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见证：凡事讨主喜悦
文·贾炜然
以世俗的眼光看婚姻，很多女人都会说，老公要对自己好，他要努力，要会赚钱，对孩子也好，那才像是老公的样子。如果这个男人他懒，又对你不好的话，你就觉得要离开他。
我说一下自己的见证。我和老公还没有领结婚证，就有了两个孩子（这么多年，我一直在为婚前同居向神认罪）。有些人说，因为我没有领结婚证，我不是他妻子，所以我不需要顺服他。这是错误的想法。基督徒就是要活出神的荣耀，活出神的荣美，活出神的爱来。如果你跟他争吵，嫌弃他，用你的话来说，你看，他现在跟你过呢，是因为他没钱；他有钱呢，就会一脚把你踢掉，很多女人这样想。实际上，安全感不是从人来的，我们信徒的安全感是建立在主的身上，不是建立在男人的身上。
我跟老公2008年有的孩子，2009年又生了个孩子，那时候没到领结婚证的年龄，那时孩子小我也不懂，也是跟老公争吵，但是我知道，就是最起码，要尊重孩子的父亲，因为争吵的时候，孩子会看在眼里，会模仿、会学习。
你说经济的压力，家里没有钱，然后他又懒。我跟你讲我的情况，我现在在坐月子，这是第五胎。我是2007年认识他的，这十几年我一直都在带孩子，没怎么赚钱，我的工作经历加在一起不超过6个月，全靠我老公一个人赚钱。
我老公他没有学历，只上了初一，还没好好学习就退学了。他的养父母对他不管不问，也不支持他学习什么技术。他13岁就在工地上做工了。平时就做一些零零散散的工作，干一两个月嫌累，或者不适应啊什么的，人家讲话不好听啦，顶多做两三个月就不做了。来回扔路费，还要家里打钱给他回来，没少扔钱，根本不赚钱。让世人说呢，这个人，就是不务正业，不负责任，几个孩子还不好好养家，还不努力工作，甚至孩子的学费都要出去借，各种账单都付不上。
没添老四之前，我对他都是蛮支持、蛮鼓励。一有老四之后，我心理压力大，周围人声音也多，我就听他们的声音，对我丈夫有些不耐烦。有时候也会逼着他“一定要好好工作呀”，跟他说话的语气就不对了。现在想起来特别后悔。我对他那样不尊重的态度，对他那种苛责的话，导致我们婚姻出现了问题。但是，我发现的快，悔转的也快。去年夏天到现在，我一直在反省，一直在认罪祷告。我们的感情呢，修复得也很快，我老公转正的也很快，都是神的恩典。
我发现，他身上再多的问题，我都可以一样一样带到神的面前来。之前我看到的，全部都是他的问题，比如说懒惰啊。我老公从来不洗头，只有到理发店的时候才清理一下。不过他理发比较勤快，不到一个月，他就要理发；刷牙不知道一年刷几回；洗澡一年不知道洗几回；洗衣服也是追着衣服才换下来洗。家务，孩子能做的做，孩子不做的话，平常都是我在做，可想而知。那些零碎的问题，我们都可以忍耐，我都可以暂时先不管。就像有个牧师讲的，只要不关乎生死，其他问题都是小问题，都犯不着让我们生气。
我把“圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”写在床前的黑板上，逼着自己去学习。
看“爱人如己”，发现自己是蛮自私的。在朋友圈，看到人家发的图片，说，“女人都是要找个对自己好的人结婚，找个自己爱的人谈恋爱，找个爱自己的人结婚”。说来说去，都是利用他人的好来对自己，就是自私。然后我就想到啊，我真的是特别自私。我老公对我好，我就蛮开心的；老公对我偶尔发一下脾气，我就想让他滚出去，我真的是特别自私。
之前都认为自己怎么好，我为你付出这么多，我给你生了几个孩子，为什么你还不好好工作？总之都是他的不是。现在我看自己就特别不好，在神面前更是不好。因为看自己不好了嘛，然后认识到自己的丑陋了，然后就谦卑了，也温柔了，也安静了，也不再去苛责他人了。对孩子不想发脾气都发脾气。孩子小，做家务肯定做的不大好嘛，或者说房间里扔的乱七八糟啊。实际上，我们自己小的时候也是做不好嘛，干嘛那么苛责人。
有一个姊妹辅导我，说要安静，求圣灵光照自己。我发现，我对老人一直有种不饶恕。因为我父母不是亲生的，他的父母也不是亲生的。我坐月子没有人照顾，生孩子没人过问。我母亲到现在都不知道我生了个孩子，就像刚才给我母亲打电话，她问我下班了没，我也不想跟她说我生了个孩子。我现在在坐月子嘛，怎么可能上班下班呢？但是神光照我，让我看到我对老人心里有长期的不饶恕，导致我大半年都没跟家里人联系。
我老公吃饭的时候说：“你母亲都不管你、都不问你，干嘛要给她打电话？”我说，“我们人不要这么功利心。人对我有用，我就打电话问候她，人对我没用，或者不帮助我，我就不打电话问候她，这样不好。”他认为她是母亲，就应该帮助我们。但是神光照我，老人的灵魂重要嘛。我们不能长久的因为老人不帮助我们，就在那儿生气。
跟你讲实话，我生5个孩子，我母亲都没有过来看我，即便是开车接送，她都不来的。因为她对我的婚姻不满意，她都不知道我家住在哪儿，更别提她给孩子准备什么东西了。老公养父母这边对他也是不管不问，可以说，我们是婚礼没办，彩礼、收礼什么都没有。只有生老四的时候，老人说，该请客了，通知人。通知过人后，老人又讲不办了。那没办法，客人已经通知过了，那只有我们自己办。就那样勉强办了一次，天气还特别不好，夏天下着很大的雨。现在这个孩子，我们想再办一次酒席，因为毕竟什么都没办过嘛。老人是坚决不同意，坚决反对：“生了个女儿，干嘛要办酒席？”家里老人重男轻女，但是我老公对女儿是挺喜欢的。
我的问题特别多，但是神的恩典更多，神一直眷顾我们，看护我们。我老公现在对我也特别好，也特别努力工作，这都是神的作为，老公也特别爱家顾家。你要知道，孩子听话不听话，要看夫妻两个人怎么处理问题。夫妻关系稳定，不怎么争吵，孩子成长在爱里，他就有很多的安全感。
实际上我这一个月，被主光照太多，看见自己，特别的不好。
去年产后第11天发现，老公出轨，我是怎么发现的呢？他手机响，我女儿不小心看见了。他就对我女儿很凶，直接骂我女儿。小孩子嘛，听见手机响，拿起看很正常。但是我老公反应太激烈了，让我起了疑心。但我还是选择没看他手机，我就在心里默默祷告。我老公当时发脾气出去了，过了10来分钟，他又回来。他态度很好的说：“我想送你一份惊喜的，被女儿这样一搅弄，没有惊喜了”，他说，“你看，我给你订了一盒巧克力，送你的。”当时，我心里还是有疑惑，但我就把那件事放下了。
凌晨四点多，他（送外卖）回来了，躺在客厅沙发上抽烟，等到5点多的时候，还不上房间睡觉。我就问他，“工作怎么样啊，怎么不来房间里休息？”他直接就很生气跟我摔门，发脾气，讲了一句“恶心”。我想孩子刚出生十来天，你摔这么大的门，发这么大的脾气，不会吓着孩子吗？我觉得那个态度很不对，然后等他睡了，我就在那儿看他手机，看到他给别的女人定的鲜花。当时是早上6点，我知道要祷告，但是那会儿，把主抛在一边了。我心里默默说，你怜悯我，但还是随着自己的想法做事。
问他怎么回事，他不承认。照我的脾气，我掂着他的鞋，直接朝他的脸上打过去。他躺在床上嘛。我打他，我老公一般是不还手。我打他，然后我掂起地上的扫帚去打他。他没办法，就从床上起来。然后还是继续争吵。我知道吵要停，但还是控制不住。他说不跟人家联系了，但还是在联系。真的是，很出乎我的意料。在我坐月子期间，他居然给人家送礼物，还是在他没钱的时候，借钱给人家买礼物，我特别想不通。在医院生孩子前，他没有拿一分钱。
满满的都是我的委屈，我老公似乎也很委屈。他出去，在河边拍照片回来，从他讲话的语气，我知道他想跳河自杀。我就觉得，你做这样的事情，你还委屈？
但是，第二天，神光照我，让我看见自己是多么的自私。我是很自私的一个人，他对我好，我就想留住他，他对我不好，我直接就给他轰出门去。我对他的伤害是不可弥补的。之前他老讲，说我怎么打他，怎么掐他。我认为我受的伤比较多，我受的伤都是心里的，我认为我打他，他的伤都是外在的伤，他的伤会好，那些痕迹都会好。
但是，我没有想到，我打他，是多么伤他的自尊，伤害他的尊严。我居然差点要了他的命，我是很恶毒的一个人。他又不清楚基督信仰，假如他没命的话，他受的是永恒地狱的火。他在我这根本就没有感受到耶稣基督的爱。虽然在世人讲来，我有很多理由，但是，主就光照我，我很不好，对他有太多的苛责。
今天呢，我给双方的老人打了个电话，也给他的姑父姑姑打了电话，因为他从小是被他姑父养大的。养父母没怎么管他，他对家里老人有很多的苦毒和怨气。
之前我认为这些问题不是我造成的，可以不必理会。但是现在看来，我是君尊的祭司，我应该把我的家人带到神面前，为我整个家献上认罪的祷告，我也应该饶恕他们，跟他们和好，求神来翻转我的家。
我就放下过去所受的一切委屈，挨个给他们打电话，问他们平安。在这之前，我是从来不会给他们打电话的。实际上，我老公都很不理解我为什么会给他们打电话。但是，我觉得我是基督徒，我不能跟世人一样，我应该放下怨气，真正的爱人如己。虽然说我老公对他们还有怨气，但是我也要为我老公祷告，让我老公也走出苦毒，实际上我老公看我有很大的改变。
我有时候也想不通，我老公为什么给那个女人送花？他自己也想不通，他找各种理由。他还说，谁不想让自己老婆开开心心的？要照世人讲，让老婆开心，就是给别人送礼物吗？而且是在老婆刚生完孩子，没钱的时候还要借钱做。
但是，任何事情发生都有神的美意，就通过这件事情，我看到我有多么自私。去年跟老公保证过了，我绝对不再伸手打他，我再打他，我就把我的手剁了，结果我还是打了他。去年跟他保证的时候，我是在第一天打他，第二天就要领圣餐的，我就说，我没有脸领圣餐，我知道第二天是领圣餐礼拜，我还伸手打我的老公。在领圣餐的时候，真的是很后悔很后悔，流很多的眼泪。在主面前立志保证，不再打我的老公，结果发生这件事情就没忍住，我真的看见自己很败坏。人立志，真是不可靠，只有靠着主的恩典，才能行出来。
实际上，我老公的压力蛮大的。他89年的，我也是89年的，到今年还不满30岁，但是他就要独自面临着抚养5个孩子。他又没什么学历技术，我也是高中毕业后，上网聊天认识他，一直没工作，就带孩子。在我们生活的大城市，消费很高，房租一个月都要两千，加上水电费两千多。学费更是厉害，物价很高。但是我老公还是让我坚持在家带孩子，他什么都不让我做。
实际上，到现在，我都特别后悔，因为每一次吵架——特别是上一次吵架，我就当着孩子的面说，你爸爸是个大骗子，专门给别的女人送花。就那样反反复复的讲，我就一直在拆毁他爸爸在孩子心中的形象。虽说孩子多，但是我老公对孩子是特别好的。
因为我的大女儿都已经10岁了，现在有些叛逆，也特别敏感。我跟他爸爸这样吵架，特别影响她。小女儿虽然还不太懂，但是那些行为，对孩子影响很大。我一直在孩子面前说，你看，一定不要相信男人表面上对你怎么好，对你承诺什么，怎么怎么的，都是骗人的。讲了许多难听的话，然后他的父亲就特别失望、特别灰心、特别丧气。但那之后，我一直都很后悔，我当时也是在主面前认罪悔改了。
我现在跟主说，我要重新树立我老公在孩子心中的形象，重新树立一个好父亲的形象，我要重新建立起来，我说：“主啊，我之前是大错特错，我差点把这个家给拆了。求主帮助我们，帮助我们能够认识到自己更多的罪，好使我们能够在主面前，认真的认罪悔改。不仅让我们有悔改的心志，更要让我们有悔改的行为，要坚持，不怕吃苦，努力悔改，不要让主伤心。”
