我今俯伏主面前

我今俯伏主面前

文/施玮

生命季刊 总第11期 1999年9月

我今俯伏主面前，我希奇主恩典！像我这样的罪魁，主竟拯救归回！

我本罪人贪世福，哪里想到要主；为何无端来寻我，用爱围绕著我。

我比别人有何长？有何比人高尚？因此使你离天上，为我十架命丧？

主啊当我想自己，实在无一可以邀你青眼使你喜，我就只得希奇！

我既如此的蒙恩，自然应当认真爱你念你顺服你，才可对得住你，

但是可怜到如今，我心仍冷如冰！虽然明知你恩爱，仍是对你懈怠！

你虽预知我冷淡，对你刻变时翻，但你仍然要爱我，为我死为我活！

当我想到这样爱，不知泪从何来，满心感激我救主，希奇你的无故。

当季刊编辑要我写一点神对我创作的引领时，我心中涌起的是对神改变我生命的感慨，实在是千言万语不知从何说起。我跪在地上向主切切祈求，让他给我 能力来诉说他的大爱。在祈祷中神奇妙地领我去唱这首诗歌，它一下子就抓住了我的心，令我泪如泉涌。在此之前我从没有唱过这首歌，但它却分明是我得救的写照，是我感恩的心曲。我实在是想引用这首长歌，来倾诉我这不配的罪人在神的大爱面前的战兢、惊喜、感恩与愧疚。

1999 年4 月17 日是我终生难忘的日子。那一天，我受洗归入主名。神，我的天父给了我一个全新的生命，一次纯洁的、真正的诞生。在我36 岁的本命年，神的强光照亮了坐在黑暗死荫地中的我，将他的爱如倾盆大雨般向我的心、我的人、我的生命泼倒。我被他的大爱震憾、摇动，多年□涩的歌喉被他亲手打 开。

1995 年起我基本上停止了自己的诗歌创作，因为这诗歌中没有真正的生命，没有真光。那种纯粹语言上的精雕细琢，令我感到无聊并虚弱；它的去处不是人 的心灵，而是空茫的黑暗。其中也有真诚，那是从心灵中发出的呼喊，问询，它纠缠著生命的苦痛与迷茫，带著对美的渴望与失望，向苍天射去，向广宇投去，向人类智慧的书海中冲去。但它却消失在茫茫之中，没有回应。

作为一个诗人，我不能回答自己对人生的疑问，更不能对生命有较透彻的认识。我的诗歌只能是停在对感观的描述、对心灵痛苦的宣泄上。它能给予同样在痛苦中挣扎的人们什么呢？再看整个中国现当代文学，除了那些假意呻吟、沽名钓誉之辈，只有两种情形与前途。一是表现苦难、上下求索真理与光明；一是对真理与光明绝望，沉溺于文字本身。这两种人归途都是死。一种痛苦、自杀，死在暴力和金钱中；一种软弱、等死，死在书桌前死在美丽的句子里。

诗与艺术本身应该是世上的光，是真理的载体，是对生命追问的回答。一个艺术家、一个诗人在诗艺上是可以提高再提高，但当你与真理和光明根本隔绝的 时候，载体的美丽还有何意义？当我在软弱中等死，在词语里耗费生命之时， 我不知道继续当这个“诗人”还有什么意义？

我以逃避的心态来到美国，以为逃避了诗人这个职份也就逃避了对生命的询问。但是当我离开了那个喧嚣的地方，当我抛开了那个躲在里面等死的“艺术” 外壳后，我却更深地被生命这个巨大的问号抓住。真理与光明吸引著我。我在这吸引与逃避间挣扎再挣扎。就在被撕裂的那一刻，神亲自来到我面前，来到我这愚顽人的面前。

在他第一次开启我、光照我的那个晚上，真理的光直射我这坐在黑暗死荫地中的人。他开启我灵里的眼，也向我打开了天上的门。我像一个困在黑屋子里的 人，被他领到了门外，带到了阔大的天地之中，甚至天地之外。我狂喜地翻开一本本书，播放一张张唱碟，那里面隐隐约约的光就透亮出来。查询后才知道这许多我所喜爱的艺术大家都是神的儿女，可是过去由于条件所限，也因著自己的愚顽，从来没有去把他们的艺术与他们信仰真正联系起来。以为学得很像，实则相差千里。对他们的艺术的理解停在字面，却没有看见这文字和音乐的背后是神的真光，他们的诗句之中是神的生命。

很快，我就不能再仅仅从这些艺术品中得到满足，而如饥似渴地扑进天父的怀里。在读经中、在祷告中，享受他纯粹的大爱，领受他的真理之光。在神的亲 自带引下，在与神相交的日子里，我越来越看到他的真实，也就越来越看到过去那个自我的虚空；他亲手把我提到高空，他的话语句句回答我、开启我，让我从世俗的、习惯的艺术桎梏中渐渐脱出，也让我从那个充满罪性的旧生命里渐渐脱出。

剥离的过程是极为痛苦的，但神的大手虽然沉重却又极其温暖。可我实在是一个不配领受他大爱的人，就像歌中所唱：“隐藏世界离不得，你的道路嫌太窄！微小自己舍不得，你的生命太苦默！”破烂污秽的自己，我是这样地舍不得；狭窄陈旧的艺术，我是这样地离不得。那罪中作乐，是这样地令我时常怀念；那世福的温床，是这样地让我挂牵。但我就像一块铁，虽然生了锈仍被神强大的磁场所吸，身不由己地扑向他，扑向真理与光明。每当我忍不住要用人的智慧来权衡一下利弊的时候；每当我想退回世界去的时候，神的大爱就在心中激励我。他的光是这样强烈地照彻世界和那过去的生命，使我一次又一次因那污秽与贫陋而战兢。我的性情是这样的败坏，神却定意要救我；我是这样地自甘堕落，神却不肯让我陷在泥中。我常问我的主，“你既知道我如此，何苦为我受死？你既知道我无良，何竟为我受伤？”

虽然我是这样的不配，虽然我仍是常常软弱，我却决意要作那个唱诗的人，赞美我主我神。我恳求神来破碎我，让他放在我里面的真光射出，让瞎眼的得看 见，让死亡的得苏醒。让所有和过去的我一样在苦难中呼问、挣扎、麻木等死的人，能看见真光，得到真理的回答，能享受到从苦难中飞升的喜乐。于是，我在四个月里写了近百首诗歌。又在神亲自的指教、带引下，用一个多星期的时间完成了长诗《关于苦难》。

《关于苦难》也是我整个生命寻求、认识、开启的过程；是神对我拯救的过程。从第一章外界苦难的围困到第二章内心痛苦的挣扎；从第三章被苦难淹没的 历史到第四章时空天地中的绝望，正是我过去的处境，是我一切的挣扎与呼问。但那一天神来到我面前，福音进入我的心。从第五章血气的责问到第六章圣灵智慧而平静的答言，神不再是与我无关，而真正成了我个人的救主。一问一答，他是这样父亲般以爱开启我。

认识耶和华是智慧的开端，苦难在他的真光下被剖析，救恩在我的面前清晰显明，神的面容向我俯下，神的手向我伸来。那十架上举起的救主越过二千年的 时空折服我，我向他俯伏，被他的爱融化。第七章我因著主的救赎而从苦难中脱出、飞升；第八章我在主的怀抱里开始歌唱苦难迎接另一种“苦难”，因为苦难使我从世界转回；苦难使我投入他怀；苦难也让我常住他怀、贴近他心。

当我自己面对已完稿的《关于苦难》时，我却在此深感愧疚、有罪。由于自己是这样地舍不得“死”透；由于自己的懒惰和愚顽，我对我的恩主大大地亏欠 了。但我愿以一生呼喊、歌唱，只为了主耶稣说的一句话：“我就是道路、真理、生命。”

1999 年9 月16

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