当信靠主的爱

当信靠主的爱

文/泥土

生命季刊 总第66期 2013年6月

1994年农村教会复兴的时候，我在一拖拉机后斗里受了洗，当时12岁。受洗没有任何感觉，黑天半夜跟着大人，大人做什么我就做什么。

得救的日期忘记了，或许孩童很容易接受关于上帝的信息。不像成人那么难，也不需要辩证。是顺理成章的、自然而然的，就像学知识一样。但这些知识或许仅限头脑的认知而已。

之前接受过进化论，小学自然课老师说人的脊椎是猴子的尾巴进化后的小疙瘩，于是我回家兴奋地说：妈妈，你看我屁股后面的尾巴。但当大人们告诉我老天爷就是上帝，给我讲十条诫命、耶稣生平时，我没有抵挡的意识。孩子就是孩子，大人说什么就信什么。

我认识主的经历很漫长，是在摸索中成长的。其实我不知道什么是得救，第一次参加奋兴会后，我说我得救了。因为大人们都想让你得救。但大人们看到我哭闹、调皮、戏耍，觉得我的行为没有改变，认为没有得救，又把我送去参加奋兴会。

大人们厌烦孩子哭闹、玩耍、嬉皮、捣鬼、懒惰的本性，总是把孩子送到教会，认为经过上帝的管教，孩子得救了就会变乖，不会给大人制造麻烦。有时会用末日审判、地狱、上帝惩罚来管教孩子，为要让孩子听话。像我这种孩子，在对爱没有认知时，大概只有恐吓可以让我不玩耍、不哭闹、有大人般懂事。但事实并不是这样。

两年后我又参加了一次奋兴会。或许长了两岁，或许是压力，让我觉得我不得不认真对待这份信仰，否则我还要再来一次。我不想再来了，因为它幷不轻松也不好玩，要号啕大哭，要流出泪来，要痛彻心扉地认罪，要拼命祷告，要拼命回想自己做的每一点错事，要努力地撕心裂肺。如果不配合就没得救。

所以大人们问谁得救了，我就赶紧高高地举起手来。第二次参加奋兴会的我，自然成为重点，被第一个叫出去考核。

考核的内容是祷告耶稣的生平。我在数算耶稣为世人的短短三十几年含辛茹苦中，莫名其妙地泪流满面，觉得心里很哀伤。这种哀伤让我结束祷告后久久没有平息，我心里难受的厉害，像是有东西憋在心里吐不出去一样。很难受，难受的只想哭。人们说我得救了。

散会后，我在人前开始有意识地收敛自己，心里说，既然得救了，总要有得救的样子。大人们喜欢读经祷告的小孩，喜欢认罪悔改的祷告，我想主耶稣也喜欢。大人们喜欢在属灵上追求的小孩，不爱慕贪恋世界的小孩，不吵不闹的小孩，忍耐等候的小孩，很乖的小孩，安静的小孩，我想这一切主都喜欢。凡是大人们喜欢的，我就将之等同于主所喜欢的。在按照大人期待的样式去做的时候，自己开始像个小大人一样，深沉而安静，表现得越来越属灵。

我发现只要追求主，就没人有意见。功课不好会挨批，玩耍会遭人厌，但追求主，一心追求主，渴慕主，哪怕其他的事损失了，人们都说是为主摆上了。

其实这种没有分辨、没有原则、无人敢冒犯的神圣性，是很容易被人利用的。特别在农村封建迷信的背景下，主的形象难免被不知不觉的扭曲。

耶稣忍辱负重、沉默羔羊的形象被用来刻苦己心、逆来顺受；诫命律例的遵守程度成为衡量生命光景的依据。在教会参与圣工服事的热心程度成为衡量灵命的标准；吃喝嫁娶成了贪恋世俗；种地工作也成了世俗，只有站讲台是荣耀的。外在的敬虔成为生活的常态，如禁食、下跪、流泪等等；生命成了像苦行僧一样的修行，像一滩死水一样活在不流动的象牙塔里，到后来只剩下严守律法。滋长了厌世观，什么都是罪；一旦家有不测风云，人有旦夕祸福，都是罪引起的。没有生命的改变，没有喜乐和平安，没有怜悯、体恤、关怀、爱心，只有外在的虔诚和很多空洞属灵的话。

作为孩子，我深受影响。

没信主前我心里不正常，那时的我老和自己过不去，恨自己恨得厉害，常想自杀，尝试过几次。得救后虽然没有尝试自杀了，但依旧不像个正常的小孩，常常压抑着自己的言语行为和需要，隔一段时间会在家里哭闹一次。

正常的小孩天真、活泼、可爱、活蹦乱跳，可我不是，我吃不敢吃，喝不敢喝。也不敢表达自己的需要，一下子安静得似乎对人们争来抢去、推卸责任的世界，和其上的不公都看淡了，觉得没什么稀奇的，人的罪性就是这样，一切都再正常不过了。

以前背黑锅又哭又气，但得救后再受欺就没反应了，心里虽很哀伤，但对自己说算了吧。

这份信仰像一个避风港，哪怕外面风吹浪打，但只要来到他面前任何事都不算什么。

初中时班里有同学整天欺负我，要么从背后冷不防拉掉我的凳子让我一屁股坐在地上，要么拿我的鞋满教室飞惹全班笑话，要么把我当成他们练武的工具，这里点穴那里一拳。面对同学的戏虐，我像个植物人一样无动于衷，默默承受着，有时打疼了不知不觉眼睛模糊了，流泪哭完就没事了。

没有害怕同学的意念，也没有记恨的意念，也没有告老师的意念。潜意识里我认为告老师是没用的，欺负人是人的天性。一切都默认了，我觉得世界就是这样子，人就是这样子。好欺负人的人，不会欺负强势和善用权威的人。我学习成绩不好，家庭不好，对权力没有概念，没有保护自己的意识。也不知道什么是保护，自然让一些同学得寸进尺。

每天下课后同学们到处跑来跑去活动玩耍，我除了上厕所，就回到自己的座位，在那里安静地坐着，孤守着属于自己的一小块地方，要么端详课本上面的图案，要么看着窗外的白杨树绿了黄了落了枯了。偶尔会凑到同学堆里说话，但是觉得很没意思。只有地理课上讲到世界三大宗教时，我兴奋地大叫起来：我就是基督徒！搞得全班同学很有意见地回头看我。

虽然知道天父是我的爸爸，我有什么可以向主耶稣说，但同学们还是继续欺负我，像上学要做功课一样一如既往每天照常不误，直到初中毕业。

曾经看电视剧时因情节相仿满心恨意，效法电视上的做法，扯了个小纸人，写了同学的名字，然后撕掉腿。但后来想到这是主不喜悦的，就没有再做了。

随着进入大学，走出封闭狭小落后的圈子，我开始接触其他的教会和团契。各项事工的拓展和主爱的信息让人耳目一新。人们在主里被爱与接纳，以及自由活泼的生命，这些让我很羡慕。

但因为我自身存在的问题，在与肢体交往相处中，我依旧不知道怎么表达自己的需要，即使有，也需要思来想去好几天，酝酿鼓起很大的勇气，但走到跟前又咽了下去。

因为彼此文化、地域、家庭背景的差异，我几乎不知道该怎么与周围的肢体正常融洽的沟通。看到别人喜乐地接受神所给予的一切，我很困惑为什么我心里这么苦。我几乎不知道如何敞开分享我心里的苦，只知道在众人聚会敬拜时用流泪宣泄心里的难受。

虽然在校时我拼命做团契的工作，大学毕业工作后参与教会的敬拜服事，但我认为那是因为神看重我才做。我心里一直压抑着，在神面前，除了认罪，整日省察自己，几乎不知道赞美、感恩。

在忙碌中，我渐渐迷失了，我越来越看重我所做的，失去对神的信靠。我只知道用“拼命做”得神的认可。当我做不到时，我不懂得向主支取力量，也不懂得安息在主里。我只看到自己达不到的地方，心存内疚和不安，祷告无话可说的时候，就说：主啊，求你赦免我的罪。

当看到大家在一起轻松又愉悦的分享时，这种气氛很吸引人，我总是安静的感受，散了很失落。我觉得没有什么能进入我心里。

以前觉得旧约似乎比新约更简单易懂更吸引人，什么该做什么不该做，清清楚楚，故事也很有趣。我畏惧于神的律法和管教，就遵行神的命令。但新约的耶稣却让我无从想象，我感觉不到耶稣的赦免和爱的生命，得不到安息，常常觉得很累，有种透支的感觉，什么都提不起兴趣，什么都没了热情。

但随着年龄的增加，越来越就觉得自己像是跟不上时代被淘汰了。我的生活单调而乏味，对世间的任何事物都只限于看看而已，没有追求的冲动。当周围的弟兄姊妹神气的光芒四射，当钻戒成为人们的追求和向往时，我奇怪人们怎么会花那么多钱买一小块亮晶晶的小石头呢？

每当周末过去，教会冷清关门上锁，我似乎成了无家可归的人。

曾经无论去哪里都尽力工作传福音奉献，而今却因为清贫遭人笑话，因为人们眼里我不是那种没有能力的人，也不是应该一无所有的年龄。我常常因为单纯无知被人稀奇，人们认为我没有经历过人生冷暖艰难诱惑；甚至有些弟兄姊妹看我憨厚老实，认为我缺少被人压榨的体验，想让我变得厉害点。

其实很多事不是没有感觉，不是在被人算计中自己不知道，只是习惯于不表达。能忍则忍，忍不了就离开躲开。艰难可以让人不离开神。除了用眼泪把心倾泻在神的面前，再没有更好的方式。曾经有过几次实在憋不住了，无人能够承受这份苦水和情绪，感觉除了苦毒就是灰暗。

在这样的隔阂中，在疲惫中，我越来越渴望有一安歇之处，心里对主耶稣有着从没有过的渴求。我把自己放在福音书中，想象自己是耶稣喜爱的门徒，躺卧在耶稣脚前得安歇，去体会耶稣爱与怜悯的心肠。

福音是我很早就知道的一个宝贝，只是我以前不知道怎么靠近耶稣脚前。习惯依靠自己，仿佛主耶稣幷不重要。我曾经固执的认为上帝是苛刻无情残忍的，旧约圣洁忌邪的上帝给我留下了深刻的印象，我能体会到耶和华的轻慢不得，所以不容自己有丝毫怠慢，一直在惶惶恐恐中领受他的命令，竭力遵行，没有安息。

耶稣像是一个与我无干的故事，我虽知道他的珍贵，却体会不到，也不知道如何得到。我根本不知道什么是放下自己。人们说相信就得到了，可我为什么没得到？我一直所做的，不就是相信他的表现吗？为什么我没有平安喜乐？为什么我没有安息？为什么我心里这么苦？虽奉献虽摆上却总是无法满足？

我以为上帝是高高在上的，我要靠自己的拼命努力来取悦他。所以常常搞得自己神经紧张兮兮，有什么风吹草动，第一个念头就是我是不是做的不够好得罪他了？养成了论断自己又论断别人的习惯。做得好了觉得他与我同在，很自义；做得不够好觉得他不满意，很沮丧很灰心。在这样的日子中，越来越不满足、焦虑、害怕，常常觉得他离我很远，把我丢下一个人去面对。

直到自己渐渐累了，耗干了，达不到自己的要求了，看到自己的软弱有限，发现自己也靠不住了，才没有了自义，放下了骄傲，没有了伪装。开始以一颗如饥似渴的心，重新认识寻求这位主耶稣。

当一个人走到尽头，就会把眼光放在耶稣那里。以前我看重我所做的，我做不了的；我的得，我的失。但当把眼光放在耶稣身上时，做得了的，做不了的，都不重要了，因为主耶稣根本就没有以人能做什么、不能做什么来衡量人是否配得这份救恩这份爱。

当把眼光放在永生，一切得失都不重要了，世间的一切比不上现在和将来都与主在一起。当把眼光放在永生，就会因着耶稣的救恩充满喜乐平安，知道世间的一切都是暂时的，都会过去的。知道主给我们预备的是超过我们所求所想的。

当把眼光放在耶稣身上，以一颗饥渴的心靠近主耶稣，自然会得到他的安息。原来在主里面活着，要比在世上活着容易。原来主的担子真的是轻省的。主幷不要人用膨胀的自我来取悦他，也不要人只给他好的一面，把不好的隐藏起来。他救我，不是因为我好或不好，而是因为他爱我。他根本不看我拥有的，他渴望我靠近他，把心打开，让他居住。他愿意把他自己给我充满我，可我以前不知道。

当生命反转，有了平安喜乐的时候，才知道生命的反转是一瞬间的事情。原来这位主如此愿意体恤人的软弱，背负人的重担，如此愿意与我同在。原来天路上，不是独自一人靠自己，走自己认为的路，而是跟随一位人子，尾随于其后，踏着他的脚踪，走跟随主的道路。

当生命反转，改变自然随之而来。生命中一切的为主而摆上的事，都成了享受神同在的美好。无论是吃东西，还是喝水，还是行走，还是阳光雨露，一年四季，都能感受到神创造的奇妙与丰厚的恩典。特别是和家人在一起，觉得爱特别美特别好。彼此珍惜，彼此相爱，彼此陪伴，连每天坐在一起吃粗茶淡饭，都成了最美好最宝贵享受神的时光。

原来知道不代表相信，相信不代表依靠。

在跟随主二十年的道路上，我第一次感到豁然开朗，头顶的乌云一下子消散了。以前只是头脑的知道，理智的遵行。但直到自己亲身经历到那份喜乐平安，才知道主是什么。

若不就近体会主耶稣爱的心肠，仅仅效法主耶稣的行为，遵行律法，必会让心里越来越苦毒，思想越来越灰暗，人越来越苛求，越来越靠自己，无从满足，渐渐枯干，没有喜乐，没有生命自然流露的光彩。

但若能就近体会主耶稣慈爱怜悯的心肠，就必明白圣经中的律法与恩典都是融会贯通的，不是程式，不是刻板，不是教条，而是实实在在能摸到内心、深入人心，带给人安慰、释放、赦罪、饶恕、安息的，是祝福到永生的。

只有信靠主慈爱怜悯的心肠，知道主必不嫌弃也不撇下我独自面对，才有力量胜过试探拒绝诱惑，把软弱告诉主，相信一切主都知道，相信主必会供应一切需要。

因着主不变的爱，才让人对神有更多的信靠。

原来生命不止于遵行律法，更美于享受主时时刻刻的爱的同在。主爱的心肠带给我们的，不止于今生，更是将来永恒里的福气。

感谢主，充充满满，滋润万物，养育众生。

泥土  中国大陆基督徒。