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前我失丧，今被寻回
文/在在
生命与信仰 总第7期 2004年11月
你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。（马太福音7:7）
我信神是因为，没有神，我其实什么都没有；不是神，我什么都不是。
没有神，我不会有今天这个家。既是指我儿子出生一事，也是说我的婚姻。我们虽没有像有的夫妇那样，吵架了砸电视机，但那些丑样子也是将来如果到了天上将每个人的经历重播一遍时，我们自己绝对不愿重看一眼的。我们是有好多次，在好多事上几乎到了边缘的。虽说家务事说不清，但神在我们的婚姻关系上的动工，却是我们在每天的生活中最切实感觉到的。所以没有神，我不会有今天这个家。
但我信神，决不单单是因为祂救了我们的婚姻。我信神，是因为祂真的是神，是创造了宇宙万物而且深深爱我的神。我信神是因为祂呼唤我，祂找回了我。
前些年，我在南伊大读书时，我的一个在心理学系读“临床诊断学”研究生的美国朋友，有一次让我和另一个人给她绘画，她由我们的画来给我们说出我们的思想和生活经历。先是她命题我们画。画了几幅以后，她讲的都确实很对，很合我们的个人经历。最后她说，你们现在每人随便画一幅吧，自己随意，什么都行。我因自己最无艺术才能，不会画画，所以就随手画了一朵云，因为简单，把一个圆圈画得弯曲点就是了。那朋友看了看我的画，又看了看我的脸，说，“你怎么了？你为什么不想活了？……”
我不知道她从那朵云上看出了什么。连我自己都快忘了。但她是对的。
我真的是不管在自己人生顺利还是不顺利时，心底的深处总会有一股深深的深深的孤独，一种不知归宿在哪儿的感觉。我因为学文学，便常常会看着天上的白云，不知自己为何活着而不随了那白云飘去。
又因为自己常常在外面闯世界，冲冲撞撞，有时撞得浑身是伤，尤其是心灵上。那时因不认识神，不能依靠神，就自己躲在自己房间的小角落里，如人家形容的，自己“舔舔伤口”。时常地就觉得累极了，就会想，我就随了那白云飘去逝去，不再看这个世界的丑恶，包括我自己的丑恶也好。
后来我在医院里失去了孩子后（因流产），又看到窗外的白云时，我真是忍不住了。我想一个女人保不住自己的孩子还有什么用，我想我既然不配做一个母亲，我也不愿意做别的什么。我说我太累了，我就想，我不想活了。
我从小身体就弱。又加上第一次怀孕因在国内做了人工流产，以后就很难保住胎了。我的身体一直很差，加上以后的自然流产对我产生的打击和刺激太大，我和丈夫又忙着在美国的读书等等，就再也不敢提要孩子一事。一直到97年，我父亲病重，我回国看父亲。
在此之前，我去过教会，也去过查经班。与基督徒朋友谈论一下神，觉得有道理，但问题更多。然后就赶上父亲病重，我要回去。
买好了机票，我开始发愁。我晕机晕得厉害。来美国时在飞机上吃了药还晕得都快虚脱了。加上我怕飞机离地，一离地，我心里就空落落的，害怕。又思念父亲，不得不回去。所以我一上飞机，百般无奈，就说这一路真是要靠上帝保佑了。“上帝保佑”，好像是一句人人都说的口头禅，非信徒也用。但当时说完这句话，我就想开了。我说上帝也不知是不是真的存在。要不是呢，这世间万物可太不好解释了。要是呢，要是的话，我请祂保佑我这一路，祂要是愿意的话，应该是没问题的，祂是神嘛。我想，不管是不是，我都没办法，只有求上帝了。于是我就说，上帝啊，我其实不知道你是不是真存在。要是你在的话，要是你能听到我说话的话，就请你帮我不要晕机，我实在是怕乘飞机。说完，心里静了下来，发现那天飞机上人很少。每个乘客都有一大排位子，我们就用来睡觉，因是晚上飞行。我轻松地睡下了。睡得很舒服，就做梦。也不知是谁，跟我说，“你会有个儿子的。”这梦太触动我的心事了，我一下子就醒了。什么都没记住，就记住了那个声音。然后我自己摇摇头说，心事深深就成梦啊。就没敢深想，又睡了。一路上因全是舒舒服服地睡觉，真的是一点事都没，既没害怕也没晕机。
回家后，父亲已经两三个星期不大吃东西了。但我那时没信主，不知道神，所以也没及时给父亲传福音。一直到有一天，父亲他太痛苦，家里人也跟着很辛苦时，我跟父亲说，“爸，你不如试试吧。说实话，我也不知道究竟有没有神，但我想是该有的。要是有的话呢，我们都不会是白白被创造出来，.…..”我没敢说完“又白白地离去”，但父亲也知道我的意思了。我说，“爸，你就试试吧。你问问神，问问祂到底是怎么回事，祂不会不管的。只要有神，祂会应的。”那以后父亲平静了好多。我不知道父亲后来有没有真的去问问神，去跟神说话，虽说我知道我从小是我爸最宠的孩子，长大后因读书好读了研究生，有时说话父亲也是很听的，还是很看重的。但因父亲那时不会说话了，所以我不知道父亲有没有或是怎么与神说话的。
父亲走了。给父亲在太平间穿衣服时，亲戚们都来了。人们不许我上前，说我哭得太厉害，忍不住，说是不能将眼泪滴到死者身上。我有一个姑姑，是做了几十年的基督徒，过来劝我说，别太难受了，你不是还给你爸讲过神吗？神也许保佑了你爸爸呢。她说，你让我去看看。然后她去了，就叫我，说，“在在啊，你别伤心了，你看你爸爸是跟神同在，是在天堂呢。”她说，“你爸身上是柔软的。”（她认为柔软就是与神同在。）我被人拉着近不到跟前，只看见我姑姑拿起我爸爸的胳膊摇了摇，我爸的胳膊是软的。我虽然当时不知这是真是假，但我真是希望父亲有一个神与他同在，希望父亲是与神同在。
从国内回来，我没对丈夫说自己在飞机上做梦又想起孩子一事。只是问先生，这辈子还试不试了，关于要孩子一事。要不试的话，这辈子可就真的是不要了。我先生一听就害怕，说，“你心理上行吗？万一又流了，你受得了吗？”我一听也怕。但后来就说好，那就再怀最后一次，若真是保不住，两人都要事先有精神上的准备。
后来我怀孕了，一去看医生，医生就说，“你正在流产。”美国医生的办法是卧床休息，听凭自然。保不住的不硬用药保。我躲在床上，自己在心里说，“神哪，我怎么觉着这个孩子是你送来的呢，觉着是你答应要给我的。要是是你送来的，你就把他给我留下吧。求你不要又带走他。”我那天从医院回来，在床上发烧到弗氏100多度。不敢吃药，怕影响胎儿，让先生拿冰水湿了的毛巾，我就头上脖子上地溻着撑着。心里一直在向神说话，求祂既是给我的礼物，就一定要给我留下。第二天烧退了。然后我慢慢地也不再流了（流产止住了）。
然后我就每天跟神说话，求祂给我留下这个宝宝。怀孕的一路曲曲折折，桩桩事都见证神的奇迹，个个坎都是我们还不认识的主领了我们过。医生再三动员做的抽羊水试验，我们不做，不愿有一丝丝对胎儿有影响的行动；而且孩子不论是什么样，都是我们的孩子，没必要做。孩子快生时，被发现胎位不正，是在肚子里顶天立地地站着呢。做倒形术时，我对肚子里的婴儿说，孩子，你看医生和护士又挽胳膊又卷袖子的，你就跟着他们转过去吧。我心里说这些的时候，医生正小试了一下。我说完，医生本准备大来一下时，胎儿顺着他的手却咕噜一下子头从上边一直转到下边。医生看看护士，笑着说，“这么容易？！”
一路走，真的就保下来了。虽然在临生之前，还因一个小护士的失误，我儿子在我肚子里心跳从150一下子降到75，我的医生、别的护士，和助手好多人都冲了进来，我先生的眼泪也一下子涌了出来。但神是听了我的祷告的，人的失误，尽管是个很不好的失误，也不能改变神的计划。神听了我天天的祷告。我说，神啊，谢谢你给我的礼物，求你保佑这个你送来的宝宝能成为一个身心健康、幸福快乐的孩子。每天说。所以那天的事故也没能影响孩子，一点都没。后来儿子真的是一生下来就快九磅，大个子，结结实实的。九个月就到处跑，幸福得很。儿子不到一岁时，最喜欢听我们当时查经小组唱赞颂主的诗歌。每逢大家唱时，他不管是正在干什么，都静下来，站在那里，睁大眼睛听我们唱。
儿子生下来，我还没有真正认识主。但与人说起话来，我说儿子是神给我们的。孩子都是神给的，但我们的儿子是神特别恩惠赐给我的。而且后来我又知道，神给我们的还不单单地就是一个孩子，祂给了我和我先生认识他、认识祂的好多道理的一把钥匙。通过我们对自己儿子的亲身体会，我们对儿子的那份爱，我们就体会到天父原来是怎么样爱我们的。我这样浑身毛病的人还如此爱孩子，完美仁慈的天父岂不是更爱我们每个人，岂不是更知怎样是对我们最好吗。我感谢天父给了我们儿子，也感谢父神让我们因儿子认识到这些真理。
我二零零零年二月份决志信主。那时先生还不愿信。开车送我们去教会，他就坐在车上，不进去，等我们结束。五月份，附近有个福音营，我和先生都去了。那时我虽然已经决志信主了，但心里还是有许多挣扎。我想：通向真理和永生，难道只有信耶稣这一条路吗？如果是，我祈求神在这个福音营中给我一个大的感动。当时我们一辆车坐着四个人。我和我先生，以及另一对太太已经信了但先生还没信的夫妇。两个先生拿了鱼杆鱼饵说是去钓鱼，还带了准备装鱼的大桶。那先生说，“我真够模范丈夫了。老婆说去开会，咱就开车给她送去。”我先生就说，“不过老婆都信了主也好。要不，谁受得了她们。”
去到了以后，头一天还是俏皮话不断，但到了第二天，我先生就说，“你不要催我马上决志，我可能回去以后会的。”我说，“我不催你，这么大的事情，要看个人的感动。”结果呢，神的安排是，没等福音营结束，他就响应呼召站起来决志了。我本来也是带了好多问题去的，但神借着讲员的信息，再一次清楚阐明了福音真理：主耶稣基督已经为我的罪死在了十字架上——那本该死的是有罪的我啊，但神的儿子却代替我死在了十字架上，让我因着信祂，就可以脱离罪、脱离死，何等大的恩典啊！耶稣基督是唯一的道路、真理、生命，我还需要到别处寻找拯救吗？我在那里深深地受了神的感动，跑回宿舍痛哭，埋怨天父说，你为什么让我流失了这么久，你才把我叫回家呢？流失得好苦啊。
然后又想起神曾多次给我的机会。是我自己硬着脖子，要追求真理，要自我奋斗，就又跟神说对不起，我太蠢了。是以前所谓的理智和知识，是骨子里的清高和骄傲，蒙蔽了我的眼睛，自己不愿打开心扉，所以不知道“认识耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。”（箴言9:10）哭哭说说，心里得到从未有过的平安和喜乐。是回到家的感觉。
从福音营回来，还是那一辆车坐了我们四个人。那先生说，“哎，呼召时是我先站起来的。”我先生就说，“其实我心里早就有主了。”
先生也信主后，我们才不怎么吵架了。以前常吵。不同的性格脾气背景，每天话一出口，方式就是吵。信主后，才都真正改变了。不是说坏习惯就没有了。但是天父通过各种方式，各种感动，在我们各自心灵上的帮助做工，实在是只有神才能做的。一开始，我先生在我们有吵架趋势时，会深吸一口气说，“哇，做基督徒还真不容易。”后来又学会说，“这样吧，我毛病太多，以后每个月重点改一到两个，怎样？”现在就差不多什么都不说了。我呢，一开始时抱了一付为主甘愿牺牲的精神，忍，再怎么都忍着。后来才学会了自我检讨和欣赏别人，不再觉着是忍了。一个三角形的三个点，实在是因为有神在顶点，我们这下边的两个点才能越走越近。
信了主，才知道自己以前有多蠢多傻。就是不愿意进天父的门，看见了也不进。我决志后还告诉人家，我现在只是一只脚进来了。就是不愿意大大方方地走到神的面前。
信了主，才知道自己以前多傲多狂。自己谦卑不下来，还埋怨我们最早去的那个教会不够完美。都不想想，再完美的教会，你一进去，人家也不完美了。因为你肯定是不完美的。
信了主，谦卑下来，才发现人生原来是很有意义的。人是很宝贵的，是神的造物，是圣灵的殿堂。而且神是那样地爱我。
信了主，心里平安，才发现天上的白云是很漂亮的，也是很悠闲的。它告诉我们，学会把一切交给主，你就会得着主的平安喜乐。你有主的祝福。
所以我信神是为了回家，为了不再流浪。我信是因为父神召唤我，感动我，我来了，我信了。
愿我活着能荣耀神的名。
在在 来自中国大陆，获社会学硕士，现居美国中部，教会会友。
