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文/小晴
亲爱的朋友，你想过没有？我们人所制作的每一样东西都有目的和意义，椅子用来坐，笔用来写字，电话、手机用来远距离通信⋯⋯这些东西若是丢失在外，与人失去联系，就毫无用处，毫无价值。很显然，它们在自己里面无法找到它们被制作的目的和意义。你知道人活着的目的和意义吗？你有没有想过或探索过？你觉得我们能在这个世界或自己里面找到答案吗？
在我七岁的时候，因嘴馋偷吃了母亲藏在柜里的红薯片。当母亲知道后，拿起旁边的扁担就要打我。我深知母亲的痛打会很难受，于是拨腿就跑，拼命逃到了离家近一公里的山洞里躲着。夜幕降临了，我被深深的黑暗笼罩着，在孤独无助中第一次深感人活着真没意义，还不如死去。自从那时起，我就不时地思考人活着的目的和意义。特别是在我10岁的时候，已怀孕9个多月还不满18岁且深爱我的嫂子突然得脑膜炎死亡，更觉得人生在世苦短，毫无意义。从此以后，只要有失意或安静的时刻，就会思考和探索人生的目的和意义。因找不到答案，不时有绝望自杀之念头。
上大学之后，开始有更多的问题：人从哪里来，会到哪里去，人性是什么，人活着的目的和意义是什么？为了找到答案，经常花很多时间从生活、自然、科学、哲学、宗教各个方面去探索。例如：在读本科和研究生的整过期间，每年暑假只休一个星期就回到大学图书馆里，读佛学、道学、儒学、天文学、微观粒子物理学、分子生物学、哲学，伟人传记等，也与同学们一起探讨，可总找不到合乎逻辑的答案。例如：佛教讲轮回，根本就没回答人的归宿问题；孔子讲人性本善，和我观察的完全不符：在我成长的小村庄里，不仅贫穷，穿不暖，吃不饱，而且人和人都时时在争斗，婆媳之间、母女之间、兄弟之间、妯娌之间、姑嫂之间、父子之间、邻里之间，每天都在为一点食品、为一点空间、任何一点小事日夜争闹不息，甚至打架伤人。小学、中学、大学及研究生的同学之间也是争来斗去，没有平静和谐过一天。在我的观察中，人性既恶又善：如果只看一个人的恶，所有的人都是恶魔，如果只看一个人的善，所有的人都可与社会所立的“道德楷模”相当；天文学告诉我宇宙最终都要毁灭，一切都要归于无有，生命只是偶然，没有目的，没有意义。同学朋友、老师亲人都认为我很乐观很积极进取，我也经常因此被他们称赞表扬。而我心里总有一种莫明奇妙的空虚和失落，总觉得自己在流浪，不知往何处去。毕业工作之后在大学当老师，并且很快结婚生孩子。忙碌的工作、繁重的家务、及沉重的家庭责任充满了我的脑袋和时间，使我暂时停止了这种探索。
与此同时，从高中起我开始有一个理想：想做一个象居里夫人一样的世界顶尖级物理学家或化学家。从那时开始我就一直为此努力奋斗，而且是奋不顾身（儿子出生一周就去做实验室工作），孜孜不倦。似乎功夫不负有心人，33岁时我就成了名牌大学的正教授。这种成功带来一时的满足，但这种满足很快就消逝了，而且因事业追求失去了可及的目标，心灵更空虚了。同时雪上加霜，祸不单行，前夫外遇抛弃了我和幼小的儿子、母亲摔断腿不能行走、二个过去亲密同事因嫉妒和利益冲突恶意诽谤攻击我，使我陷入了深深的痛苦和失望之中，以致不能自拔，深感人生空虚、生不如死，多次想着自杀，同时又更渴求明白人生的目的和意义，拚命思索，但总是找不到答案，于是更加绝望。
空虚无望之中，就想方设法到欧州或北美州去寻找出路。因为我认为这些国家之所以成为发达国家，是与基督信仰分不开的。我是在1988年硕士刚毕业后参加全时间英语培训时第一次听到基督的。当时的英语老师是三个美国人，他们称自己是基督徒，尽管他们没有真正传福音，但有一句话给我留下了深刻印象。一个老师说若世界上所有的人都成了基督徒，世界就会没有罪恶了。我回答他说，让所有的人都成为基督徒比让世界消灭罪恶更难。因为我当时已发现人里面都很自私，很诡诈，若不是受法律的约束，害怕承受作恶的果子，都会作恶多端。尽管如此，我从那时起开始对基督信仰产生兴趣，认为基督信仰是欧美文化、科技、文明进展的主要内在推动力。因此，我向欧美很多大学递交了工作申请，维也纳工业大学接纳了我的申请并聘请了我去工作。1999年了3月我去了奥地利维也纳，一到那里就到教堂去寻索多年盘旋在心里问题的答案。可因为无知，被人带到了一家＂充满爱＂的耶和华见证人聚会之处，他们很热情，唱的歌也很美，还派了一位年轻女士每周陪我学习圣经。她为了帮助人学习圣经，竟然辞去了自己全时间的工作而只工作半天。她很友善，也很有耐心，不辞辛苦每周陪我学习两次。但因我刚硬背逆抵挡神，虽明白了经文的字面意思，完全不明白圣经所启示的真理和精意。随后去了日本东京，忙于工作和照顾严重受伤的丈夫及幼小的女儿，又一次停止了追求探索。2002年初移民到了加拿大，一开始就参加了一个用圣经作教材的英语学习小组，老师是一对老基督徒夫妇，他们曾经放弃加拿大的高薪工作（专科医生），在印度和尼泊尔宣教了几十年，二个女儿仍在泰国全职事奉。在他们家学习了一年多，学的是旧约，在字面上理解了一些圣经知识，知道有一位创造天地万物的神，祂是主管一切的主。但还是一点也不认识神，也不相信祂。而且心里总有一个疑问：圣经明明是人写的，怎么说是神的话？尽管疑虑重重，这对基督徒的平安、喜乐，爱心、热心、耐心及舍己精神使我向往和渴慕基督信仰。
我在加拿大的生活安逸，事业蒸蒸日上，很快成了萨大机械工程系有史以来第一个女教授、整个加拿大材料科学领域第一个女性研究主席（Canada Research Chair）、世界有名的纳米涂层材料工程专家。今生的骄傲使我暂时得到了满足，放弃了信仰的追求。但神不离不弃，在我人生的高峰期，就是在世上可见的一切（家庭、孩子、工作、事业、房子、车子等）都得到了满足，甚至超过了小时候的梦想时，我陷入绝望的深渊。什么也激不起我的兴趣，什么对我也没有了意义。我睡不着觉，吃不进饭，看书似乎理解了每一个字，但看完了，脑子里一片空白。心里只想着死亡，坐飞机时盼望飞机掉下去，开车时希望碰车，走路时盼望被车撞死，只是心里有一点很清晰，不能自杀，也不能停止工作，因此一直坚持每天上班。尽管在上课前预备讲课时，脑子了一片空白，什么都忘了，可一走上讲台，思路就清晰了，能正常讲课，一点也没有耽误本科生的学习。尽管很少指导硕士生、博士生，他们的学习和科研也都在正常进行（信主后才知道这都是神的保守）。在这种绝望的深渊中，我先去看了家庭医生，被诊断为严重的抑郁症。医生让我尝试了各种治抑郁症的药，可药物对我不但一点果效也没有，反而更糟。进而我去看了各种各样的其他医生（专科医生、心理医生、中医等）、用尽了人能想到的一切办法，可症状还是没有任何改善。正如王尔德所说：人生有两个悲剧，第一是想得到的得不到，失望；第二是想得到的得到了，绝望。得不到，失望，得到了反而绝望了，这就是我在日光之下追求眼目的情欲、肉体的情欲及今生的骄傲的光景。这一切属世的理想追求甚至成功的结果带给我的是＂绝望＂。
无法入睡，无法正常工作，每一天的生活都是煎熬，真是度日如年！这样毫无意义，毫无盼望，行尸走肉般的生活何时是尽头？为什么一向自强不息、勇于进取探索的我会在没有任何恶劣环境的刺激下突然陷入如此空虚之空虚之中呢？我百思不得其解。难道是鬼附身？我是在一个怕鬼、谈鬼色变而又天天讲鬼故事的迷信环境中长大的，小时候很怕黑暗，因为我认为鬼会在黑暗中悄然来攻击伤害人。因此，睡觉时总不让母亲拿走或吹灭油灯，哪怕这样会招来母亲的一顿斥骂。父亲是一个彻底的无神论者，不相信鬼神的存在。他告诉我抗日和解放战争死了成千上万的人，他曾在尸堆中度日，都没有见过任何鬼怪，也没有任何鬼怪侵害过他。他也用寺庙的木头菩萨烧火取暖，竞然没有遭到任何菩萨的报复。这说明没有鬼，也没有菩萨。慢慢地，在他和学校教育的影响下，我也变成了一个彻底的无神论者，一点也不相信鬼神的存在，自然也不怕鬼了。经常一个人在伸手不见五指的黑夜里行在乡间羊肠小径上从学校回家，也不害怕，而且总是安然无恙。佛教的菩萨当时对我来说是：有口不能言、有眼不能看、有耳不能听、有鼻不能闻、有手不能摸、有脚不能走、有喉不说话的木头、石头或金属，这些都不可能侵害我。绝望中的我也想起了过去学过的圣经，圣经谈到了堕落的天使撒旦，难道是魔鬼撒旦在搅扰侵害我？如果真是魔鬼附身，靠自己和任何其他人是没有出路的。圣经还说神是人类、撒旦、天使及宇宙万物的创造者，自从人类的祖先亚当夏娃在撒旦的诱惑之下，不听神的话吃了禁果之后，人就与神隔绝了，从此迷失在外不知回家了。可神爱人，一直在寻找失丧的人。难道是神在找我？是魔鬼附身还是神在找我？不管怎样，只有呼求神才能有出路，只有神才能拯救我。
走投无路之时，我哭求呼喊神的拯救。慈爱怜悯的神听了我的呼求，将我带到一个查经小组去学习圣经。小组成员基本上都是我过去有过一面之交的熟人，每周聚会一次，轮流在各家进行，每次都预备很多吃的，开始随意聊天，然后读经（使徒行传）、分享。一个半小时后学习结束，就一起享受食品。其中一些已受洗十多年了，有三个和我一样还是慕道友。丈夫和我一起参加，我们每次都坚持准时参加，轮到我们时，就邀请他们到我家。他们对我们很友好，似乎也很坦诚，没有顾虑，聊天时总是抱怨发劳骚，圣经学习中的分享也似乎很没水平，甚至赶不上我丈夫：他的分享总是受到关注和点赞。这样参加了一年，丈夫和我都感觉这个小组聚会与过去朋友的聚会没有什么不一样，并不能帮助我们进一步认识神。丈夫首先决定不参加了，我也只好暂停。大约停了一年，我又去参加了一次，并在聚会上勇敢地提出了自己一直找不到答案的问题：人生的目的和意义到底是什么？他们当时都不能回答我。但其中一位告诉我＂标杆人生＂这本书能回答我的问题。回到家里我就立刻在网上购买了这本书，二天后就收到了，并认真看起来。这本书让我首次明白人生的目的和意义是不可能在人和自然之中找到的，正如人类制造的产品不可能在自身中找到它们被制作的目的。我们都知道我们所制作的每一样的东西（产品）都是有目的，这些东西的意义就在于它们被人按其制作的目的被使用时显示出来。这些东西若是丢失在外面，与人失去联系，就毫无用处，毫无价值，毫无意义。同样，我们人类若是神造的，只有创造我们的神知道我们被造的目的，祂若不启示我们，我们是不可能找到我们被造的目的，而且也只有回到神那里，被祂按祂所造的目的使用时，我们才有价值、才有意义。世上的书唯有圣经被称为神的话，是神对我们的特殊启示。于是我想自己读圣经，去明白神对我们的启示，以明白人生的目的和意义。当时正好遇上感冒发烧没去上班，就躺在床头开始读圣经，并且被深深吸引，一天一晚一口气读完了创世纪和四福音书。耶稣的言行震撼了我的心。祂说话坚定、明确、有权柄、有智慧，其境界和洞察力超越历史上一切的人言，而且祂说到做到，真是前无古人，后无来者，祂只能是神！祂的言行在我脑海里不断出现，让我昼夜思想。祂说：＂要爱你的敌人，为那逼迫你们的祷告＂。我所看的书、所受的教育、所观察到、所经历的都是“以眼还眼，以牙还牙”，只能这样才是公平公义。谁能说出爱敌人并且行出这样的大爱呢？耶稣不但如此说，也如此行。当被祂订在十字架上被处死的时候，祂对着父神为订祂的人祷告说: “父啊，赦免他们！因为他们所做的，他们不晓得。“ 祂因自称为神而被钉死，而所有人说谎都是为了自己得利，除非祂是疯狂了，否则不会有人用谎言来招惹杀身之祸的。而耶稣是如此一个充满智慧、能力、和大爱的人，怎么可能是疯子呢？祂宣称的只能是事实，祂是真神! 而且当祂在十字架上将要断气的时候说：”成了“。祂还对与祂同钉十字架上的强盗说：“今日你要同我在乐园里了⋯⋯没有人能想象出更不可能在被订死的极度痛苦中说出这样的话来，祂只能是神！如果耶稣是作者编造想像出来的人物，那么那些作者就是神了，因为圣经记载的耶稣的言行超越人的想象力的！更何况圣经之外的文献也记载耶稣是一个历史人物，＂公元＂从祂的诞生而开始，历代数十亿人都拜倒在祂脚前，而且没有人敢否定＂耶稣是对世界影响最大的人＂，连伊斯兰教也承认祂是先知。耶稣是人又是神，当时活画在我眼前！这样推理下去，圣经也只能是神的启示，神的话。没有神的启示，人是想象不出更是写不出这样神奇丰富、前后一致、和谐一体的巨著（跨越一千五百多年由三十多位作者撰写）。它能开启人的心灵，打开人心灵的眼睛。在圣经里，我看到了无限荣美的耶稣基督，从此我就被祂深深吸引！从此我继续天天读圣经，爱不释手，以致不知不觉脱离了每天必看中文网络新闻及加拿大电视新闻的捆绑，也脱离了周末必与朋友玩扑克牌的捆绑。在圣经真理里，我得自由了。
而且在读完圣经几遍后，我理性上一直探索的问题也溶融而解了：
“人从哪里来？＂创世纪前二章清楚地告诉我们：神是创造天地万物的，祂说有就有，说立就立。人是祂造的，而且是按照祂们自己的形像样式创造的。圣经也启示我们神是自有永有，自在永在，永远长存的，祂是圣洁、至真、至善、至美的，是全知、全能、全智的。
＂人会到哪里去？＂圣经告诉我们：人人都有一死，而且死后有审判。也就是说，人的身体是尘土造的，还会回归尘土，人的灵魂是神赐的，是永恒的、不死的，要么下地狱，与神隔绝，要么上天堂，与神同在。
＂人性是什么？＂神用自己形像创造的亚当和夏娃本是好的，是无罪的，是善的，并被放在伊甸园里与神亲密相交。但他们悖逆神！不听神的话，吃了禁果，犯罪坠落了，从此被圣洁的神赶出了伊甸园，与神隔离了。竟自以为神，由自己独立作主定善恶是非标准，也就是＂心中没有神，各人按自已认为对的去行＂。人类就这样在与神隔绝之中流离失所，在自我为中心中失丧了，因此无恶不作，甚至兄弟自相残杀（亚当的大儿子该隐因嫉妒杀死了自己的弟弟亚伯）。这很准确地解释了我所观察到的人性：人都有两面，再坏的人也还有时有点良知，再好的人也是心坏诡诈，自私自利。即使象希特列这样的恶魔也比很多人更忠于他的妻子，因为神将良心放在人心里，尽管受污染，良心有些泯灭，但仍不至于完全泯灭。但即使道德楷模的人，因着祖先的堕落，心里也自私、诡诈、嫉妒、虚仿，充满着恶。
＂人生的目的和意义是什么？＂神造我们的目的是荣耀神，并永远以祂为乐，享受与祂的同在。我们活着的意义就在于让神成就祂造我们的目的、成就祂预备叫我们行的善。
不仅如此，神借着圣经（祂的话）使我这瞎眼的得以看见，我这死了的人得复活。有一天当我将女儿送去学跆拳道后，自己一人在河边散步，默想着圣经上记载的主耶稣。在我眼前，天突然开了，一条天路向我躺开。这个异象让我顿开茅塞，心喜若狂，从此生命彻底翻转了。我不再绝望、不再抑郁、而是充满着盼望。似乎一下子从地狱进入了天堂，一切都更新了！尽管环境没有改变，但对我来说，一切都不一样了。例如，我所在的城市纬度高，冬天天亮晚，天黑早，上班时还没天亮，下班时已经天黑，而且我的办公室和上课的教室都没有面对室外的窗户，整个冬天看都不见阳光，犹如活在黑暗之中，心里很压抑。但在那之后，我在上班的路上总能看到蒙胧美妙的曙光；在下班的路上，也能看到夕阳的余晖映衬着云彩，五彩斑斓，隐隐约约，依稀可见，梦幻般地奇妙迷人。哇，神的创造太奇妙了！而且心中总是充满着阳光，有说不出的喜乐往外流淌，见人就兴高采烈地打招呼，一有机会就传福音。这种突然改变太奇异了，使我无法理解，还以为自己得了双向，以致去看医生。我的家庭医生是一位基督徒，她听我说完很欣喜，不禁感谢赞美主，祝贺我重生得救了。
紧接着，主使用一位姊妹把我带到教会，并让我参加了2012年恩福的一次布道会，在布道会上我被圣灵催逼举手，愿意接受耶稣基督为我的救主、我生命的主，并立志一生顺服祂、跟随祂。布道会后，主又使用一位姊妹天天陪伴我一起跑步一起分享圣经真理与神的恩典，她也送给了我里程著的＂游子吟＂和王明道著的＂重生真义＂。通过进一步学习，主使我有了重生的确据，也使我更深地明白了祂的爱是何等长阔高深！祂在我还作罪人的时候就为死了，是祂的宝血遮盖了我的罪恶，使我得以蒙救赎与神和好，成为祂的孩子。并进一步带领我清楚地明白了福音真义，引领我在教会受洗，成为神家中的一员。在我的受洗见证中，我向世人宣告我已不再属于这世界，乃完全属于主耶稣基督。我活着不再是讨人喜悦、讨自己喜悦，乃是讨主喜悦。主为我死，我为主而活。
在信主后的前半年，神特别怜悯恩待我，将我抱在怀里，浸泡在祂的爱中，保守我一切顺利，免受一切伤害。并将祂的平安、喜乐充满我，使我的灵魂苏醒，使我受伤的心得医治。同时圣灵不断光照我，让我看到自己原是罪人之罪魁，从小就撒谎，偷窃母亲锁在柜里的红薯片，痛恨母亲的管教，并在被管教之时咒骂母亲；工作时借公济私，用大学的仪器为自己挣钱；谈恋爱时与男友婚前同居，并堕胎杀人；心里总充满着苦毒、嫉妒、纷争⋯⋯，无恶不作，污秽不堪，只配神的震怒，地狱之火的刑罚。然而祂有极丰富的怜悯，因着爱我们的大爱，将祂的爱子耶稣基督赐给我们，叫一切信祂的人，不至灭亡，反得永生。我因此时时感恩，也不断地责备自己, 因得罪神而忧伤痛悔，因得罪人而去道歉寻求饶恕，更深刻认识到象我这样的罪人竟然能蒙恩得赦免得救恩，是何等的有福！这样的大爱也更激励我去爱神爱人，渴望被神使用去祝福他人。当一个校园基督信仰组织Power to Change 很长时间都找不到愿意向学生作信仰讲座的教授时，我被神的大爱激励主动接受了。那时我深知自己刚信主不久，很多真理还不明白，完全不配上讲台，但我相信主是我随时的帮助，祂的恩典是够我用的。于是我将自己交给主，不停地祷告，让祂来工作。感谢主，祂赐给了两个信主较长的姊妹来帮助我，使我顺利完成了面向本科生和研究生的一系列（共8次）的信仰讲座。神使用这个讲座让我在福音真理上被快速装备，也预备人的心来听讲座，8次讲座结束的时候，已有几位学生被圣灵感动，愿意悔改相信耶稣基督。这给了我极大的鼓励，从此无论得时不得时，我总求神赐机会、赐胆量、赐智慧使我能不断地向身边及任何有机会接触的人传福音，同时也不断地追求更深更全地认识神、明白福音，让福音来改变自己，使自己能将福音活出来，也能将福音的奥秘传讲清楚。
信主半年之后，神开始试炼我，使我在生活各方面遇到了很多难处，让我来操练凡事信靠祂。如前所述，主从我信祂的开始就赐我一颗渴慕与祂相交的心，让我将所有除必要工作和家务之外的时间都用来读经祷告，同时也使用一个姊妹在我受洗时送我一个圣经播放器。祂的话语是如此吸引我，以致圣经和圣经播放器不离我的手，走路、做家务、坐车我听圣经，一有一点空时间，我就坐下来安静读圣经，信主之初，我没看过电视，没听过新闻，也不上网看任何东西。一起床就对神说话，脑子一有空闲就与神沟通，昼夜思想都是神，真的是常常喜乐，不住地祷告，凡事谢恩。可是我当时以为只有读经与祷告、热心传福音才是爱神，才是分别为圣，才是属灵的人，完全不知道如何将真理应用到家庭生活中，因此没有在主里尊重顺服丈夫。
丈夫看到我如此专心于读经祷告，觉得我发疯不正常了，就问我：＂对你来说，是神重要还是我重要。＂当时我刚信主还很幼稚，很多真理不明白，也没有从神来的智慧，就直接回答他说：＂当然是神重要啦，是祂拯救了我，我的生命是祂赐的＂。这话大大地得罪冒犯了丈夫。第二天他做饭时，我在楼上读经祷告，因把门关上了，他喊我时我没听见，自然没回答。他就火冒三丈，拿着菜刀上楼，一脚把门踢开对我说：“我们这样没法活了，我先把你杀了，然后把房子烧了，一了百了。” 面对此种可怕情形，神让我很镇定，使我没有任何怒气和害怕，而是温柔又轻声地回答他说：“我的身体你可以杀死，房子你可以烧掉，这些能杀死能烧毁的都不重要，那真正重要的，你既杀不死也烧不掉。＂他见我沒有象以前那样以怒还怒，也就没再说什么，也没做什么就下楼躺在沙发上。从此以后，他就天天闷在床上胡思乱想（当时他没工作），不管我怎么关心他、哄他、向他示爱，他都不理睬，也不管我怎么解释也都没用，不与我一起吃饭，也不与同床共枕。过了一段时间就闹着要跟我离婚。我没办法，只能不停地祷告，而且请两个亲密的姊妹和我一起祷告。直到预先预定好去班夫滑雪（全家开车去滑雪，滑完雪我一个人要从卡尔加里去美国开学术会议，女儿和丈夫开车回家）日子的前一天晩上，他还是不搭理我，并告诉我他不去。因机票和旅馆都预定好并付费了，也不能改了，女儿也特想去，我还是决定按原计划去旅行。感谢主，在车子启动离开车库的那一刻，丈夫跳上车和我们一起同行，开车八小时，我们到了班夫，路途中他一句话也不与我们说。第二天（星期六）女儿和我去滑雪，他不去，自己一人在旅馆呆着。那天阳光灿烂，云层稀薄，周边的连绵群山清晰可见，雄伟壮观，我一边滑雪一边听赞美诗，享受着神赐的奇妙自然，没注意滑到了一个较难的黑道上（我当时的水平只能滑蓝道），心里突然感到害怕，于是立即降速准备停下来，降速的过程碰上一个雪堆，摔了一跤。摔倒时速度很慢，也没有明显疼痛感，自以为没受伤，准备站起来，可左脚没法站立。于是坐着查看左脚，发现我转动滑雪靴子时，小腿的上半部没有跟着下半部一起转，看样子小腿骨头摔断了。当时只我一人，就开始祷告，祷告完一会，就有一人滑过来问我是否需要帮助，我告诉他我的腿摔断了，需要救护人员来将我带到急救中心。在等待救援的时候，我继续祷告，主将喜乐充满我，使我心欢喜，我灵歌唱。我就唱起了赞美诗，正唱着，救援人员到了，我笑着向他们问好，并笑着告诉他们我的左小腿骨摔断了。他们看到我那么喜乐，不相信我摔断了腿，便鼓励我站起来走路，我告诉他们不能站，并转动滑雪靴让他们看到我的上半腿不能跟着下半腿转，他们就叫我马上停止，并用板子固定那摔断的腿，将我放到一个滑蓝里，将我拉到了滑雪场的急救中心。救护人员将我的腿进一步固定好，就让我在那里等候观察。当时我没手机，就借用他们的电话与丈夫联系，丈夫听到后就马上乘出租车赶到滑雪场的停车场，我也被救护人员护送（坐着轮椅经榄车）到停车场。丈夫见我受伤，就心生怜悯，对我充满着关爱，很快就把我带到了班夫医院的急诊室。护士见我高兴的样子，就直接给了我一张绿卡，告诉我没有危险，叫我耐心等待。等了一段时间，大约晚上六点半左右，轮到我了，急诊医生见我面带笑容，认为我应该沒受重伤，但也不妨做一个X-射线。出乎医生和我丈夫的意料，X射线结果显示我的左小腿胫骨两处粉碎性骨折，医生建议我住院，并告诉我要等到第四天（星期二）才能做手术，于是去看其他病人了。丈夫听到后很失望，但也没办法。就打电话找朋友去询问我们家所在城市的医院，看是否有可能早点做手术。结果一样，也需等到下周星期二。因为那是复活节的周末，很多医生休假了。即便回去不能早做手术，丈夫觉得还是回家等待更好，决定不办住院手续，马上开车回家，但又担心我在路上有危险。在这整个过程中，我一直在暗暗祷告，有主的同在，我很平安也很喜乐。正当丈夫处于两难之际，急症医生突然来告诉我：“告诉你一个惊喜的消息，一个半小时后，我们水平最好的骨外科医生会来给你做手术。＂听了我简直不敢相信，神太奇妙了！竟然如此恩待我！一个小时后我进了手术室，医生、护士、助手、麻醉师……等七个人也一一来到了手术室，我笑着与他们一一问好，并告诉麻醉师不需全麻，我想观察全过程。他们从来没见过这样喜乐的病人，就惊奇地问我背后有什么力量，我坦然告诉他们，我是一个基督徒，是耶稣基督给我力量，是圣灵赐我喜乐。手术进行得很顺利，一个半小时后完成了，护士欢歌热舞式地推我去病房，我问她是什么使她如此热爱此工作。她告诉我是因着我流露出来的喜乐平安。她还告诉我她有两个幼小的孩子，当天是她的休息日，孩子奇妙地早睡之后，她接到急诊室电话，问她能否来加班二小时，她欣然答应了，她也告诉我，给我做手术的医疗团队当天都不值班，都是临时被召来的。神啊，你的爱和大能太其妙高深了，我无法测度！唯有感恩赞美你，将自己全然交给你来掌管！在住院其间，神继续在我里面工作，并奇妙地让我反复聆听圣经播放器上有关婚姻家庭的讲道，也让我昼夜思想以弗所书5章和彼前3章，神的话不断光照我，使我深深明白自己是多么无知，多少愚蠢，根本就不明白神的心意！原来爱神不仅要读经祷告，明白神的旨意，更要遵守神的旨意，将神的大爱活出来。若不爱看得见的丈夫，怎么能爱看不见的神呢？我亏欠了主，亏欠了丈夫，求主饶恕，也向丈夫道歉求饶恕。丈夫因此与我和好了，对我细心周到，关怀备至。在疗伤期间，神的话也进一步使我的心思意念不断被更新，使我因着敬畏神、爱神，愿意依靠圣灵的大能，不断治死自己的骄傲自私，去学习顺服尊重丈夫，在每一个环境中靠着主去操练敬虔。十年过去了，环境没有改变，丈夫还是脾气暴躁，被自己的情绪控制，凭己意行事。而我自己却因着前述的苦难被神大大改变了。靠着主的怜悯和恩典，不管丈夫怎么对待我，我都能有饶恕和顺服的心去爱他、去尊重他、去服事他，丈夫也因此感谢神借着苦难降卑了我，挽救了我们的婚姻！感谢赞美主，荣耀归与祂！神的道路高过我们的道路，神的意念高过我们的意念！祂奇妙地借着丈夫的感情用事和我的腿伤来破碎我、雕作我，愿主继续使用环境雕作我、洁净我、建造我，使我成为祂合用的器皿来祝福我周边的人。
一方面神使用我丈夫来进一步雕琢我、让我天天操练谦卑顺服。另一方面神使用困苦疾病来降卑我、破碎我，使我不断学会时时信靠祂，单单以祂为乐、以祂为荣，为祂而活。在主里，一切的患难和困苦都成了属灵的祝福。我出生在湖南一个贫穷的偏远小山村，直到我上大学之前，一直没有电，没有医生，生活衣不遮体、食不饱肚。父母都没有正式上过学。母亲出生的时候外婆就去世了，父亲五岁时爷爷就去世了。父亲十三岁就出远门挣钱养家，母亲则在她后母的虐待打骂劳累中长到十三岁，由外公作主嫁给了我父亲，来服侍我奶奶（奶奶小脚干活很困难）。那时父亲正在离老家几百公里外的小镇上独自谋生，直到三年后才回家与母亲第一次见面并开始夫妻生活。因小时候在打骂虐待中长大，母亲不知怎样教养儿女。从我记事起，我就在母亲的打骂中度日。记得我六岁的时候，因妈妈要鞭打我，我拔腿就跑，被石头绊倒摔了一大跤，膝盖严重受伤，伤疤至今还在。而且因为母亲家里是地主，我从小也被别人打骂欺凌，一直多灾多难，九死一生！一岁时从二楼摔到在水泥地板上，失去知觉约半个多小时，母亲以为我死了；七岁时掉进了结冰的池塘里，九岁时又滑进了深水里，不会游泳，也没人来搭救; 十五岁跳马时，伤了关节，半年只能单脚走；十六岁时站着从二层床摔下，头先着地，头痛了将近一年；二十七岁时投资办企业损失惨重，欠债达当时自己年工资的一百多倍，同时前夫有外遇，将我和儿子遗弃，一切债务都由我承担，直到十一年之后，我才连本带息还清债务。37岁时疑似肺癌，丈夫听到后自杀未遂，严重受伤并严重抑郁；43岁滑雪摔伤神经，以致全身无知觉达半小时；44岁时得了糖尿病，45岁得了严重抑郁症，而且以后多次出现……。在这些困苦中，抑郁症是最致命的，使我完全丧失意志，完全绝望，以致时时想着死亡。尽管如此，神使用苦难救拨苦难中的我，并使用这样的经历和过程破碎我对世俗的迷恋，使我深深明白万事如粪土，唯有基督是至宝。现在，基督是我唯一的盼望，永恒的盼望。因此无论是高山还是低谷、是困苦还是愁烦，我都在祂的同在中喜乐平安地度过每一天。我能有今天，都是神的保守和看顾，尽管我过去不认识祂，祂一直都在带领，供养、保护我。
在我将近六十年的人生中，深刻地认识到若没有神，若没有永恒的盼望，人生就是虚空的虚空，所有的一切都是生不能带来，死不带去。肉体情欲的满足，眼目情欲的满足，今生的骄傲及荣誉地位都是过眼云烟，人活着如行尸走肉，没有目的，没有意义，这就是我重生得救前的状况：生不如死，完全绝望，没有心思和兴趣干任何事。是主把我的石心换成肉心，是祂把我从尘土中高举，是祂把我从死亡中复活，是祂使我出黑暗入光明。用一句话总结：自从神重生我以来，祂使我的心思意念、感情、意志及世界观、人生观、价值观都完全改变了，一切都是新的。而且使我不断心意更新而变化，使我的生命在不断悔改之中不断被更新。现举几个例子：我从一个偏远农村的小姑娘一路拼打成了一个世界上有名的科学家和工程师，以为自己可以掌控自己的命运，极其骄傲自义，连家务事都不愿意做，也与丈夫不断争竞。现在教会的侍奉中，神让我甘心乐意从最小的事做起，打扫卫生包括打扫厕所成了我一直的侍奉之一。我比丈夫社会地位高、工资也高很多，从前对他不屑一顾，自从信主以来，神一直带领我在顺服和敬重丈夫方面不断悔改，不断长进，家务事已全包了，而且其乐无穷，因为我可以一边干家务，一边听圣经或听讲道。从前因着自己能干，不能体恤软弱的人，现在神让我与软弱的同软弱，与哀哭的同哀哭，很多心灵和身体软弱的人都愿与我忠诚倾诉，神也用此鼓励祝福周边的人。从前业余的时光都浪费在娱乐之中，现在只愿住在主的话中，昼夜思想，因为主的话就是灵就是生命。我愿用神的话语来证明一切，用圣经的尺度来衡量一切，用圣经的标准来比较一切，在圣经的天平上称量一切，用圣经的亮光来审视一切，在圣经的熔炉中试炼一切。
亲爱的阿爸父，愿颂赞归于祢！祢曾照自己的大怜悯，藉耶稣基督从死里复活，重生了我。使我这死在过犯罪恶之中的人活过来，并赐予我祢儿子主耶稣基督复活的新生命，使我有活泼的盼望，可以得着不能朽坏、不能玷污、不能衰残、为我存留在天上的基业，并赐我信心，使我因信被祢保守，能在这病毒横行堕落的世界里仍然因祢刚强壮胆、大有盼望大有喜乐！哈利路亚，感谢赞美祢！愿荣耀、威严、能力、权柄因主耶稣归于祢，从万古以前并现今，直到永永远远！主啊，求祢用真理装备我，使我得着口才，有勇气有胆量在这弯曲悖逆的时代，在这病毒横行的时候，无论得时不得时，将祢福音的奥秘向我遇到的每一个人讲明。也祈求祢预备他们的心，使他们有着敬畏、谦卑、单纯、渴慕的心来听讲，使他们有耳可听，有眼可看。并求祢赐悔改的心，得救的恩，借着祢的道使他们明白自己是何等地贪爱这个世界，是何等地背逆祢，而祢又是何等地圣洁、何等地荣美！并使他们明白祢的爱是何等的长阔高深！从而都被祢所吸引，悔改归向祢，与祢和好，象我一样成为祢蒙爱的儿女！父啊，祢是创造万物的神，也是主管万物和人心的主。王的心在祢的手中好像垄沟的水，随意流转。今天，求你用瘟疫作为祢手中的杖，击打我们对今生所倾注的激情，摇晃我们在沙滩上筑起的大厦。让我们明白那些看得见的追求不过是虚空，不过是粪土。父啊，兴起祢的教会，洁净祢的教会，坚固祢的教会，使祢的儿女分别为圣，不沾染世俗，勇敢地宣告这个世界的虚空及虚空中的盼望，为祢的福音全然摆上，同心协力，殷勤侍奉。也求祢让每一位侍奉者口中的言语、心中的意念都蒙祢接纳，蒙祢喜悦！愿祢的旨意成就，愿祢的圣名得到传扬，使祢得着荣耀！奉主耶稣基督的圣名，阿们！
