出黑暗入光明

文/林利生

生命与信仰  第32期 2017年5月

我在2014年8月信主。前半生里，神在我所追求的属世道路上，垒起了一堵堵高墙，让我经历一次次失败，甚至把我逼到无路可退，最终给我打开了一个门，就是基督的救赎之门，是通向天国的门。

我出生在一个党员干部家庭里，从小接受的是无神论教育，毛泽东是我最大的偶像，马列唯物主义思想根深蒂固。四围的人没有信主的，也没人给我传福音，这辈子从未想过自己会成为基督徒，也鄙视信神的人。

我学习一直很优秀，是重点中学的学习尖子。18岁时，我经历了第一次重大的失败：高考的失利，无奈只能去南方一所普通大学读了医科。可能因为失败的阴影，在大学里我就开始看哲学书，倾向于思考人生的意义。

毕业后的一天，我有了一次难忘的濒死经历。那时我在一个门诊部做医生，因为带病坚持工作、过度疲劳、虚脱晕针等原因，昏死了过去，失去了意识。我进入了无边无际的黑暗里，那个黑是无法想像的，上不着天，下不着地，有一股引力牵着我往一个方向漫无目的地走。走啊走啊，不知有多久……后来不知怎地，我重新回到婴儿时期：一天天的过着，上了小学……又上了中学……这样很慢很慢地重新生活了十几年时光……突然感到异常的亮，发现自己还在诊所里，却在天花板下边悬浮着。从空中看到自己的肉身躺在地板上，他们正围着我抢救。很迷惑，到底哪一个才是我呢？最终清楚了，空中的才是真的我，底下那个不过是我原来的肉壳儿。正观看的时候，一阵疼痛，我回到了肉壳儿里，苏醒了过来，看到他们围着抢救我，和从空中向下看到的一样。护士说，我昏迷了才几分钟，没有了心跳呼吸。可是为何我在短短几分钟内经历了十几年漫长时光甚至更久？为何我的意识能够脱离肉身，看到自己以及周围的场景？离体的意识是我的灵魂么？这次经历后，自己仍被无神论捆绑很多年，不过，却悄悄的在我里面种下了第一颗从无神转变到有神的种子。

后来我提干、兼职经商，却屡屡不顺，遇到一连串蹊跷的事情，经历了一场跨度两年多的官司。我想背后有神的安排，他垒起了高墙，阻挡我走这些属世的道路。放弃从政、经商之后，08年开始终于可以清心地看自己喜欢的书籍了。无论是天文、历史还是哲学等等，我都详细研读，期待得到什么启示，或许能参透宇宙和人生的真相，六年来就这样一直坚持不懈地寻求真理。

我喜欢爬山，在山中静坐、沉思。2013年的一天在山坡漫步，一朵极其美丽的野花映入我的眼帘。是谁赋予它这样的美丽？它无知无觉，身处荒坡，有必要这么完美么？就联想到这些年读书所得到的认知，想到浩瀚无尽的宇宙有万亿亿颗星球那么秩序井然的排列，行星按着各自的轨道精确的环绕恒星运转，星系环绕更大的星系精确地运行；无比奇妙的量子世界里，电子也是如此环绕原子核心运行；想到了人类和各种生物的基因，就是一套极其精密的数学编码系统；想到了动物、植物外表已如此完美，内部构造更是复杂协调，即使一个小小细胞的内部结构都不可思议的复杂。宇宙万有都这么完美，拥有着秩序和理性，有强烈的设计感，可以被欣赏、赞叹和理解，这怎么可能通过无意识、无规律、无方向、无设计的进化而来呢？这些复杂完美的秩序到底从何而来？世界明明有因果规律，若往回溯源，那宇宙的第一因是什么？难道真有一位神作为万有的第一因，创造设计了这一切么？但转念一想，要打住，这样我岂不是成了自己所蔑视的有神论者了么。所以宁可把宇宙的第一因归于老子、庄子所说的道，就是那个没有位格、混混沌沌的道。那时的思想都到了这一步，几乎要承认有神了，却退缩了回来。

就在此之后，我得了重病，几乎丧命，神连我的健康都拿掉了。其他的沉重打击也接踵而来，使得我多年来的闲情雅致烟消云散，进入了人生最黑暗的一段时光。老子庄子的道在我享受青山绿水的时候，还能使我有悠哉悠哉的感受，到了这时毫无力量，如同隔靴搔痒。以前所吸收欣赏的那么多传世的哲学，也起不到什么用场，不过是些道理、无用的鸡肋。感到一切都显得荒谬，存在就是虚无，人的存在根本没有意义。

为了摆脱心灵的黑暗，经网友介绍开始学佛。不久遇到一位多年不见的老同学，他是活佛的弟子，修佛多年。他给我讲了很久，震动巨大。以前的三观全毁了，终于从四十多年捆绑我极深的唯物主义里走了出来，成了一个认真修习佛法的人。我钻研佛法到了痴迷的程度。浩如烟海的佛学经典，庞大的思想体系，让我认识到，以前的哲学白看了，这才是东方智慧的巅峰。然而进入的深，疑问也多，使我虽然痴迷，却不能皈依。尤其佛教否定灵魂的存在，否定世界的实存，缺乏历史考证，玄虚故事太多，关于世界起源之解释更是过于牵强，这都是我不能容忍的。

我和一些师兄妹跟着一位学问造诣很深的法师学习佛教的唯识论。有一次我向法师述说自己过往的罪孽和现状，法师斩钉截铁地说，你必然不能上去，只能下去（地狱）。神竟借着佛教法师将我打到冰点，使我绝望无助。因为自己在山上禅坐修行的时候，还能相对洁净。但一到了滚滚红尘里，自己的本相就显露，根本没法自控。别说靠着自己修行超脱了，就是基本的戒律都做不到，只能往地狱走。就是应了圣经里的话：立志为善由得我，行出来却由不得我。每当我想要圣洁的时候，就感到肢体中有一个律与我想追求光明无染的心志相争，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律，我真是苦啊，谁能救我脱离这取死的身体呢？在佛教里只能靠着艰苦的自我修行，没有救赎，没有盼望，只能等待沉沦灭亡。

那时我加了一个大型的宗教QQ群，群里很热闹，充塞着各种宗教的信息。有少量几个基督徒，在群里常受轻蔑。他们发的帖子，我也不爱看，还偶尔跟一个基督徒争辩，但每次他都给出了合理的解释。直到我问：为什么基督教开始传播的前三百年，殉道者那么多，神为什么不保护自己的信徒？他回答：他们殉道是为了见证福音，荣耀基督。这个回答触动了我。他给我推荐了《新铁证待判》，里面有大量论证圣经可靠性的文献证据、考古证据、逻辑证据、宗教比较等证据，满足了我要求考据、追求实证的口味，看完后感到扎实可信。比起虚无缥缈、深奥难懂、门派林立的佛学，圣经显得简洁明了，相关证据也很多。心想，与其靠着自己苦修佛法，心里却绝望，不如试一试基督教怎么样。

2014年5月，在有了寻求基督教的决定之后，恐惧就如影随形。那是灵界的黑暗势力不甘心我弃佛归主，在阻挡我。每当在黑暗、车库、电梯等地方，就会毛骨悚然，感到有东西跟着。一天值班的夜间，我被邪灵重重的攻击，在身后不断地压迫我，带着极其恐怖的气息，仿佛要吞噬我，怎么也驱不走。我就按着网上某基督徒介绍的办法，跪在床上反复念诵主祷文，用了两个小时，背后的势力离开了。还有一次更严重的是，自己正开车，好好的突然浑身莫名的难受，痛苦难当，一个意念进来了：今天就要将你整死在路上。我就不断念诵主祷文，心想：你们这些东西越是阻挡我信基督教，我偏要信。这样，念诵了几十遍主祷文之后，所有的压迫难受都消除了，心里非常的平安，眼泪一下流淌了下来。追求信仰真的艰难啊，想到佛教里有些不干净的东西，而基督却带给我平安。就此我弃佛归向基督教。

因为在网上受天主教徒的影响，对圣母显现等神迹感兴趣，加上天主堂离家近，其教堂和弥撒看起来很神圣，就倾向于天主教。这样我按着天主教的方式，每日做早课、午课、晚课，跪着念诵，一跪就是一小时，很虔诚。现在回头一想，那时只有虔诚的外表，没有虔诚的实质，还不是真的认识神。直到有一天，神引导我看了一个网帖，就是加拿大神父祈理魁离开天主教成为新教徒的故事。据其内容查圣经，我认识到圣母玛利亚并非救世主基督的助手，更不是什么天地之母皇，绝不能接受崇拜。信仰不是可以马虎的。于是离开天主教，归正到基督新教，去了一间教会。

虽然对基督真道还模糊不清，但有时内心会被基督的爱感动。有一次开车，耶稣受难的形象浮现在我眼前，想到耶稣在世上为我等罪人甘受的侮辱、酷刑折磨、剧痛与流血，泪水止不住的流。我何德何能，配得上至善至美的主替我这个罪恶累累、本该下地狱的罪人去受刑呢？我怎能配得上主的拣选和呼召呢？

2014年8月我狠狠地将家里所有的佛教书籍一本本剪碎、烧灭。不幸的事情发生了，突然感到灵性快没了，好像神离开了我。现在明白，这是灵界的黑暗力量在我归主前最后的侵袭。当时对基督的信仰一落千丈，失魂落魄，灵里极其哀伤。回想自己追寻真理，一路走来多么艰难，但是耶稣真的是神么？夜晚，我心里痛苦、迷茫、纠结，度日如年，无法排解，想离开基督又犹豫不决，无奈就进入教会QQ群，想与基督徒们做最后的交流。不少弟兄姊妹牺牲了休息时间，陪伴我，使尽办法想说服我，但我就是想离开基督。整整一夜，碾转反侧，彻夜难眠，灵里的痛苦无人理解。

第二天上午，我继续与群里的弟兄姊妹辩论，依然没人能说服我。我决意退群，离开基督教。就在很失望的时候，他们停止辩论，开始为我祷告。肖弟兄流泪向主祷告说：

主啊，如果自己下地狱，林弟兄能得救，我也愿意，求主成全！

接着邹弟兄祷告：如果林弟兄能得救，就是下地狱，我也愿意，阿们。

王姊妹说：肖弟兄这祷告开始我犹豫不敢说阿们，但里面越来越感动，最后回复阿们，泣不成声，感谢赞美主！

这三位同工，除了肖弟兄仅仅见过一面，那两位都未曾谋面。我当时很感动，谢谢他们的祷告。说基督如果让弟子有这样关爱陌生人的心，也真的是大能。我虽然感动，心里仍旧刚硬，依然决定离开教会。

午饭时，我妻子轻轻对我说：这几位可是虔诚的基督徒啊！我顿时意识到：他们几位深知地狱的可怕，竟然为陌生人做了如此无私的祷告。眼泪禁不住哗哗的流啊，就这样一直流啊流，流了两三个小时。这辈子从未有人对我说过这样的话，世间每每看到的都是人性的自私。流着流着泪，突然胸腹间一股清气在运行，一扫苦闷，属灵的眼睛那一刻打开了，全身心地完完全全地信了基督。满心的爱、平安、喜乐、幸福一下子充满了我，要溢出来了。里面完全亮了，真想对世人大喊：我爱你们！不论多么艰难，我苦苦追寻真理，终于寻到了！寻到了真理、道路、生命，寻到了真善美的源头和本体，那就是耶稣基督。世界和人生的奥秘向我显现了。原来耶稣真的是神，是基督，是创造万有的主，是人类灵魂的救赎主。那时，内心洋溢的大爱和光明无法用语言来描述，我想可能是被圣灵充满了。

回顾往事，一路走来颇多波折，从马列主义、科学至上主义、到老庄、到苏格拉底、柏拉图、又走向康德、叔本华、尼采、再走向萨特、加缪，后来又成了一个修习佛法的佛教徒。作为一个蔑视有神论者的顽固不化的人，竟然成了一个基督徒。是神以慈悲怜悯我，在我属世的道路上设置一道一道障碍，让我经历一次一次的失败，使我无路可退，把我引向羊的门。是基督以他的大爱感化了我，呼召我来跟随他。我真的重生得救了！

那些日子，我内心单纯快乐，感到被基督的爱包裹着，就像春天里的鸟儿站在树枝上歌唱。我常常跪在主的面前流泪忏悔，将一生的罪孽向他诉说，求他赦免。那些曾伤害过我的人，我流着泪宽容他们，甚至为他们祈求、祝福。在圣灵的光照下，我看清了自己灵魂的污秽不堪，求基督赐给我新生命。我跟自己与生俱来的罪性进行了艰苦卓绝的战斗，靠着圣灵的大能，一次又一次地斩除不讨神喜悦的罪恶。虽然常常失败跌倒，主不离不弃，伸出他的钉痕手，保护我，引导我前行。基督是我生命的主宰，我的至宝，我的挚爱，世间再没有什么可以使我与基督的爱隔绝！我要歌颂他，我的主，我的神，直到永永远远！

林利生 中国大陆基督徒。