从绝望到盼望

 从绝望到盼望

文/准翔

生命与信仰 总第13 期 2007 年11月

随着自己的信仰生命的成长，遇到相似生命经历、心路历程和见证的兄弟姊妹越来越多，才知道像我这样的生命经历实在太多了，算不得什么。假如我的见证，能稍稍荣耀神，并能帮助到一些还在信仰迷途中的人们，那么所有的荣耀颂赞都归给我们的神，我们的主，这是他应得的。

对生命意义的寻求是从小以来的事情。人生忧患识字始，思虑的愁苦，在幼小的心灵里就开始了。生命到底是为什么呢？作为一个七十年代中出生的人，没有太多的娱乐。只是看书读报，而且范围非常繁杂。“少不读三国，老不读水浒”，但是那时都读了，传统文化中听天由命的意识不经意间就潜入了生命之中。而另一面，一些童话故事也让人觉得生命的美好。所有这些生命的意识并没有人关注，父母都是忙碌的，他们只关心你的吃饱穿暖，而学校只关心知识的灌输和你的分数，而乖巧的心很早学会了察言观色，游刃其间，听话学习好就已经足够了，生命的悲观意识只藉着自己偶然的发呆表现出来。

只是这样的意识随着年龄增长越来越生长，如乌云一般慢慢布满了那个时候纯净的天空。对生命无端的悲观让自己无法看到希望，记得有一次和一位同学望着校园里的一棵树说：我们毕业后，这棵都还会在这里，就算离开了这个世界，它也还会在这里，人比一棵树还不如吗？生命到底是为什么呢？如此沉重的话题并不会出现只讲知识分数的课堂，让人惊异恐惧的意识只能默默潜藏在心里，让人绝望，又使人不断求问。突兀的死亡意识也让人失去了心灵的平静和依靠。

当时，浅浅地思考下，就觉得物质决定意识的观点是荒谬的，记得按照这个观点推论了生命的意义，结果是人是没有意义的，生产力的发展交给机器好了。人活着为什么呢？时光流逝，知识增多，心灵却更加空虚，“多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤”，的确如此。家人和周围都是没有信仰的，母亲有时搞一些迷信，自己都以不科学而反对，当时也觉得宗教就是迷信，其实宗教离自己还是很远，既没有看到庙也没有看到教堂。一九八九年春夏之交的事件也给了生命沉重的一击，对于现世的仰望已经土崩瓦解了，自我进入到自己世界的幽暗当中去吧，其他是可以冠冕堂皇的欺骗了。

人总得有个什么理由活着，人不是这么无缘无故，人不是这样绝望。这个理由是什么呢？人是为爱而活吧？可是觉得人间的爱是那么脆弱可怜，自己都是那么绝望，怎么爱人？我能给出什么爱？爱出来有什么意义？人终归一死，爱有什么用呢？不是万事皆空吗？我能用什么去承担那些爱的重负呢？只是平添更多绝望罢了。生命常常在愁苦中叹息，生命绝望的念头攫住了我。有时候宛如陷入淤泥中，不能呼吸，简直无法生存，对爱情都已经没有信心，更不要说生活。随波逐流吧，随遇而安吧，那个时候支撑生活信念的是：以其不争，故天下莫能与之争。但是生命里的求问依然继续，无法停止。不断地思考自己的状态，不断自我诊断：从心理学上讲，是处在严重的抑郁中；从道德上讲，我是一个乖僻不负责的人；从性格上讲，是自命清高顽固的人；只是并没有认识到自己是没有获得生命信仰的人，事实上周围也没有任何信仰的环境和支持，对于主流的政治我早已经嗤之以鼻，不屑一顾了。为了让自己的心灵可以平静些，我放弃阅读，做一个“无知”的人或许可以快乐吧！真的吗？

生活继续，为了寻求出路，为了生存的理由，几经艰难，考上北方一所法学院。大学让我开始了有深一步的独立思考了。哲学、社会学、心理学等等通通都读，物质意识存在本体潜意识等等，这些能解决我生命的疑问吗？可是这些一旦和生命中所笼罩的死亡观念一相遇，它们纷纷崩溃，统统无法在我生命中站立，对心灵和生命毫无用处。甚至想终必一死，这些知识、理念、价值和学说于我有什么用。幽暗沉郁沉重的生命意识在继续，这样的状态不断地重复在生命里头，折磨着人心。黯淡绝望的心境，如同在死荫的幽谷。但奇妙中，开始一点点光的照耀，一位信主的老师在课堂上讲了一句话，开始让我回味思想，他说：“人死了，真的什么都没有了吗？”这一句没有解答的提问，始终让我无法放下，思考生命的门缝或许在此刻开了一线亮光。这是在1996年，所以我认为寻求主，是从这时候开始算了。可是无知的我却没有去敲门，依然在主的门外独自摸索徘徊，在大学里逍遥。

但是那开启的那一线光亮却依然在引导，尝试着努力寻找，但是对世界的怀疑，自己的骄傲和绝望，也使得自己并没有直接来到主面前，而只是读一些基督教文化背景的书籍，但是看到的也只是华丽的辞藻，哲学的玄乎，其中间或透露的生命信息被我读成了道德的圣洁，伦理的价值，当然也知道了基督信仰的一些知识和思辨，可是知识只是知识，依然没有激起真正的生命涟漪，心灵还是行走在绝望无意义的沙漠中，一边是对世界丑恶的麻木和周游期间而希望获得自己的地位，一边是自己心灵的干枯和绝望和冷漠。

1999年到广州工作，那时是如秋风中落叶一般随风飘荡的；心灵中的巨大空洞中，无法找到人的价值所在，随意就随意了，想经济的独立或许标志着生命成熟了吧。但是一段时间的安逸工作之后，可内心照样不能安宁了，意义的问题还是如毒蛇一般折磨人心。生命的根本难题不能解决，生活照样是一塌糊涂，毫无建树。必死的人，都是虚空，人的努力有什么意义呢？工作有什么意义，经历了不少的单位，都是自己暴烈地发一通脾气就走了。自己的骄傲和无意义驱使下的生命，已经没有想过要尊重他人了，而且事实上，自己也无法与周围的环境去混同什么，只有不断地选择逃跑而不是承担。生命在不断地坠落，不知道在哪里止息，只是觉得在一个黑暗的深渊中无限地坠落。自己让生活陷入不断地困顿失败中，这样反倒不会麻木自己了，在世俗的交际假装着暗暗度日，想生命的本质就是绝望吧。

2001年我爷爷去世。面对亲人的离去，我无法解释我深深的悲伤，无法理解为什么一个生命会消逝不见，而且永远不会再回来，他的一生的幸福，痛苦在哪里呢？有什么能解释呢？悲伤得自己都觉得无法理喻，人为什么活着，活着为什么，一生就是屈辱和无奈吗？谁能解释人的可怜，谁能解释我的悲伤。悲伤让自己觉得灵魂离开了自己一般，怎么办？更加麻木还是更加痛苦？生命的依靠在哪里呢？这个时候只能在一些文化基督徒的书本偶然找一些安慰了。

02年4月又一次辞职后，终于开始试着直接看《圣经》，我想在其中总是有一些道理吧，可是看到的都是故事，是神话，真是“听是要听见，却不明白，看是要看见，却不晓得”。生活凌乱无奈中，开始去三自教堂坐坐了，想应该那里总有一些奇妙的道理吧。刚开始自己只是作为旁观者去感受一下气氛环境，与自己有没有关系并不看重，自己的心里面与教堂里面的人离得远远的，坐在那里无非是了解一下圣经的知识，崇拜的程序，感受教堂的宁静，音乐的纯净。生命的感动则没有，对加入教会更是抱着一种敬而远之的态度，一是根本没有明白，二是理性的骄傲无法让我那么容易接受和承认；再加上“他们将人的吩咐当作道理教导人，所以拜我也是枉然”（马太15：9），讲台上所讲的还不是说要做个好人行善感恩吗？而奇怪的是，周围始终没有人向我传福音。

尽管如此，我自己还是在不断的寻求中。生命之后，真的什么都没有了吗？有是确定的话，能带来生命的良善、希望、和平、平安和喜乐，为什么不是有的呢？2003年初开始，感觉有 神的恩典降临了，记得那个春节有一些恍然大悟之感觉，只是这些感觉的亮光和感动和很快消失了。可是那时有一年多时间在三自教会，但是并没有获得纯正的信息和牧养，对信仰的认识还是停留在仪式上，对福音的大能和复活的信息要么一知半解要么一无所知，而三自讲台上的信息要么停留在一般“要喜乐”的信息上，要么是要行善的行为，对基督耶稣的复活、十字架的大能，因信称义的道理都是避而不讲，对世界知识挑战更是回避而没有应对。我自己则依然在盲目中，依然是按照自己的意思分解《圣经》，稍稍晓得基督徒要有圣洁的言行和生活，于是觉得信仰还是要修身养性，同时也把信仰当成求得事业成功的心理激励了；此刻加之阅读的又是一些新派学说，对《圣经》也是选择性的阅读理解。这样的信仰是盲目和没有果效的，生命不能得到新的改观和造就。间或知道了一些真生命的信息，但是我还是没有完全真正信仰，完全悔改，肤浅地理解“口里承认，心里接受”的意思。我依然徘徊在圣殿的大门之外，灰暗的生命状态反反复复。和有基督信仰的同事争论（当时自己身边竟有不少基督徒同事，但是他们也无法说服我什么），结果不欢而散。

虚情假意的信仰，自欺欺人的礼拜，终于信仰之火慢慢冷淡，生命没有得到真正的更新，种种属世的观念依然主宰我的生活，不能自拔，骄傲，愤怒，诡诈，世俗的欲望依然主宰我。此时主的管教也来了，04年开始失业，心里想要是更加虔诚些，上帝会保佑我找到工作吧，试图在“三自”受洗，结果不想回答那些所谓信仰考试题目，也就没有通过了。04年下半年开始更是没去教堂了。那个时候更不知道有家庭聚会的说法。自己成为了信仰的“独行侠”，只是偶然翻翻《圣经》找一些激励的句子看看，偶然在网络上找一些文章看看，具体是什么并不过问也不深思，灵性慢慢又被罪和属世的骄傲覆盖了，如主所说的，种子是撒在石头和荆棘上了。

 04年圣诞节前，生命还是陷在愁苦哀叹中，在长久的失业和失败中，生活也是困苦不堪，心中愁苦烦闷焦虑，当时感觉如诗篇的描述：“我的眼睛因忧愁而干瘪，连我的身心也不安舒，我的生命为愁苦所消耗，我的年岁为叹息所旷废，我的力量因我的罪孽衰败，我的骨头也枯干。”（诗31:9–10）当时就抱怨，主啊，为什么一个信主的人没有得到《圣经》所言的喜乐平安呢？为什么不赐予我工作呢？不是寻找就寻见吗？为什么我还在种种挣扎中，在欲望的旋涡中受折磨呢？这也是我心里原本已经很久的疑问了，自己得不到解释，只是想是自己意志薄弱吧，或者说本性难移，或者说并没有什么能真的救我，人生只有愁苦一条路了。可是真是这样吗？

怎么办？向网上的弟兄“燃烧的海水”要了广州荣桂里家庭教会的地址，也在其指点下看了约翰班扬的《天路历程》和一些信仰书籍。可是，我依然是愚顽，心里面照样是没有希望，自然也没有行动，依然是充满了骄傲，懒惰和怀疑，并为自己找一些虚荒的理由：聚会算什么？而信仰的真却与我毫无关系，因此生命还是照旧，陷入不可自拔的痛苦深渊中叹息悲痛中，有时候想，人就是这样受苦的了，认命吧，无药可救了。其实这个时候，虽然没有正式收入，但是我开始向一些报刊投稿，主为我开了另外的道路，只是当时并没有意识到什么。

写稿收入不多，不过还算稳定，而且慢慢熟悉之后，稿费也会越来越稳定，自己间或还可以从事其他事情，心想，以后也许还会小有名气。于是读书，看报，一个人虽然孤独，但是心境还算是平静，日子这样悠悠而过了。但是到了2005年2月11日晚上，整夜没有休止的恶梦使我惊惶不已，当时眼不能闭目，一闭目就是恶梦，心惊肉跳，惶惶不安。虽然以前也曾有过恶梦，但是却从来没有这样使我惊惶恐怖过。我感觉非常不平安，不知道出了什么问题，起来忐忑不安地祷告，这时候想我一定犯了什么大错了，至于错在哪里，真的不知道， 但是我感觉神奇妙力量的“可怕”了。祷告中我俯首认罪了，决定重新寻求。

“寻找的必寻见，叩门的，必给他开门”，虽然没有自己可以相信的教会可以去，也没有信徒可以交通，感谢神，在网络有充分的预备，在网络上找到了唐崇荣牧师的讲道以及其他一些信仰资料。于是从2月12日早上开始，我接连看了四天四夜，真是“如鹿切慕溪水”，不知饥渴和疲倦地一边听道，一边读圣经。慢慢地，真理的光亮完全进入了我的心，明白到原来我是多么愚妄无知呢，以前看的都是一些自由派、不信派的观点，“因为时候要到,人必厌烦纯正的道理，耳朵发痒，就随从自己的情欲，增添好些师傅，并且掩耳不听真道,偏向荒渺的言语。”（提后4:3–4）不仅如此，更因着自己的骄傲，自己知道福音的消息后,，然故我，自高自大，领受到主的恩典后，却悖逆顽固，不停地犯罪，没有悔改，没有生命更新，而一旦遇到试探试炼后，自己就完全跌倒了。但是感谢主，他没有放弃我，种种困境，我想是主的鞭打和管教吧,“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义了。”（来12：11)我想我受的鞭打是我当得的，是为我的罪而本应受苦的，而不是为“义”而受苦；不过同时 神慈爱的鞭打终于让我回归到信仰的真道上来了，“我未受苦以先，走迷了路；现在却遵守你的话”，“我受苦是与我有益，为要使我学习祢的律例”（诗119：61，67）。事实上，主也在过去的时间保守眷顾我，让我用笔写稿可以有收入，想起来，主的安排真是很奇妙啊！

终于明白是因信称义，而不是凭借自己的行为。信主，不是也不可能是靠自己的心意去掌管神，而是要顺从神；不是靠自己的修行（靠自己，则是每况愈下，正中了魔鬼的诡计），而是要倚靠基督耶稣，把自己交托在主手中，生命才会更新。罗马书讲得好明白了：“就是神的义，因信耶稣基督加给一切相信的人，并没有分别。因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白地称义。神设立耶稣做挽回祭，是凭着耶稣的血，藉着人的信，要显明神的义。因为他用忍耐的心，宽容人先时所犯的罪，好在今时显明他的义，使人知道他自己为义，也称信耶稣的人为义。既是这样，哪里能夸口呢？没有可夸的了。用何法没有的呢？是用立功之法吗？不是，乃是用信主之法。（3：21—27）以及罗马书第8章2节讲到是倚靠圣灵的工作：“因为赐生命圣灵的律在基督耶稣里释放了我，使我脱离罪和死的律了。”明白了，是因信称义，是要靠圣灵的工作灵魂才能从罪恶中得释放，才能脱离罪和死的律。无知的我，一直不知道、不相信圣灵的做工，也不明白圣灵，现在知道神是三位一体的神，是活神，是真神。

在那几天，心里开始有从来没有过的喜乐平安在生命中充溢，觉得自己的生命完全在扭转，年少时长期以来在生命中的黑暗慢慢退去，愁苦和绝望一点点崩塌，感谢主，一个笼罩在生命上的“重压”仿佛霎时间消失了，看圣经这才完全看得明白，才明白圣经真的是伟大奇妙的生命之书。上帝，永生神的独生子为罪人被钉十字架而死是何等惊心动魄的慈爱和怜悯啊，死而复活是何等伟大的福音啊，圣灵的感动是真实真切地在每一个信他的人上啊。我相信圣经是绝对无误的圣经，我相信三位一体的真神，我相信耶稣基督为拯救世人被钉十字架，三天后死而复活，我相信必有末日审判，我相信信主的人必得永生，是主的大能败坏掌死权的魔鬼，是主穿透了人必死的困局，带来永生的希望。

在神的带领下，从2005年2月底开始到广州荣桂里家庭教会聚会了。记得刚回教会那天，在门口碰到一位老姊妹，我和她简单地说了一些自己的信仰情况，问她为什么我的生命还会在愁苦反转中，老姊妹毫不客气地就说：“你啊，还在罪中被捆绑！”这句话，毫不客气，真是扎心。我知道自己一直在避重就轻，在一些方面承认自己的罪，在一些方面还自以为义，其实我生命中原来完全是被罪污染的，每天在心里不知道有多少恶念，每天不知道有多少时候忘记神，不能荣耀神。回到家中，自己完完全全向神跪下，不仅是身体上，而是整个人在他面前，在十字架下谦卑屈膝，求主施恩怜悯。是的，真是要时时倚靠主，仰赖主，离了他，我真是什么都做不了。从那时起，每天都用较多时间查考圣经、祷告和听道，灵性慢慢地被抚慰和哺育，真生命的境界在主的恩典下，一步步看到亮光，欢喜雀跃的喜乐，永远生命的平安让我不断地想告诉其他的人，还有一个永远的更美的家乡要所有信他的人回去。可是还有太多的人不知道这个美好的信息，心中迫切要告诉更多的人。

生命一天天在更新。知道主是生命的主，是复活的主（一天读约翰福音11章拉撒路的复活时看到这一句，自己差不多跳起来了）。而且在有盼望的和活泼的应许下，生命变得无比的坦然，真理使人得自由——生命本体境界的自由。感谢主，赞美主，以前感谢赞美多少是学样子，但是现在真正是从心底里发出来的生命的感谢，是啊，是主的宝血洗净了我的罪恶，并且赐下了永生的应许。2005年10月13日，我接受浸礼。

感谢主一路的带领，一路的恩典，现在我知道自己是走在一条窄路上，但是我也知道自己走在天路上。而我知道自己还是愚蒙的，还有很多的软弱，不少的试探，但是靠着主的大能大力在神的恩典上刚强起来。而且对真理、生命的认识是永无止境的，直到见到主面，现在自己在一边工作，一边潜心装备自己，为荣耀的使命做一些力所能及的工作，也在等待主完全的呼召。感谢主，愿主悦纳我的见证，阿们！

准翔 中国大陆基督徒。