婚姻，是一次对神的等候

记得原来那个“他”，早在10年前就出现了

——婚姻是一次对神的等候

文/雅妮

生命季刊微信专稿

相遇

我认识晓阳哥的时候，正在北京上学。我17岁，他25岁。如果非要评选一种世界上最美好的相遇，我想，我俩的认识，可比咖啡厅邂逅，或者同桌的你要好的多。

2004年，我在学校信主。一位基督徒姐姐来探望我们，正好我要找教会，于是，2005年的暑假，在约定好的超市门口，我见到了那位姐姐的弟弟。那天，他穿了一件蓝T恤，他刚从北京回到老家“开拓”，人称“晓阳哥”。

这么多年，我带过很多人去教会，但带我去教会的那人，是他。

大概是高二的时候，有一天，给我传福音的老师来到我们宿舍，她语重心长地对我说，雅妮，以后一定要找个信主的！我当时还没反应过来找什么……她告诉我，当年她拒绝了家人介绍的一位传道人，而选择她自己看着喜欢的外邦人结婚，因此经历了极大的痛苦，虽然一路都有神的怜悯，但她很后悔当初没有听神的话。这是我第一次听人跟我认真谈“结婚”这个话题，那时候我谈恋爱都还算是早恋呢！她的讲述中伴随着“多蒙福啊”，“多可怕啊”这样的词。而我其实非常惧怕婚姻！

也许把“原生家庭”这四个字一亮，就可以此处省略5000字了吧。但确实，我害怕自己被背叛，害怕自己不被爱，害怕自己爱上一个人而那个人会爱很多人。甚至我很讨厌男生，我讨厌男生会喜欢女生。我觉得这件事极度不可控，我觉得跟一个男的结婚，就是等着一个定时炸弹——等着他天然的本性出来伤害我。我想我也许不会结婚的。但在那次之后，我的心里出现了另一种男人，叫“传道人”。

虽然我对嫁给传道人意味着什么，是一无所知的，但“传道人”却成了我给自己婚姻的一个出路。嫁给传道人，成了我的理想。

来年开学的时候，学校又请来一位读神学的基督徒老师。每个周末，他都带回来一些很高深的“神学问题”，让我这个高中生脑洞大开！我知道了原来有个地方叫神学院，那里教授的是世界上最重要的知识。于是我有了另一个理想——读神学。

跟着晓阳哥体验“做主工”的滋味

可是，上帝认为我读神学的时候还没有到。那时我特别的迷茫，不知道上帝到底对我是怎样的带领，我毫无目的的回老家呆几天，再回北京呆几天……游荡中，晓阳哥把我叫住，让我帮他筹办一个音乐会，一个传福音的音乐会。于是，我就跟着他跑前跑后的忙活了一阵儿。到音乐会在我们这座城市举办时，我把所有的亲人，连七十多岁的舅爷都请到了现场。

而这时，我人生中转折性的一幕出现了——音乐会的最后，讲道人站在台上呼召，我站在后排，看见一大片人站了起来。那一刻，我特别激动！我感受到了比我自己站在舞台上享受鲜花掌声更幸福的事……我知道了，我这一生要为之奋斗的是什么。

其实回头看，那时我对福音的真义并不是非常的明确。但我知道那是一件可以让人上天堂的事。而那时，他就已经悄悄地对我有好感了，只是想都不敢认真想，毕竟那时我才18岁啊！于是等到了2009年，我总算长大了……那天我生日，我收到了晓阳哥的第一束玫瑰花。

他拜托一位在北京的弟兄，替他给我订了束花，并约我吃饭。我向那位弟兄透露了我的“理想”。那弟兄听了就说，晓阳不正好就是你要找的人吗？我想了想，说，那他怎么不去读神学啊？那弟兄马上说，怎么没读过，我俩都读过！但听来听去，好像他们读的……并不是那位老师读的那种神学院啊……他都不知道托马斯·阿奎那是谁。我就说，我要做师母，可他没有全职啊！那位弟兄就跟我说，咱们中国家庭教会都是家长制，没有明确的职分，按晓阳的情况，他算是长老，你跟他结婚也是师母啊！是吗？我怎么觉得怪怪的，说来说去，好像师母是个什么官儿似的。

那次的谈话被这位弟兄传达回去的时候，只有两个字——没戏。而再次见面的时候，晓阳哥又让我管他叫叔叔了。

从惧怕婚姻到不再惧怕婚姻，从追求自己的理想到想服事神，这都是好事啊！但就在这个蜕变的过程里，悄悄地发生着另一件事——一个明显的偶像被一个不明显的偶像替代，一个错误的目标被一个同样不正确的动机代替。我还以为这是棒棒的属灵力。直到神给我砸碎，我都还是蒙的……我这理想没毛病啊？

明争与暗恋

还是2009年，这一年我过得很封闭。只去几个固定的地方，只跟很有限的人交往，想的事情也很集中，原来的生活淡出我的日常，我跟原来的自己越走越远，圈子缩小缩小再缩小，直到剩下我一个人，跪在敞开的圣经前向上帝祷告。我也是在这一年重生的。在这最长的一年里，我深深认识了自己——我是个罪人！

接着，我辗转来到了一个非常看重福音的教会，也是后来建立起我基督信仰观的教会。而神让我面对的不仅仅是理论的梳理和澄清。在那几年里，祂借着两件大事，让我把所学到的东西经历了一遍，感受了一遍。

这两件事在相互影响下发生，也在相互作用下把我带到了晓阳哥的面前——我到老师所读的神学院读了三年神学；以及，跟一位正儿八经的传道人，谈了场失败的恋爱。

是的，在我心里，晓阳哥从来都不是正儿八经的传道人。他读过的神学，只不过是农村的训练班。尽管后来他以函授的形式学了一些主要课程，但在我心里，他最多算是个讲道同工。

反而，那段时间，晓阳哥是我心目中的头号归正对象。可惜这家伙太顽固，我还没开始动作呢……他就直接告诉我，你经历的太少，以后就知道了。

可是，当我花时间花精力，以为正在把他们教会的主要同工，都一个一个引上正道的时候，我接到了的电话……他郑重地警告我，以后不能私自叫人去参加营会和学习了！

啊！我居然被他训了一顿。我又尴尬又委屈地走出神学生的宿舍。是的，我让两位弟兄来北京参加我们教会的营会，然后出了乱子——弄错了时间，他们提前一周就跑来，现在又得回去，下周再来，还得请两次假！这件事发生的时候，我还觉得是魔鬼的搅扰。可是我确实一直都没有考虑过，我这么“热心”，是不是给教会造成了混乱。

我很委屈地出来转了一圏，平静了一下。回到宿舍，我看到了他的未接来电，以及一条长短信……

他发信息安慰我，他还夸我是团火！

我看着又气又好笑，我以为这个严厉的晓阳哥不会说温柔的话呢！他居然说教会其实很需要我这样的姐妹，说我带来很多活力，只是以后再有好的学习，要事先告诉他，他对羊群有保护的责任。我想起，在我私自组织大家查经的时候，他确实跑到我家看了看，估计是放心我讲的内容才没有阻止……我赶紧道歉。那会儿我大概也是被圣灵充满了。

阳光照进雾霾天

后来，我和那位正经传道人分手了。从2011年的8月，到2013年的3月，那个高中生的理想一一兑现，却也被一一颠覆了。我觉得自己被砸得稀巴烂，我还在反复问主为什么，为什么……

那时，我像在雾霾里，我像一个苦修者。我自找苦吃，还以为是在为主。可是回头看自己的伤痕，我不但没有醒悟，反而莫名其妙的生出了英雄主义。说到底，婚姻对我来说还是消极的。这样的日子，一直持续到2014年的2月，晓阳哥跟我当面表白。我以为那是个插曲，没想到，阳光又照进来了。

那天我回老家，他打电话说请我喝咖啡。眼看着也是一把年纪了，要是还惦记着我，岂不是耽误了人家。于是赴约，并故意把咖啡厅改成了肯德基。那天，我打算去拒绝他。

我能感觉到他的局促不安，便在心里打着腹稿，怎么说才不伤害他。

坐下后，他先讲了些无关紧要的事，然后突然，他捂住自己的心口，说，哎呀我觉得心里像开火车一样……然后他说你还要吃点什么吗？我摇摇头，他便端着杯子下楼去续杯。后来我跟我妈讲这一段儿，我妈笃定的说，他肯定是去祷告了。

祷告回来后，晓阳哥放下杯子，郑重地跟我说，我很羡慕你。我愣了……啥？

我俩谈恋爱的过程，他始终没说过“喜欢”。后来我问他才知道，他听人讲道说“喜欢”是出于欲望，是暂时的，是不可靠的。所以一直觉得“喜欢”不是个好词儿。但又觉得“爱”不能轻易说。于是想来想去，居然找到了“羡慕”！我真是没听过这样的表白呢。

其实，从小到大，根本就没有人跟我当面表白过。写纸条发邮件的倒是有。本来晓阳哥也是这样，这些年除了送花，他还找好几个人来暗示过，可他本人从来没直接出场！我问为啥为这么怂啊，他说怕不成，我们就连普通弟兄姐妹也做不了了。那这次怎么这么胆儿大了？他说，听说你分手的那一刻我就想，哎呀主啊，机会又来了！但我给你打电话，你又要给我介绍对象……我就一直祷告，我想如果不跟你说，这辈子我会后悔的。

我好像突然有了一种“对了”的感觉。在我和那位正经传道人交往的近两年时间里，好像差的就是这个！我那时还没法清楚的形容，但心里一下子感知到了这个区别。而我的理性……我的理性迅速将我们之间的障碍一一唤回……最后，我说我要找传道人！

可他到底算不算啊……

晓阳哥的“全职”挣扎

其实从2009年他就知道，我拒绝他的理由就是传道人的问题。他后来告诉我，他为此祷告了很多，很久……但他还是觉得，不能为了一个女孩这样做，这样是欺骗主。

但是，面对我的五个择偶标准——1，重生得救；2，基督工人；3，愿意为主死；4，正在为主活；5，真的喜欢我。

他说，他全都符合。

回到北京，我把这件事告诉牧师和师母。师母本来就一直劝我们，不要轻易错过向你表白的弟兄。她说有很多优秀的姐妹反而被剩下了，因为一晃就到三十岁，回头看看现在喜欢自己的人还不如二十多岁时候的好，就这样，一拖就到了四十岁……我倒不是被这个吓到，但确实提醒了我。这时，坐在副驾的牧师跟我说，你要为此祷告，如果在祷告的过程中，产生对这个弟兄的理解、接纳和支持，就显明是神预备的，如果越祷告越不能理解他，越觉得不接纳，就不是。至于他到底爱不爱主，不要以我们教会现在的标准衡量他，如果他说自己是爱主的，你就相信他。

这话我记得特别清楚，因为我当时很震惊，甚至觉得这不像是我们牧师说的话。我确实一直在用我们教会的标准在衡量晓阳哥。但牧师说，因为我们教会有这样一个环境，大家都往这个方向努力——放弃世俗工作，追求全时间读神学，服事。但是其他教会不一定有这个环境，也没有一个很明确的教导来影响一个弟兄往这个方向走。

下车后，我就开始这样向主祷告了。

其实他十几岁的时候曾经“全职”过。

他四岁跟着妈妈信主，从小家里就是接待家庭。在他们家开的奋兴会不计其数。在他十一岁的时候，警察半夜拿着手电筒到他家把妈妈带走，剩他一个人。他害怕极了，把自己蒙在被子里，妈妈过了三天才回来。后来，妈妈又被带走大半个月……在那个寒冷的冬夜，他知道了服事主是一件惊心动魄的事。

他小的时候不敢吃无花果，因为讲道的人说，无花果是被耶稣咒诅的水果，有一次他忍不住吃了一个，心里像偷吃了分别善恶果似的。他被很多这样的教条束缚，觉得上帝是一个动不动就发怒的严父。他祷告的时候从来不喊天父……

但在他十几岁的时候，听到传道人讲耶稣，他知道，耶稣就要再来了，他想，既然如此，做什么都是没有价值没有意义的，就跟妈妈说不去上学了，要去为耶稣传道。

他在农村的神学训练班里吃了很多苦。那时的神学班每天都禁食至少一餐，三五天才能刷一次牙。夏天最热的时候，也是一周才能洗一次澡。他们五十来个人吃喝拉撒睡都在一个小空间，共用一个小风扇。这么做，不仅是因为食物和水都是稀缺资源，也是为了通过这样的方式训练他们成为基督的精兵——能吃苦的人！但是，正在长身体的晓阳哥，实在受不了了，甚至翻厕所逃跑，被叔叔阿姨逮了回来。

训练结束后，他们两人两人被差派到山区，进行艰难的服事。他和他的同工都想回家，又谁都不说，怕绊倒对方。在这样严酷的环境下，他生了场大病，回去修养。可是当他好起来，再面对这样的“奉献”时，他退缩了。

于是，进入十八岁时进城打工了，却发现自己什么都不会。他去上了个技校，那时，他多少有点“服事主把自己耽误了”的感觉。

而他老家的教会一直给年轻人传达一种“去工作是贪爱世界”的思想。特别是接待家庭的孩子，父母服事神，长辈们就会来家里一个一个的劝他们“奉献”。若是还坚持考大学，找工作，甚至会警告你上帝会管教的。所以晓阳哥带着深深地罪疚感，一边打工，一边更加不敢面对神。

可是这种惧怕并没有使他“悔改”。反而慢慢的，他不聚会了，甚至为了多拿提成，偷偷倒掉客人的酒。

这样的生活过了三四年，他去北京找姐姐。也就是介绍我们认识的那位姐姐。那时，他的日子其实过的挺难的。他经常一个人骑着借来的自行车在北京的街道上穿梭。没找到工作的时候，他每天的伙食只有两个馒头，甚至为了省一块钱，步行走上几里路。这样的生活，是我这个从小不缺吃不缺穿的独生子女没有体验过的。但在北京，他的信仰却被重新建立了起来。他发现原来不是只有老人和穷人信耶稣，北京的教会有那么多年轻人。大家在基督的爱里是自由的，传道人也不会把什么都定为罪，基督徒们很喜乐，不是苦苦守律法。在一次营会当中，他再一次面对十字架认罪，那些从小就听了无数遍，甚至自己也会讲的道，重新对他的心讲话了。这一次，他确信了神对他的爱。

当他二十几的时候，又“全职”了一次。

可是，在这样的环境中，他发现了另一个现象——自由的基督徒，好像问题更严重啊！

他去了一个机构服事，却目睹了很多以“神的事”来欺骗弟兄姐妹爱心的人。他们被称为“老师”，“牧师”，“传道人”，但生活奢侈，出入都要住星级酒店。而一些还没被尊为老师的神学生、小传道，他们所谓的“奉献”，也只不过像换了个工作。当他拿着弟兄姐妹奉献的钱，坐卧铺都觉得亏欠而只买硬座的时候，却有大把人在打着农村家庭教会的旗号，去国外募款……他又一次陷入困惑，这是十字架的路吗？这和他印象中的传道生活相差太远！他老家的传道人都是追求“穷苦死”的呀！

虽然他看不起这些人，但他又怕自己还是吃不了那种“真正奉献”的苦。他觉得全职的呼召并没有临到他，他没办法凭着自己一时的热情去那样做，他怕自己再一次欺骗神！

但如果“不服事神”呢？他是更加做不到的。

最终，他带着对大学生的负担离开了北京，来到他当年远离主的地方，也就是我的老家。他觉得会有很多年轻人跟他一样，他想带他们认识主。于是，他以自己能承受的方式——一边工作养活自己，一边带着使命走进大学校园……

他没上过大学，但在大学校园里叫住了上百人。他用“五色珠”给他们传福音，一遍一遍讲着最基要的真理——绿，黑，红，白，黄……“神的创造”，“人的堕落”，“耶稣的宝血”，“人被称义”，“将来的荣耀”……他没想到，自己会那么大胆。

那时，他还借住在姐姐家，没有固定的地方，就带着大家在公园里聚会。那时他每个月的工资是300块，姐姐也就700块，他俩兑钱请学生们吃饭。就这样，一个一个带着……直到我认识他的那年，他们刚租了一个小两居。

当我重新思想晓阳哥的经历，我发现，我心里对他的论断发生了变化！这就是牧师所说的“生发出了对这个人的理解”吗？可是，接纳还差一点……

最后的纠结与接纳

按照我自己原本的喜好，我喜欢那种有艺术才华，有创作能力的人。但经过了这么多，我理解了一件事——我不是星探，不是人力资源部的经理，我是一个女人，我要找一个丈夫。

可是结婚……

上帝的命令是——女人要做帮助者。我也预见了女人是会很辛苦的！甚至婚姻是一个失去自我的过程。那么，什么样的男人才会使我心甘情愿放弃那些我自己想争取的，而来帮他，甚至还给他做饭洗衣带孩子呢？他是导演？是演员？是什么大官？我想了想，即使他捧着奥斯卡奖杯回来，我好像也并不甘心……但如果，他是服事万王之王的人！那我想，我会愿意为他做任何事。

而晓阳哥，他确实是一个服事神的人。我读神学的时候，教会还每个月都给我生活费呢，但他从零开始，不但没领过工资，还一直往里贴钱。他若不爱主，他何必呢？

但我俩在进入恋爱前，好像还存在没有解决完的问题。那时，我还要一周至少一次跟那位正经传道人一起开会……我觉得我的心并没有清理干净。

在我纠结到有点痛苦的时候，神学院安排了一门课，叫“基督化的家庭”。给我们上课的老师是我非常喜欢的《只夸基督十架》的翻译者。这本书，我当年买了好多本，打算用来归正晓阳哥他们教会的。

课后，我约了老师单聊，我急需一位信得过的长辈，最好是不与我们实际处境相关的人，能客观地帮我理清现在的各种情况。我将心里的纠结都倾诉了出来。

老师很奇怪我都分手这么久了，怎么还走不出来？走不出来，却还每周都见面……我说，我们都是同工呀，我不能因为自己的事儿就耽误服事呀。老师说，要服事，但你现在的情况应该换一个禾场服事。我又说，现在这个弟兄虽然喜欢了我很多年，但我希望他全职他就是不全职。老师说，他没有为了你去全职就对了，是神呼召他，不能是你呼召他。最后，老师问我，如果主给你配一个保罗，你是不是会嫌弃他织帐篷呢？你不妨给他一个机会，也给自己一个机会，在交往中，神会显明这人是不是祂的预备。

不管怎样，那天对我来说是个巨大的突破。出了校门，正好碰见师母，我赶紧上车，告诉她我的决定。师母从我开始谈恋爱就一直陪伴着我，两三年了！到了这个时候，她完全理解，也支持我的选择。

有趣的是，晓阳哥教会的一对夫妇，在我们开始恋爱的那一年，正好在北京学习。他们的存在，增强了我俩之间的粘性。他们对晓阳哥是各种夸呀，说如果有个妹妹，就一定让她嫁给晓阳，并以“过来人”的角度帮我分析，这是一个多么适合过日子的男人。

确实，他们没有忽悠我，婚后我发现，晓阳哥真的没有任何不良嗜好。甚至，他就没有嗜好，他除了工作就是去教会，或者和其他教会的传道人聊天儿。最多在晚饭后逼着老婆跟他去散步。

我们恋爱了一年多。我见识到了一个随时依靠神的人是怎样的。我们是两地恋，那时我还没微信，都是靠打电话。我们常常把俩人的手机都打欠费打没电，一口气能说上六个小时。但只要正常挂电话，他一定带我祷告后才晚安。

而我们每次闹别扭，他都是靠祷告来解决的！我总在神学上跟他较劲儿，他说我是飘在空中。有时谈崩了，晓阳哥跑来北京找我，当我们一起跪下，他开口呼求，我就一下子什么都放下了。我们所信的是同一位神！他和我一样是靠耶稣宝血洗净而到神面前来的！在祷告中，他福音清晰，神学正确，我也真是纳了闷儿了……

如果说，最终使我能嫁给他的原因是什么，那就是，我想一辈子都能跟他一起这么真实的面对主，向祂祷告吧！

于是，我们结婚了。

故事还在继续着

现在，我是他每篇讲道的第一个听众，是他牧会的专属文员。他做一次PPT要一下午，而我，瞬间。他惊叹神居然给他预备了一个会做PPT的妻子，他为此好一阵感恩。而我也很吃惊，神居然为我预备了一个会带娃的丈夫！在我们结婚前，他就已经是九个孩子的舅舅了，每一个他都操练过，比我可强多了！当然，我还在暗暗的期待着，也许有一天他会得到神明确的呼召……但我再也不是因为害怕和男人结婚，而想嫁个传道人了。虽然一切的败坏都是因为罪，可是一切得以恢复，都是因为基督啊！请相信，在基督里的婚姻会越来越美。而我也终于放弃了形式上的追求，改去直接追求那个本质——我们需要的是更爱神，更尽心，更尽力，更加爱灵魂……

前几天，我们家庭礼拜，姐姐们都来到我家。我们一起看了一个宣教的影片。晓阳哥很激动，说着说着还哭了……我忽然想起，在很多年前，他看到我给大家放宣教的影片，他说他不看的。我问为什么，他说因为他怕自己被感动！我当时就觉得他真是个奇葩！还有怕被感动的？！那天，我就问他，哎？你今天怎么敢看了？他说我正要说这一点，以前听了太多错误教导……他一直认为，如果被感动，就应该去宣教，不然就会受到上帝的惩罚。所以他一直逃避那些能感动他的……

哎，那个不敢吃无花果的小伙子啊！

我看着他，觉得上帝很爱他。我想，故事一定还没完，那个曾经因为知道主要再来，而想去传道的小孩，主怎么会忘记他？耶稣要给他加满油！

当阳光再一次从上面洒下来，我和晓阳哥又迎来了新一天的功课。其实，阳光没什么特别。但突然有一天我们会在朋友圈晒“太阳”，是因为经历过了雾霾的可怕。是啊，雾霾在天上，但那并不是符合神创造的。感受过雾霾天，才知道站在太阳地，就已经是最好的。

雅妮 中国大陆基督徒。（若有兴趣阅读作者的更多作品，可以加她的微信号：yani3927）

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