走出律法，回到恩典  ——《生命季刊》辅导培训回顾

走出律法，回到恩典

——《生命季刊》辅导培训回顾

文/刘小渔

昨天上午，我和我的父亲在网上有了120多条的聊天往来，最后在彼此问安中结束了谈话，合上电脑，一个念头慢慢的爬上心头，这个破天荒的突破，要归功于生命季刊这一年的培训，归功于我们的上帝，我要用笔，把这份恩典，记下来。

上述这个在普通的父女间再平常不过的情形，我整整用了十一年才经历到，是的，信主十一年，就是我和父亲关系破碎的十一年，十一年前，因着我对耶稣的认信，父亲从之前印象中那个温和、包容的慈父似乎变成了一个冷酷的陌生人，虽然这转变在之前早有蛛丝马迹，但这些伤害，却在母亲去世之后凸显出来，而正是母亲的离世，让我开始去思考人生的意义，并最终被上帝寻回，或许因着上帝夺去了父亲对我的掌控权，他把所有对上帝的怒火都一股脑的倾泻在我的身上，父亲形象的巨大反差，让我措手不及，更无法接受，等到后妈进门，复杂的家庭关系更是让我们的关系雪上加霜——亲情、金钱、利益，各种因素的撕扯，让我们的关系不断下滑，直到有一天，我发现，我甚至不能去思考这个人，想到他，心里就一阵撕心裂肺的痛，我更没有办法和他对话，每次祷告好久去拨通他的电话，想去表达基督徒该有的爱心和善意，却每次都被他枉顾事实，带着谴责、定罪、论断的话语刺透，每当这个时候，我就以沉默来回应，但这沉默则会成为他变本加厉攻击我的突破口，他似乎知道，那个时候的我，已经处于受伤自守的状态，于是，我们的对话，常常在他歇斯底里的控告与我伤痕累累的愤怒中结束，而通话的结束，就是我抑郁的开始，童年的往事、母亲去世后的细节，以及他在生活、对话中的所表达出的对父女关系的冷酷，常常逼得我似乎走到绝境，以至于有一阵子，我不能看到他的微信头像，把一切有关他的信息，都屏蔽、拉黑，我在黑暗中以泪洗面，我的内心，被苦毒和伤害充满。

因着这个破败的关系，我信主的十多年，也是我不断寻求辅导、医治的十多年，从一开始我就认定，这个难题，在耶稣里，可以找到解决的答案，但我没有想到，这个过程会如此之久，更没有想到，上帝要借着我的寻找，让我来依靠、让我来更新，更要来使用我，在这不断寻求帮助的十多年里，我也亲身经历了各式各样的辅导——从不问处境只给经文的跨域式的辅导、到灵恩式的按手祷告、再到各种谱系的圣经辅导与心理学掺杂的混合药方、再到以律法形式开展的圣经辅导，一路跌跌撞撞，上帝临门一脚，把我推进了生命季刊的辅导培训事工，给我来了个大回炉，也让我终于在这里，找到了十多年来一直寻求的答案，我过往的经历，也终于在这一年的学习中显出了它们的价值——因为知道哪条路走不通，所以才知道哪条是正确的，在上帝的里面，没有枉费的经历，只有充溢的恩典。

但学习的过程，对我来说，却并不容易，因着对真理的不清晰，生命中的苦毒和律法主义混合成一个悖反的毒素，就是越苦毒，越不敢来到神的面前，越不敢来到神的面前，问题积累的越多，自己的罪、别人的罪，纠缠在一起，让我不敢见光，律法主义的捆绑，则让我听到的每一句话，似乎都在定我的罪，于是，我本能的把这些推到别人身上，于是，更加苦毒、更加抑郁。我就是在这个状态中开始学习的，每一次听完课，我就想大哭一场，老师的话句句扎心，可是“臣妾做不到啊”，上帝在我的心中，就像一个布满天眼的暴君，时刻准备把我揪出来示众，冒着犯天下之大不韪的风险，我将我心中对上帝的认识写在了作业里，没想到，不但没有收到之前辅导中一贯的说教甚至训斥，还被老师转到了大群里，这样的回应，是我从来没有遇到过的，记得还有一次，我在愤怒中把父神让子神上十字架的不平，写在了小组群里，芬华老师马上就用真理拨正了我对耶稣上十字架的误解，是出于甘心，不是被迫，敏锐的她更用罗马书8:33–34节来安慰我，“谁能控告 神所拣选的人呢？有 神称他们为义了（或译：是称他们为义的 神吗）。 谁能定他们的罪呢？有基督耶稣已经死了，而且从死里复活，现今在 神的右边，也替我们祈求（有基督.…..或译：是已经死了，而且从死里复活，现今在 神的右边，也替我们祈求的基督耶稣吗）。 (罗马书8:33–34 和合本)”这两句经文，我背诵默想了好久，原来，我已经被称义不再被罪了！原来我一直活在律法里而不自知。

培训中的真理给了我极大地释放，小组式的讨论则给我操练的机会，小组里每个姐妹的生命状态，在互相激发中，产生奇妙的化学反应，更在老师一针见血、拨云见雾的点评中升华，原来，辅导是这样的！老师们用亲身的示范，让我们不仅明白了辅导的内容、更用道成肉身的方式，呈现辅导应有的生命状态，不是拿着圣经的经文或者自以为的圣灵的宝剑到处刺伤人，而是带着谦卑、温柔与和平，与被辅导的人，一起接受上帝的带领和引导，说实在，对于成长在教师家庭的我，这样的方式是我所不熟悉的，刚开始甚至还有点抵触，这样的辅导，能让人明白吗？但自己有一天却发现，就是这些温柔却满有智慧的话语，成为滋养我生命的源泉，让我从被定罪的恐惧中出来，让我从心里而不是从恐惧里愿意去顺服神的律法，并借着一点点的顺服，看到生命中的果效，原来律法的精意真的是让人活的！让人改变的，不是辅导者毫无谬误的言语和各种人际交往的套路，而是借着真理的圣灵所呈现的生命，那是建立在对圣灵活泼功效依赖基础上的爱、知、说、行。

我更是感谢神，在这个学习过程中，一路的引领，每次写作业，神就给我一个辅导对象让我操练所学的内容，没有比这更奇妙的了吧，祂真是最好的老师，是我们要去不断去寻求的奇妙策士，不知不觉中，我心中的神，离我越来越近、也越来越美了，我开始去背诵祂的话、默想祂的教导，并按照雅各书所说的“不要单单听道”，而是要行道，因为这样的人，“在他所行的事上必然得福”，而祂是信实的，不知不觉中，我发现自己的恐惧少了，平安和喜乐多了，很多过去已经习惯到不自觉地捆绑慢慢被解开了、释放了，我看到自己在婚姻关系中的亏欠、在亲子关系中的惯性、看到自己的骄傲、自我中心、嫉妒……各样的罪，但罪不是让我远离祂，而是让我更依靠祂，我深知，这个过程，急不得，需要更多的降服、更多的依靠，而祂，一定会与我同行、加我力量，我开始愿意去为父亲祷告，并对他过去伤害我的行为充满了怜悯，知道他若得不到上帝的恩典，永远也无法走出伤人也被伤的死循环，而日益年迈的他，身边唯一的基督徒，就是我，我要做爱的信使，把这份属天的爱，带给他，当我有了这个想法的时候，上帝也适时的安排了我们的这次对话，和往常一样，他的话语中依然有对事实的歪曲、有对我无端的指责……但因着上帝爱的充满，这些似乎都不能成为我再次受伤的理由，头一次，他不再是那个浑身带刺、打断骨头连着筋的家人，而是一个需要在爱中倾听、理解、关怀的福音对象，一个唯有福音可以使我们的生命再次相连的人。

我和身边人的人际关系也开始改善，从下半年开始，神开始按着我的身量把我够得着的辅导对象放在我身边，我也从以往定罪式的真理+祷告的辅导模式中走出，开始在爱、知、说、中重新学习倾听、提问，在圣灵的提醒和鼓励中，突破自己对人际关系的恐惧，践行祂的真理，感谢神，我分明地看到，我的人际关系有了质的突破，好多认识十年二十年的人，原来是熟悉的陌生人，这个崭新的经验，让我兴奋不已，原来我真的可以把所有的人际关系都交给祂，祂的大能，可以解开一切的捆锁，并呈现出该有的美好样式。

我的心也开始被恩典充满，写这篇小总结的时候，爱过节的菲律宾满大街都是炫目闪亮的圣诞装饰，每看到一棵圣诞树，儿子就要求我和圣诞树合影，对他来说，圣诞树是让他开心的东西，有一天，我站在树下等他拍照的时候想，圣诞节的意义到底是什么呢？是这些漂亮的装饰所带来的眼目的喜悦吗？是圣诞歌曲中热闹、欢畅的气氛吗？一个念头闪过，那是我之前听过无数遍却从未入心的真理——这些都不是，是上帝的恩典！这喜乐来源于这白白的恩典，创造宇宙万物的上帝，愿意把自己的独生子赐给我们，让我们这些在黑暗中毫无指望的人，可以因着祂的舍己，拥有新生命，活出新生命！这份礼物是如此贵重，却如此舍得！

感谢上帝，如此大爱，如此大爱！