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—— 这是一条信心之路,蒙福之路,永生之路;一条要付代价的十字架之路,也是一条死里复活之路
从与“狼”共舞到与神同行
文/蒋文玉
《生命与信仰》第48期
音频为虹雨姊妹朗读:
与“狼”共舞
那年，我高二。唱着音乐之声电影中的“16岁步入17岁”(I am Sixteen Going on Seventeen)的快乐女孩，就在高二升高三的暑假，毕业旅行玩得不亦乐乎后，我鼻头上的青春痘成了个红红的酒糟鼻，已经一个月了。学校的暑期辅导课开始，八月早上八点钟朝会的烈日，晒得皮肤发疼，酒糟鼻发展变成蝴蝶斑，两颊红通通的，像极了蝴蝶的翅膀。四处求医，都看不出所以然来。
终于找到一位很有经验的皮肤科医生，我是门诊上百病人中的最后一号，医生急着下班，只匆匆地丢了句话：“这不是普通的皮肤病，我不能治，你必须去大医院抽血检查。我不收你医疗费。”就这样，我住进了台北荣民总医院。一个陌生的诊断写在我的病历：系统性红斑性狼疮。会诊的医师问我：“你今年几岁？”然后他摇摇头叹了一口气：“人家是寂寞的十七岁，你是倒霉的十七岁啊！”
我和隔壁病床的女孩子，都是十七岁，是病房里最年轻的病人。我们都是蝴蝶之友。我脸上的蝴蝶斑，是典型的症状，我成了实体教材，还被拍照存证。所以红斑狼疮有个美丽的别名，叫做蝴蝶病。实习医师热心地向我科普医学知识：“红斑狼疮专门找上年轻貌美的女性，这是一种自体免疫性疾病，就是保护自己、攻击病菌的免疫系统，突然不认识自己人，把自己的器官当成敌人攻打，所以攻到脑部，就是发烧、失忆、不自主运动，例如有些人低烧一年，找不出原因，后来才发现是红斑狼疮；攻到皮肤，就长红斑；攻到肾脏，就得肾炎、肾衰竭；攻到关节，就成了关节炎；心脏，就得了心脏病；简单来说，就是全身自己细胞组织发炎。发病原因不明，一般来说，紫外线、压力、荷尔蒙变化、或药物都是发病诱因。所以，要避免日光曝晒，不要熬夜，吃清淡食物，避免罐头、腌制食物等。”
住院期间并不寂寞，除了与医生会诊以外，还有思乐医之友蝴蝶俱乐部的义工热心探访，传述经验谈──多喝水、多吃蔬果，肚子饿是类固醇的假象，千万不要被骗，就不会发胖了。同时，我被浓浓的友谊与爱所包围，高中好同学二十余人浩浩荡荡组团来探望住院的我。这些都带给我十分正面、乐观的态度，迎接这趟与狼共舞之旅。
出院后，爱我的母亲说：“你不要考大学了，以后就在家里学做菜，学学绣花。”正当大家都在高三准备冲刺之际，妈妈去学校和所有老师都打了招呼，不要给我压力，不必管我及格与否。年少不识愁滋味，我安慰垂泪的母亲说：“这病没什么，只要不晒太阳、不熬夜、多休息就好啦！”也许是因为没有压力，也许是不能熬夜读书的危机意识，让我更加把握清醒时间的每一分一秒，更加专心读书。虽然高三成绩多有不及格，结果最后竟然考上第一志愿，不只大家都跌破眼镜，连我自己也大感意外。
作为台大一年级新生的作者
这一切都让我更加相信自己，我认为只要靠自己努力，认真生活，尽力而为，必能有好成绩。在身体上，我与医生配合，听从前辈的经验之谈，选择一切有益健康的生活方式，甚至为了保护肾脏，饮食完全无盐。在学业上，我认真努力，老师喜欢我，同学也常向我借笔记拷贝。由于热爱人群，爱交朋友，我深得人缘；我喜欢和大家一起成就一些事情，对各样活动都感兴趣，积极参加社团活动；爱情上我也不留白。我努力想证明自己，即使得了红斑狼疮，我也能做很多事情。
然而，我平均两年发一次病。每次发病时，我所有的热情与热爱，通通都必须放弃；所获得的光环与掌声，如同昙花一现。住院期间看见许多病友因病情反复，婚姻与家庭生活充满痛苦。人世间的现实凉薄，使我开始感到人生的无常与无奈。每次的加药，类固醇副作用让秀气的瓜子脸变为满月脸。我越来越沮丧。我开始思索人生的意义到底是什么。
超越荒谬
大学三年级，有一门通识课“哲学与人生”打开了我对生命的省思。读到存在主义的时候，书中借着希腊神话说了一个故事：“有一个人名叫薛西弗斯，其任务就是将一块大石头推上山，石头再滚下来，他又再推上山，年复一年，永无止日。存在主义以此比喻人生，认为推石头的过程就是存在。”
当时我心中起了很大的震撼，因为我觉得自己好像也在推石头，即使我再努力，一生病我就得放弃一切，回到原点。从散步10分钟开始养体力，和着眼泪吃无盐的食物，好不容易体力渐渐恢复了，我推上山顶，结果石头又滚回原点。那时我读了许多文学与哲学思想的书籍，突然发现我的经历原来以前的人也经历过，我的感受以前的人也感受过了。人生不停地在重复一些同样的事情，历史不停地重演。既然古人已经走过一遭，为什么我还要重新走一遍呢？
我感到无比的荒谬。基于所听到、看见的真实故事，我发现人无法逃离人生中一些重复又无奈的模式，譬如说夫妻吵架，似乎永远无法跳脱出某种争执的模式，好像一道无解的数学题，即使他们那么渴望幸福，但是他们无法改变自己。历史王朝永远富不过三代，强盛的唐朝、汉明清，总是到了第三代就开始衰弱。为什么人不能从过去的错误中吸取教训、进而改变自己呢?
这种无奈与荒谬令我觉得存在是很没有意义的，如果可以选择，我实在不想再推石头，可是我活着却不得不推。当时自认为乐观的我无法选择死亡，尤其觉得对不起父母的爱，只好无奈地继续推石头。但是我推得好苦，表面笑脸迎人，内心的痛苦却似滴血般吞噬我的心。
同时我也开始坐禅修行，寻找智慧。佛，就是觉者，是悟道者。我渴望能得着智慧、明心见性，当下顿悟，立定成佛。单纯加上年轻，我很快进入没有杂念的状态，清静入定的感悟，从单盘到双盘，安安静静坐上几小时。然而，我越坐越空，越坐越苦，感应到释迦摩尼所说的人生皆苦，也感应到自己内里的欲望与业障，似乎永远修不完。我不知道要修行几生几世，才能把前世累积的业障修掉，让追求完美的我感到绝望。我在日记里抄写了许多句子，诸如：“你大我小，你乐我苦。”这些似乎都是很好的道理，只能让我越来越痛苦忧郁，靠着自己的力量，我无法达到那完美的境界。同时，当我看世间一切皆空，我实在不明白活着到底有什么意义。我不想再推石头，我想结束自己的生命。
圣经上却说：“祈求的，就给他，寻找的，就寻见，叩门的，就给他开门。”
那时，我家旁边的教会有一个英语查经班，我因为喜欢学英文，就去参加。有一天查经时，读到约翰一书：“神就是爱”时，突然，我心头一震。一个意念仿佛回答了积累在心中的问题：“人为什么活着？人生的意义是什么?是因为爱！神就是爱！”为什么我想死却不敢死?是因为父母爱我，我也爱他们；而父母的爱从哪里来?因为神就是爱，用爱创造了父母。人的爱是不完全的，而神的爱却是完全的；人的爱是有限的，神的爱是无限的；人的爱是自私的，神的爱是无私的！神的爱是牺牲的爱。我豁然开朗，原来，人生的意义在于爱！我终于找到人生的答案！
同时，我也开始向神祷告寻求印证，我对神祷告说：“神啊！你就是爱，谢谢你让我找到人生的答案！如果你就是圣经所说的为我钉十字架的耶稣，求你让我能去修游泳课，并帮助我在一周内找回护照。我就真知道你是我的神，我愿意受洗归入你的名下。”
这两件小事，在当时对我而言是很难办到的。由于不能晒太阳，多年来我的体育课在特别班，早上七点在体育馆打羽毛球，而游泳池是室外的，并且和一般学生一起上课，这对我是极大的挑战。另外，我的护照因为暑假和合唱团一起出国巡演，在一个住校的同学那里收着，已经好几个月了，当时住校生连电话都没有，我们在不同的系所与校区上课，极难找到她，根本无法联络。
没想到祷告后三天，这位同学竟主动和我联络，我顺利拿到护照。同时，这也是我大学四年第一次离开体育特别班，修到正常的游泳课，甚至在15度的水里都没有感冒，还得到历年来我个人体育成绩最高分。这对我而言，根本就是神迹。于是，我找到我们班的最分别为圣的基督徒同学，她周日是属于主的，所有好玩的事找她，她都不参加。我跟她说：“梅青，我信耶稣了！我接下来要做什么？”她领我做了决志祷告，教导我灵修，并带领我查经。1991年圣诞节，我受洗归入主的名下。
作者于1991年12月受洗
信主后，压在我身上、让我痛苦无奈与绝望的石头立刻被挪去了！
第一个石头，是我一直努力所推的人生。原来“现在活着的不再是我、乃是基督”——不是我在推，是耶稣在推，主与我同在，将我抱在怀中，亲自替我推；石头也不再滚回原点，乃是滚向另外一个山脚。我在不同的山上看见不同风景，领略不同的意义，学习不同的生命功课。有了耶稣，我不只有了可以全然倚靠的对象，我的人生也有了意义与方向。
第二个石头，是在佛教中我原来修不完的“欲望与业障，诸如贪嗔痴，其实就是人与生俱来的罪性，是不能靠自己解决的。只有靠耶稣的拯救，谦卑承认自己是个罪人，需要神的拯救，相信并接受主的救恩，主的宝血就立刻洁净了所有人性中的不完美：包括骄傲、自私、嫉妒、抱怨、贪心、邪念、说谎。所以我在神面前的认罪悔改中，完全得着释放与自由，心中充满了说不出的轻松与喜乐！
第三个石头，是无标准的困惑与茫然：修行时我最没有把握的是，到底要修到什么地步，才能明心见性、超越轮回、涅磐解脱。标准在哪里?到底要修几生几世，才能成佛?也不知道会不会成佛。佛教看一切都是相对的，没有绝对的真理，加上当时流行的价值观是：“跟随你的心走，只要我喜欢，有什么不可以?”跟着心走就对了吗?谈恋爱的时候，跟着自己的心走，自然发生婚前性行为吗?没有感觉了，彼此不喜欢了，就分开吗?没有永恒不变的爱情了吗?那世人为何又向往生死不渝的爱呢?……无定的标准让我焦虑、困惑与茫然。而神却借着圣经告诉我何为绝对的真理。圣经是神的话语，清楚界定什么是罪、什么是义。什么是圣洁、什么是污秽。按照神圣洁的标准，没有一个人没有过犯，没有一个人心中完全正直诚实。世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，而罪的工价就是死。罪人在公义的审判下只有灭亡。然而神却爱世人，将祂圣洁无瑕的独生子耶稣，为我的罪死在十字架上，代替了我当受的刑罚与审判，并且三日后复活。我只要相信主耶稣，接受神所预备的救恩，我的罪就蒙赦免，恢复与神的关系，得以与圣洁的神相交通，得着祂那复活的生命、圣洁的生命、永远的生命。在无定的世界里，我终找到永恒不变的爱与真理，并在基督里完全的自由与满足。
认罪与复兴
受洗一年多以后，我竟然再次发病了。这次发病，竟是我历年中最严重的一次。24小时尿蛋白正常值是0.45g，我当时14g。也幸亏饮食一直控制盐分摄取，我没有水肿。然而这次经历化疗，在医院住了足足两个月。
住院前其实已有预感要发病，我非常渴望被圣灵充满，希望神医治我的病。我每天求圣灵充满我，但圣灵却光照我，开启我，让我看见自己是多么骄傲的一个人！因我心想：“主啊！身为红斑狼疮的病人，我想做很多事来荣耀你。”这看起来是很正当的祷告，但里面却深藏着我的贪心、属世的野心与欲望：我渴望上常春藤名校，我太渴望成功。
于是我俯伏在神面前认罪，求神赦免我的骄傲，并深深感谢神的管教。明白是神的管教与美意后，发病的惧怕与眼泪立即化为极大的喜乐与复兴。在住院的两个月中，我经历又真又活的神，和祂的无所不在。
起初我求神在我周围多安排一些基督徒，好坚固我的信心。没想到四人房中竟有三位基督徒，其中还有一位资深基督徒病友，她是做广播的，我永远记得美娜姊的妙语如珠，出口成章。她最喜欢的经文是彼得所说的活泼的盼望。她其实常常独自面对反复的病情、丈夫的冷漠、公婆的要求，在许多压力下，给她力量的是从神那里活泼的盼望。每当我们赞美她讲得太好了，她就说：“不要赞美我，免得我迷失了自己。”我们在病房中聚会，唱诗、祷告，唯一的佛教徒也加入我们的小团契。记得凡是进来的护士或探访者，都说我们房间的明亮感与隔壁房间的阴沉昏暗，成了鲜明的对比。因为这里有神的同在啊！
然而，化疗的副作用在我身上反应剧烈，依稀记得蹲在厕所中呕吐不止，仿佛胃都要呕出来一般，白血球降到很低，低到1000，最温和的细菌都足以致命。半夜我高烧不退，忽冷忽热，头痛欲裂，或发抖打颤，或火从中烧，整夜我只能不停呼喊着耶稣救我。
三天后夜里，神在梦中清楚将加拉太书2：20刻在我心上：“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着。”然后我感到一种永恒的平安在我里面，正是耶稣所说的：“我所赐的平安，不是人所赐的平安。”隔天早上白血球上升，已恢复正常。
住院期间，除了因化疗引起的副作用让我很不舒服以外，其他时候我都很快乐地到处串门子。那时，有位教过我的老师翁景民教授，常常到医院来看我，送给我许多属灵书籍。我每发一个问题，他就送我一本书看。住院期间，我的衣柜里最后累积了将近100本属灵书籍，都是他带来的。他的银行存款不超过200美金，所有的薪水他都拿去买书、买福音诗歌送学生了。他每周固定来看我，后来，我就拎着点滴带他去探访我的病友，随他传福音。(他的见证这里是写不下了，他口才极好，宛若传道人，当时其实他才刚信主五年。谁想活蹦乱跳、幽默风趣、才华横溢的他，十年后竟先我归回天家了。)
此外，还有许多朋友、同学、教会弟兄姊妹，都来看我，我就分享推石头见证，神管教我骄傲的罪、使我向己死，以及悔改后的生命中的喜乐，还有在医院所经历神的各种奇妙作为。来看我的人，我都请他们签名留念。有位常来看我的陈牧师，一面签名，一面半开玩笑的说：“文玉，有一百人来看你，你就可以出院了！”果然在满了一百人的那天，医生宣布我可以出院了，我隔壁床的女孩，亲眼看到发生在我身上各种奇妙的事，就在我出院那天对我说：“我要信耶稣。”她的丈夫都吓一跳，直呼不可思议，因为她是佛教徒，觉得这根本是不可能的事。
旷野经历
出院以后，我进入了真正的旷野。因为我还有微烧，只要我起来活动，就算是最轻松的看看书、看电视，体温就往上升，我躺下什么都不做，体温就下降。这让我度日如年。那时，我看不到未来，想到同学们工作的工作，读研的读研，出国的出国，都在为未来打拼，然而我的工作叫做休息。我仿佛古墓派的小龙女，住在活死人墓里，不知道自己是活的死人，还是死的活人。抵抗力太差，也无法出门聚会。翁老师仍常来探访我，讲解圣经，又把讲道录音带拿来给我听。我在日记本上写满了对神的祷告，问了许多问题。我仿佛只听到里面微小的声音说：我爱你。
神借着三年的活死人墓，让我的骄傲、自我的生涯规划，全部死掉，好让祂的计划在我的生命中展开。原来，基督徒的生命，不死就不能活。旧我、老我必须先死，我们在基督里的新生命才能活出来。基督徒必须向着己死，才能向着神活。祂对我的生命有一个奇妙的计划，如果我不放弃旧有的生涯规划，我就无法走进祂的计划之中。因为我自己死不了，所以祂大刀阔斧的斩断我一切自以为是的想法、我对属世成功的追求。祂呼召我承接人所轻看的职分：家庭主妇，并且让我认识到这个职分的重要性：无人可以替代。因为祂看重生命，过于成就。所以首先，祂为我预备一个丈夫。
爱中无惧
刚受洗时，由于在医院看到太多病友被配偶忽略、不理解，伤害，离弃，甚至背叛。我跟神说：“神啊！人的爱都会改变，只有你的爱永不改变。我要将我的爱献给你，你若许可，我就独身。”受洗一个月后，我就遇见他。他比我大五岁，但是我们却是同学，他在台湾服役后准备出国、考托福，而我大四，超级喜欢英文，于是我们在台大语文中心英语作文班相遇。
作者初识自己的另一半
我们的作文老师是一个英国佬，浪漫有思想。他有个惯例，就是将全班同学的佳作印出来给大家评析欣赏，一起眉批。时值二月情人节，他出了一个作文题：情书一封。班上每个同学都写了一封情书，有一位天主教姊妹，引用了有名的民歌“爱的真谛”，歌词正出自于哥林多前书13章。那天他坐在我旁边，不知是装傻还是真不知，这首家喻户晓的民歌竟没听过，要我哼给他听。当天，我们每位同学也都拿到了他的情书，因为他用当时的打字机，一字字排版挖空出一颗整齐的心的形状，每位同学都忍不住惊叹：“你是怎么做到的！”字里行间嘘寒问暖，也不知是给谁的，对象是α，署名为ω。
下课后，我准备踏上铁马回家，他追出来，露出狡狯的笑容，要告诉我一个秘密。原来那颗心中间直的读下来，里面竟藏着我的英文名字：“Sweet Vicky I 
U”。他说：“α是希腊文的第一个字母，ω是最后一个字母，意思是从始至终我对你的爱永不改变。”
当时心中好震撼，只有神的爱永不改变啊！我们在课堂上只讲过几句话，我根本不认识他，而且他也不是基督徒。虽然心下窃喜，但我有独身的打算，于是我打出红斑狼疮恐怖大名，希望能吓退他。谁知遇到一个稀有动物，不只没有被吓退，反而用他的创意不断来敲打我的心。
三月正逢三八妇女节，我收到一个别出心裁的限时专送包裹。里面是一个八宫格木盒，用塑胶袋封的好好的，七个格子里分别有不同的七个小矮人，每格下方都有一串打好的字：“Who’s Next?”，到第八格空格下方赫然打着：“It’s you, my Snow White.”
惊讶于他的用心与执着，我决定将他带去教会。同时，我们教会里有一位长老，正是他大学系所的教授，带着我们与其他年轻人一起读马太福音。另一方面，我也开始寻求神的心意：“主啊！我本打算独身，但是你若要为我预备另一半，他必须是基督徒。若他是你所预备的，求你让他很快信主并受洗。”我心想，一个人要信主受洗是何等的难啊！谁知六月，他就竟然决志受洗，前后不过三四个月。我差点昏倒，我才21岁啊！好在他已经申请到美国密西根大学，马上就出国了。
之后，我经历神的管教、住院、化疗、高剂量类固醇的治疗，他问我可否让他回台湾看我。我心想，现在让你见识红斑狼疮的厉害吧！我头发几乎掉光，脸肿得像月饼。他注视着变形的我，奇妙的事发生了！他是我认识所有的男生中，在我变形的时候，唯一敢直视我的人。他的眼神坚定热切，不飘忽、不闪躲，完全没有惧怕，我永远忘不了。我想起圣经所说：“爱里没有惧怕，爱既完全，就将惧怕除去。……惧怕的人在爱里未得完全。”
后来在我住活死人墓的旷野期间，他这样鼓励我：“摩西在旷野40年，你才几年？”我们传真、写信、通电话，在那个电话费很贵的年代，他的研究助理微薄的薪资，要付学费，还要付每月两三百美金的电话费。我们就这样过了三、四年越洋交往的日子，在密西根安城华人教会，步入了婚姻的殿堂。他继续攻读博士，我也开始了硕士的学业。他很爱我，为了我身体的健康稳定，他说：“我们不要有小孩。”
顺服蒙福
神的意念高过我们的意念。结婚三个月，开学一年，我竟然意外怀孕了。对正常人来说，这是有喜了，对我们而言，却是惊吓。连爱我的母亲都建议我拿掉，因为她尚未退休，不能来美国帮我的忙。我们在一团混乱中寻求神的心意。为此我甚至去找妇产科医生谈了三次，他说除非我以后不想要小孩，否则他认为目前我的身体状况是个不错的怀孕时间。
我非常挣扎，我可是在活死人墓躺了三年才好不容易来到美国结婚，怀孕意味着我可能要放弃好不容易得来的健康，再次回到躺在床上的日子；同时，也意味着我要放弃梦寐以求的硕士学业，更不提我们刚刚结婚，还在磨合阶段，两人的小日子还没开始好好享受。这些都让我觉得自己没有准备好迎接下面的挑战。
我开始祷告，也寻求教会属灵长辈的帮助。丽满姐很清楚地告诉我神的心意，她说了三句话，我毕生难忘。第一句是：“文玉，神很爱你。”我的眼泪掉下来了，我知道神很爱我。第二句是：“但是堕胎是不合神心意的。生命是出于神，在母腹中生命就开始了，堕胎等于杀人。”第三句是：“你不信我，你可以自己去问神。”
我当时还未在真理上受造就，也未曾思考过这些问题。这些话对我如当头棒喝，但骄傲的我还是想要自己去寻求神的心意。于是我开始更认真地读经祷告，希望神告诉我要生还是不要生。当时我每天的进度是诗篇，一直读到：“要等候耶和华。”我跟神说：“不能等了，如果要拿掉要快。”一天主日崇拜的时候，敬拜时副歌一直重复唱神掌权神掌权…唱着唱着，我的眼泪就掉下来了，圣灵责备我（一个意念在我心中闪过）：“你一直在想生或不生，怎样对你自己比较好，你没有让我来掌权。”原来我虽然看似在寻求神的心意，但是我却没有降伏，仍是自我中心，考虑自身的利益，我没有俯伏在神的宝座前。我痛痛地哭泣，对神说：“神啊！赦免我，我没有让你来做王掌权，我还是我自己生命的主人。今天，我愿意俯伏在你宝座前，求你在我的生命中坐王掌权，但我需要你的话，求你对我说话。”
神怜悯我，那周，我读到诗篇33篇第9节：“祂说有就有，命立就立。”我心里何其惊讶，圣经竟有一句话回答我生与不生的问题！敬畏之心在我心中升起，我俯伏在神面前，放弃一切为自己所筹划的。于是老大凭着应许出生——自然生产，连无痛分娩都没有打！我们为她取名为Odelia，意思是赞美神的颂歌。
大女儿顺利出生
孩子出生第一个月，我的母亲来帮忙坐月子，妈妈回去后，我的婆婆来帮忙两个月，之后她说：“要不要我把孩子带回台湾带？”面对自己这么好的提议，我觉得没有理由拒绝。然而丽满姐对我说：“养儿育女是父母的责任，不是祖父母的责任，你带回去很容易，带回来很困难。你只需要顺服神、向神负责，神会为你负责到底。”我知道她说的是真的，因为婆婆家是拜拜的。于是我咬着牙顺服了神。顺服是蒙福的开始。
流奶与蜜
女儿近一岁时老公毕业找工作。丽满姐为我祷告时说：“你身体不好，我们求神带你去温暖一点的地方，方便你以后事奉神。”（密西根数月在大雪中的冰寒地冻中。）那时我嘴上阿们，心里偷笑：“这样天天躺在床上的废人一个，还谈什么事奉神？”（其实，我们的顺服与敬拜，就是事奉。）一个月后，神就带领我们来到德州。德州的夏日是酷暑，真是超乎所求所想的温暖。
经历过顺服后的蒙福，我的属灵眼睛被打开了，开始在神话语上受造就。我参加姊妹会，学习归纳式研经。姊妹同工祷告会让我认识到神话语的大能，这些姊妹非常成熟，在祷告会中我亲眼看见她们在各种难处中倚靠神、向神倾心吐意，在信心中顺服神的话语，玛拉苦水立刻化为甜水。我更加饥渴地读神的话语，想到以前翁老师每天清晨四点起来朝见神的榜样，我也向神求每早四点起来。一个小时灵修，读四章经文：旧约一篇、新约一章、诗篇箴言各一章，有感动就立刻祷告，仿佛与神对话。然后一小时归纳式研经，做“恩言善导”进深课程作业，思考上文下理，查考原文字义，分段写标题，标示关键词，写排列，寻找六何（何人、何事、何时、何地、为何、如何）等等。一小时再祷告时，前面读过的经文真理在我心里发亮，通透，带着能力，然后进入代祷。生活中也充满了各样的小见证，以及许多教养儿女的灵感。神赋予我以为无用的家庭主妇新的使命与高度：我是个生命工程师，用神的话语、借着祷告来建造属灵的圣殿。读到所罗门建殿的时候，在祷告中神赐给我建造圣殿的感动与祷告，虽然我懵懵懂懂，不知道软弱无用的自己如何承接这样荣耀的呼召，但是已经泪流满面，我算什么，你竟这样眷顾我！渐渐的，神不只带领我建造儿女，并使用我开始建造周围的人。
教会姊妹会参加恩言善导培训，前排右三为作者
作者在教会分享教养儿女的艺术：我的产业何其美
教会姊妹会合影，前排右三为作者
由于与主相交与同行是何等甘甜，喜乐的心乃是良药，不知从何时开始，我的身体越来越好，我的检验报告完全正常，药量也越减越少。大女儿六岁时，我再次意外怀孕，因为上帝垂听了大女儿的祷告，她向神要一个小妹妹。老二出生时，我健壮的像只牛，母亲过来帮忙时，看我挺着大肚子，又剪树、又洗车的，直说不可思议。渐渐的，我停药了，至今已20年。老二也已20岁，我在神的真理中得着医治。
作者2023年全家福，摄于大女儿研究生毕业典礼
至于我和我们全家，都在事奉神。这是一条信心之路，蒙福之路，永生之路。这是一条要付代价的十字架之路，也是一条死里复活之路。这是一条向着自己死、向着神活之路。从与狼共舞到超越荒谬，如今与神同行，这条路我们还在走，故事也还在写。
蒋文玉 1991年受洗，参与教会服事。
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福音真义
1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物；万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。
2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神，犯罪堕落了；罪因一人进入世界，世人都犯了罪；罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活；并且人人都有一死，死后且有审判。
3.神爱我们，把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上，祂担当我们的罪，代替我们死在十字架上，完成了救赎的工作；死后被埋葬，第三天，神使祂从死里复活；祂回到天上，还要再来，施行审判。
4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改，归信耶稣，接受祂作我们的救主和生命的主，便能与神和好，脱离罪和死，得享永生。
亲爱的朋友，今天，神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地赐给你恩典。你失去的，只是罪和死的枷锁；得到的，却是一个充满平安喜乐的新生命！如果你承认自己是一个罪人，愿意信耶稣、接受祂的救恩，请你以心灵和诚实作这样的祷告：
亲爱的天父，现在我知道你是独一真神，耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人，我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪，接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你，求你引导我前面的道路，使我从今以后一生为你而活！奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！
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