醒，身心灵俱疲。我那时就常想：我这辈子如果寿终正寝活不过五六十岁，出去被车一撞就没了，人活着的意义是什么呢？

那时有人来挨家挨户上门给我传福音，但我却非常抵挡。首先理性上很难通过，我学的是地球物理大气科学，从小被无神论洗脑，先入为主根深蒂固，把一切宗教信仰当作是迷信。其次，在感性上也很难通过，我内心充满苦毒怨恨，虽说因看见过人性最丑陋的一面，对人性彻底绝望，但却否认自己是罪人，觉得自己人生经历多灾多难，何罪之有？我质问神：你若存在，为什么让这些事发生在我身上呢？我那时真是不信。

感谢主！在我走进人生最低谷的时候，抱着散心的目的，我去参加了那年在中部基督工人中心举办的冬令会。听了什么信息我已经完全记不得了，只是对基督徒开始有些好感，觉得他们是与我过去认知世界完全不同的一群人。我也很喜欢他们唱的诗歌，能让我心境平稳安宁。我也带回他们送我的一本圣经和一本小小的荒漠甘泉。

作者来美后，参加基督工人中心福音营

在一次跟我系主任（他是我们学界相当有名的一位科学家）的对话中，得知他居然是一位虔诚的基督徒，并发现我的学长和同学中也有不少信主的，这让我开始有了一些反省，骄傲的心稍微谦卑了些。

我开始花三个多月的时间把圣经，读懂读不懂的从头到尾认真读了一遍。在这个过程也不断向我周围的基督徒问问题，理性上开始有些信服（以后有机会，我会谈谈我是如何克服理性障碍的）。

然而，虽然读经过程也有很多震撼我的地方，但是还是很难去相信。直至有一天，我又开始怨天尤人，内心被深深的黑暗笼罩着，非常沉重。

当时，因为我的导师突发心脏病，他所有的研究项目都停了，我的奖学金一直没有着落，心里又急又苦。

我跟父母关系一直非常疏离，有事也从不会跟他们沟通。当然，一方面是处境的原因，要知道在二三十年前，一封信来回需要大半个月，几分钟的电话就要十几美元；另一方面也是因为我跟父母的关系本来就一直不好。我父母因为下放到不同的地方，两地分居，我小的时候在爷爷奶奶身边，回到母亲身边时已经是小学二三年级了。我母亲的性格也因着她自身的经历而非常暴躁，我被打骂是常有的事。父亲在我考上大学之后第二年才回城，他在我的生命中也几乎是完全缺席的，因而我的内心对父母一直有很深的苦毒和怨恨。

因着自己孤僻要强的个性，我的身边也几乎没有任何知心朋友。我记得自己当时被一种举目无亲、死无葬身之地的感觉笼罩着，好像整个人都在往下坠落，内心极度恐慌，我觉得自己真的要崩溃了，我就一直抱怨着。

然而，这时圣灵突然光照我，让我看到我自己里面的这个可怕的黑暗：我是一个内心充满苦毒怨恨的人；顺境时荣耀都归自己，逆境时却总是怪责社会、怪责他人、怪责环境；自小在自己周围建筑一道无形的铜墙铁壁与他人隔绝，对人完全没有信任，内心孤独冷漠，个性极其扭曲，却是无力自拔。

我过去一直怪责上帝：你若存在，为何让我遭遇患难如此之多？但是我又何时反省过自己是否值得被爱呢？看我自己这样的人，连我自己都讨厌啊。

圣经说人犯罪堕落败坏背离上帝之后，罪就进入这个世界，我所经历的苦难，不正是人堕落败坏之后的现实结果吗？正是因为人不信上帝，才会发生像文革这样的人间灾难，如果这是人自己的选择，我们有什么权利质疑上帝的爱呢？但上帝实在是爱，在我们悖逆抵挡以他为敌时，他就爱了我们。上帝之子耶稣基督道成肉身来到这个世界，为着我这样的人死了，这样的爱我为何要拒绝呢？

感谢主！我在那一刻悔改信主了。信主之后，上帝在我的生命中开始了重新塑造雕琢的工作。上帝也感动呼召我为他作见证传福音。我研究所毕业后就去读神学院。我深知我自己的败坏软弱，我需要圣经来帮助我重新建立根植于圣经的人生观，价值观。我更需要神来完全改变我这个人。

作者神学院毕业照

我祷告后选择圣经辅导作我的专业。我跟主说，主啊，你先来改变我。神听见了我的祷告。借着圣经辅导课，神让我对自己做一个更加全面的彻底反省。我原本个性非常扭曲：外表瘦弱，内心却跟石头一样，骄傲又自卑，对人也没有一点爱心。信主之后，上帝把我的眼光改变了，我看花看人都觉得可爱了。当我看人的时候，看到的不再是人的罪恶，因为知道我们都是罪人，都不完全，但主却甘愿为我们死，他爱每一个人。因为人有神的形象，是按祂形象和样式造的。祂让我要以爱报爱，用祂的爱去爱主爱人。我也把我的骄傲我的自卑都带到主面前，求主帮助对付，使我成为一个身心灵都健康的人。

拥抱自己所服事的辅导对象

 作者（左1）与参与自杀群福音事工及圣经辅导事工的同工们合影

感谢主！若有人在基督里，就成为新造的人，旧事已过，都变成新的了。我原来很久都不会哭了，我心已不被任何东西打动，但信主后，第一件事，就是学会哭。我把我的伤痛带到主面前，我学习在神面前向神哭，我知道神听见我的每一个祷告，他的爱深深地安慰我。我的生命因耶稣而改变，开始学习发自内心的哭和笑。我心慢慢地柔软下来，我的身体也开始得到放松。我的睡眠改善了许多，不再有梦魇和半夜的惊醒。我也开始学习以神为乐。回想过去，我依靠自己最后却快要走到生命的尽头，我内心黑暗、眼睛也没有光，满了劳苦愁烦，但信主后终于走出了黑暗。

人只有知道自己真的无法救自己，才能明白耶稣十架的大爱。就好像溺水的人，他若还自己拼命挣扎，别人就不能做什么。好行为可以帮人一时，却帮不了人永远，只有带人到主耶稣面前，这个人才能得到真正的救恩。我跟人传福音，常会有人说：你是学科学的怎么会信上帝呢？你是被洗脑洗迷糊了吧！我就会回答：我很清醒，你若尝过主恩的滋味就知道他是美善。我现在的生活是我在不信主以前，做梦也没有想过会拥有的。我不需要像有些人那样用药物来麻醉自己，我只是单纯地来信靠这位造我爱我为我舍命的主。现在我拥有了幸福的婚姻，爱我的丈夫，听话可爱的孩子，虽仍会经历人生风暴和苦难，但心里有平安。这种平安，在我考上大学的时候没有，在我工作事业顺利时没有。因为心里没有爱，就没有安全感。得不到痛苦，得到了怕失去。心永远不会满足，总之一个字：累。

记得我之前说过，我这辈子如果寿终正寝活不过五六十岁，我现在早就过五奔六了，每天活着都觉得是上帝给我的额外恩典，求主在我余生可以继续使用我为他而活！感谢主！

傅芬华   来自中国大陆，现全时间事奉，负责网络“自杀群”福音事工及网络圣经辅导事工。