归家

归家

文/汪漪

生命与信仰 总第24期  2013年5月

从小到大，家人都非常溺爱我，我可以自由自在不受任何的束缚。而我又不像有些在家被宠惯的孩子，在外到处碰壁，恰恰相反，不管是读书还是工作，我都是轻松应付，在内在外，我习惯了别人对我的宠爱，不受约束，很自我。

读大学的时候，我交往了一个基督徒男朋友，他给我传福音，带我认识他家里人。我从来没有感受过那种爱的气氛，和我之前所接触到的爱完全不同。他告诉我他全家都信主，我被那种爱深深的吸引。圣经上说，你们应当彼此相爱，因为爱是从神来的。我知道神是存在的，若不是有神，这群人不会那么有爱，我相信这份爱的源头一定是独一真神，因为我曾经拜的假神只会让我在与人交往时，怀私欲求好处。后来他又把我带到教会认识更多的弟兄姊妹，当时我觉得做基督徒很好，很温暖，很开心。所以我很快就信主，当然还有个更重要的原因是，我男朋友信主。大四毕业那年，我就受洗了。

我承认有神，但其实一直都不确定自己是否是神拣选的，我不觉得自己有罪，也不觉得基督的十字架和我有什么关联。现在想来，当时信主，仅仅停留在因为我男朋友信主所以我信主，因为我知道神的存在所以我信主。我从来不敢告诉别人我的挣扎和疑惑，因为我不知道大家会用什么眼光来看我，我打定主意，跟着混，心想，说不定哪天我就确认了呢。我也和所有人一样，读经、祷告、参与教会活动。时间长了，赞美、祷告、唱诗，我觉得很程序化，一切只是形式而已。

毕业以后，进入社会，面对外界的诱惑，我的心思开始浮躁了。圣经让我觉得越来越不自由，人人都当背着自己的十字架跟随主，那为什么我就不能背个金色的十字架，或者花团锦簇的十字架呢？还有很多，尤其是恋爱这个事情，我不明白为什么信与不信不能同负一轭，我的基督徒男朋友是非常善良的人，但是性格的关系，在一起我没有一点自由，我快窒息了。我要分手，但是好像很不容易，有很多关卡要过，主内朋友几乎都这么问我，你分手有没有和神祷告过啊？你要追求神的心意啊。其实我怕去祷告，要是祷告的结果是不可以分手，难道我要怀着殉道精神吗？事实上，我可以有很多很多的选择，为什么我就不能选主外的？到最后，发现和男朋友之间相处矛盾越来越大。想到我的未来和婚姻都有神来把握，我惶恐到了极点。我实在受不了，我觉得自己很假，我不觉得喜乐、平安，我讨厌那种伪装。于是，我不顾一切地分手了，我也离开了教会，同时断绝了所有基督徒好朋友的来往。07年，我离开神，去追求自己的自由和幸福，当时我的感觉是，我飞出了牢笼，我又自由了。

神给了我自由意志，允许了我离开。我在浮夸的世界里，谈着一场又一场的恋爱，享受物质生活带来的乐趣和冲击，怀着各样不讨神喜悦的聪明和心思，过着极度属世的生活。

圣经上说，离开神的，那人在世上的愁苦必增多。07年到11年的4年，虽然我的生活无比的丰富多彩，但是我一直是在纠结中度过的。我很痛苦，甚至我怨恨说为什么当初要传福音给我，让我没办法彻底享受现在的快乐。但是我又放不下所拥有的一切，回不去。我就这么纠结的过着，终于有一天，我所谓的世界倒塌了，钱都花完了，爱情也结束了，更让我无法接受的是，脸上留了疤，我这个人从小爱漂亮，真的不知道该怎么继续。那年我30岁，30岁的我一事无成，我觉得一切都完了，我坐在所谓的废墟上一直哭。

神的安排就是那么奇妙，在我还没有离开神的时候，我觉得表姐小薇生活很空虚很寂寞，就给她传福音，结果她信了。从此以后，表姐在属灵上非常有追求，热心服事主。而当我最后彻底决意要离开神以后，她却一直在用行动回应神对她的爱。在我最黑暗的那段日子，神借着表姐不断告诉我，回到神面前，紧紧抓住神，因为人的盼望从神而来。

四年来我第一次跪下来向神祷告，求神帮我走出来。四年的种种，就像电影一样回放在我的脑海里。感谢神，神是满有怜悯和慈爱的，四年里，神借各样的环境、人、事，要我转回。比如团契的熊大哥、王姐姐一直用无比的宽容和耐心来帮助我，等待我，接纳我。工作中，我有好几个基督徒同事，在公司可以自由的谈论信仰，虽然我一直硬着颈项行，但是神在我生活中时刻提醒我，祂一直都在。记忆最深的是其中有一年生日，前男友的妹妹牛牛和我说，她外婆得了重病住在医院里，很想我。以前谈恋爱的时候，外婆一直很照顾我，80多岁了，我生病的时候，她给我做中医推拿。圣诞节的时候，还亲手做书签送给我。离开教会以后，我再也没有见过她。我也很想她，于是就去看望。那时病房里只有我和她两个人，她已经很虚弱了，却用了整整3小时，不讲别的，只和我说她的一生见证，她的成长经历，她所遇到的挣扎，她是如何顺服神，她的一生，神对她的带领和指引。道别的时候，她和我说，别再来医院看她，等她好了，去家里看她。但是我再也没有见过她，几天后，外婆就被接回天家了。那天在医院，她反复和我说一句话，我一辈子都不会忘记。她和我说：以前的事都过去了，千万别离开神。这是神透过外婆的口要我转回。

尽管我离开神，神从未离开我。2011年的退修会，我痛苦流涕，真正认罪悔改。因为我贪爱世界，所以我离开了主，我犯了太多的罪，大大地得罪了主，现在我原本手上紧抓的东西一样都没有了，而且我还失去了许多原本所拥有的，神用我自以为是的聪明和骄傲让我看到自己的愚蠢。

回想我的经历，才知道我内心的黑暗有多大，原来我可以败坏成那个样子，可以不认神到这种地步。我觉得我很厚颜无耻，主一次一次地怜悯我，我到了山穷水尽才想起祂，我不配得到祂的赦免；但是我还是求主赦免我。感谢主，我祈求祂就给我开门。从我认罪的那刻，我确定自己是神拣选的。纵然我不信实，祂却是信实的，祂从没有放弃我。感谢主，让我经历的这一切，感谢主，拣选我这个不配的人。感谢神医治我，祂让我看到世上的一切如草必枯干，花必凋谢，都是会过去的，不要定睛在这些短暂上，而放弃永恒的救主。不要依靠自己的聪明，在一切所行的事上，都要依靠神，单单仰望神。所有的罪和内心的软弱都因着与耶稣同钉十字架，因着主的复活升天，我得蒙赦免。只有神才能医治，祂的杖，祂的竿都安慰我，忧伤痛悔的心，神必不轻看，神用祂的爱带我回家，我结束了在外的流浪生活。

我再一次回到神面前，回到教会。这一次完全不同，依然是读经，祷告，唱诗，但在主里我充满喜乐，在主里的自由才是真正的自由。同时，神也让我彻底明白，信与不信不能同负一轭，我把婚姻的主权交给神，我要神为我找配偶，合神的心意，不再凭自己的眼界。神让我先学习好好祷告，静心等候。此时，有一个可以让我像以前一样过物质生活的人追求我，我清楚的知道神为我拣选的不是他，我不可以再重蹈覆辙，因为两人同心才能同行。当我完全交托，神的祝福就很快临到我，当真正的弟兄出现时，神并没有让我知道对方个人情况，那样我会因着条件的优劣而做选择。也没有让我和他交谈，没有让我因着聊得来有感觉而做选择。神要我好好祷告，并且在这个过程中不断加给我信心，由神一步步带领，祷告清楚后，才第一次见面。后来我和弟兄彼此分享，惊呼神对我们婚姻的带领是如此同步，在同一时候，神也是这么要求他的，静心祷告，彻夜流泪，坦陈过犯，彼此饶恕，彼此接纳。

我想，神透过婚姻，让我看到自己的罪。透过婚姻，让我知道神爱我，虽然我那么的悖逆，那么的不顺服，但祂却以永永远远的爱来爱我，我在祂的爱中不得不顺服下来。神更是透过婚姻，祝福我和我的家人，不管明天日子如何，我知道祂的恩典够我用，神的爱是真实的爱，祂唤醒我，让我得以重生，即便是一无所有，有上帝就一无所缺，我愿意住在耶和华的殿中直到永远，阿们！

汪漪 中国大陆基督徒。