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母亲的伤害刻骨铭心，上帝使我饶恕释怀
文/周晓勤
生命季刊微信专稿
1993年12月的一天，先生和我带着15个月的儿子，开着破旧的美国车，满心温暖和期待地去机场接我的母亲。
我那时不到26岁，在明尼苏达大学读化学博士二年级。先生是我的高中和大学同学，也在读博士。我开始读博士的前三天，生了第一个孩子。我自幼身体欠佳，儿子出生时9斤9两，先难产后剖腹。再加上月子期间先生学业繁忙，我经常自己做饭吃。因此，大儿子出生后的两年多，我全身疼痛，经常头眩晕，眼发黑。
母亲那时46岁，是家乡的政协委员及艺术家协会的副主席。因为父亲的收入不错，母亲的退休福利很好，母亲已提前退休。弟弟大学毕业在工作，妹妹上职业高中，父母并不缺钱。
我本来没指望母亲来美国帮我，但不久前母亲要求我给她准备办护照和签证的材料，说她想来美国看看，我还支付了母亲办手续、国内交通、及国际机票等所有费用。
在机场等候时，我心里憧憬着母亲来后的幸福生活。母亲年轻有为，可以帮我分担家务看孩子，让我疲弱的身体稍得歇息。而且，负担了母亲的所有费用后，我们俩靠微薄的研究生收入，没钱再雇人看孩子。虽然从12岁起，只要我在家稍微得闲，基本上都是我做家务（煮饭菜，手洗衣服、被子、缝被子等）。我思忖：那是因为父母要赚钱养家，但现在母亲闲着没事……。
看见母亲出现，我激动地迎上去。母亲倒是直截了当，干脆利落。她一脸正色，开口第一句话就是：“不要以为我来是给你帮忙的，我不帮忙。我来的目的有三个：一是看看你们；二是赚点钱；三是整治一下你爸爸，看他跟那个骚婆娘（爸爸的小三）有什么好！”
我愣住了，半天没吭声，但脸上没有丝毫情绪波动，因为我惧怕母亲。母亲的开场白，虽然跟她一向待我的方式吻合，但这是我作为独立的成年人，结婚后第一次跟母亲交往。我的心，热情开门，灌进来的，却是一阵冷风。
到家后，我带母亲巡视了我们的公寓。公寓60多平米，两间卧室。一间卧室很小，放置一张双人床后，只有走路的空间，我打算让母亲住这间。另一间也不大，一张双人床，一张小孩床，一张书桌，几乎占满了整个房间，这是我们三人的房间。我跟着母亲，视察完小房间，走进大房间。母亲理所当然地说：“我就住这个房间，把小床搬过去！”
我二话没说，叫来先生，一起把小床塞进小房间。我那时刚开始接受门徒造就，世界观还在原生家庭的模式中。对于母亲的做派，虽不觉得好，并不感到诧异。
第二天早上，先生先上学去了。我给儿子穿衣、喂饭、换纸尿片等；又给儿子准备了三瓶奶，放在冰箱里。儿子从出生起，我就像许多美国人一样，直接从冰箱拿奶给他喝。我们把儿子训练得自立听话，他从几个月开始，拿到奶瓶后，自己爬到沙发上喝奶。但我不敢让15个月的儿子自己开冰箱，怕他被卡在冰箱里。我请求母亲，每两三个小时，拿一瓶奶递给儿子。除了注意儿子的安全外，这是母亲白天在家唯一需要做的事，其它家务都是我做。我也给母亲准备了一些熟食和她喜欢吃的甜点饼干等。
下午回家，发现三瓶奶在冰箱里原封没动。我弱弱的问母亲：“你没有给孩子奶瓶？”母亲若无其事地说：“我不是告诉你了吗？我不给你帮忙。何况，他又不姓周！”我无语，外表是习惯性的平静。但看着可怜的儿子，我心如刀割，赶紧递给他奶瓶。感谢上帝，儿子晚上吃很多，把白天错过的基本上补回来了。
第二天、第三天、第四天……天天如此。就这样，母亲在我们家整整六个月，六个月的每周一至周五，儿子白天没喝过一口奶。母亲顶多把她自己吃的饼干给他一块两块，儿子的尿片自然也比较干净，白天不用换。我多次哀求母亲：“妈，求求你了，这是我的儿子，你就给他一瓶奶吧!”母亲泰然冷漠的回答：“我已经告诉你了，我不是来给你帮忙的”。我继续恳求：“那我能不能买机票送你回去？”母亲义正言辞地说：“不行，我的钱还没赚够！”
六个月快到时，母亲问我：“你以后找人看孩子，每个月付多少钱？”我说：“三百美元。” 当时在校园雇中国奶奶，在照顾自己孙子的前提下，顺带再看顾一个孩子的价钱，就是这么多。
于是，母亲胸有成竹地宣布：“我把孩子带回去，你每月给我三百美元。”我纳闷她的计划，问：“你准备怎么带他？”母亲面带笑容，说：“邻居王姨妈下岗在家，我请她看孩子，每月给她三百元人民币，剩下的钱就是我的。”当时美元兑换人民币，约8.5比1。我的心在颤抖流泪，我幽幽地说：“妈，不用麻烦你，既然我生了他，靠上帝的恩典，我能够把他养大。”
就这样，我的心被母亲一刀一刀恣意地割划，痛的直抽搐。我表面却淡然的像跟陌生人谈论跟我完全无关的事一样，因为我不敢惹动母亲。
六个月里，唯有一次我当面顶撞母亲。那天先生一大早就去学校了，我料理好儿子，正准备出门。母亲走到我跟前，问：“你每个月的工资多少？”我淡淡的回答：“税前平均九百多美元。”母亲理直气壮的说：“那好，把你每个月的工资都给我！”我默然看着母亲，惊诧她的要求。
我成长过程中，母亲曾多次在我面前对他人说：“我的姑娘就是我的银行。”没想到她在这句话上如此言行一致、雷厉风行！我不止是她的银行，还是高利贷银行，而且借还之间，没有等待期。
我默默祷告后，镇定地对母亲说：“妈，你不是在开玩笑吧？我们俩还是学生，工资勉强养活三个人。不信我算给你听：每个月房租400美元，孩子的医疗保险100，尿片50，汽车保险……。” 母亲根本不听我说，她气势汹汹地打断我，说：“不要向我哭穷，我不管你怎么花钱，年轻人就应该受苦，把你每个月的工资都给我！”不知道从哪儿来的勇气，我看着母亲，肯定的回答：“不行。”母亲一怔，她没料到我敢拒绝她。稍停片刻，母亲像着了魔，跳起来，挥动双臂，用市井最下流的话，破口大骂我。
母亲一边骂，一边转身去把客厅的窗户打开，对着窗外高声叫骂，还不时向外观望。儿子站在我旁边，不知所措地看看母亲，再看看我。我赶紧抓住儿子的手，怕他被吓着。
看见外面没有动静，母亲打开门，冲出去，站在前院，又拍屁股又拍巴掌，继续用同样的话，反复地高声叫骂。
我怕上课迟到，抱起儿子，送到隔壁的金家，请金家奶奶暂时看顾，就奔向车站。
上图为作者与两个儿子摄于1996年5月
母亲以前在国内骂街，总能吸引人观看。母亲觉得那是一种凯旋，我却被羞辱得恨不得立刻死掉。母亲曾多次夸耀说：“我要粗的，有粗的；要细的，有细的。”母亲的“粗的”，就是她能毫不顾忌地骂街滚地。“细的”，就是她能说会写。高兴时，说话妙语连珠，还能画一手漂亮的工笔画。1970年代，母亲临摹中国古代名画，在广交会上拍卖，为国家挣外汇。
六个月里，还发生了许多类似的事。我无意控诉母亲，也无意全面展示自己曾经的伤口。因为近年来参与生命季刊的抑郁自杀辅导事工，发现许多人被囚困在曾经的伤害里，不能饶恕释怀，以至于深陷抑郁。写此文的目的，是想分享我怎样靠着耶稣饶恕母亲，心得释放。如果不陈述一些母亲的做派，读者可能很难想像我饶恕母亲的挣扎和艰辛。
六个月期间，我出钱出力帮母亲的宝贝/我的弟弟成功申请到研究生录取和奖学金……。但母亲认为是应该的，我永远也还不清我欠她的生命债。母亲多次对我说：“你是我生的我养的，你的骨头和肉都是我的，我想打死你，就可以打死你。”
母亲只跟我们去过一次教会，那是她刚到不久的一个周日，外来的牧师讲道。母亲跟我们坐在靠近讲台的地方。牧师开始讲道不到10分钟，母亲蹭的站起来，众目睽睽之下，从大堂中间的过道，昂首走了出去。我以为母亲身体不适，过了一会去找她。她一见我，鄙夷不屑地说：“我再也不来教会了。看那个牧师，面相无福，尖嘴猴腮，所以只能做牧师。”
按照母亲的三观，她一点也没错，所以母亲总是坦荡自若，理直气壮。她还自豪地把她在我家的部分作为，告诉隔壁的留学生金先生。金先生听后，义愤填膺，说他从没遇见这么坏的母亲。并且要他妻子金太太转告我，让我母亲马上回去。
面对及处理不饶恕
母亲对我的伤害，感觉最痛的，不是正在加害的时刻。因为那时我的是非标准昏昧混沌，大部分还是被原生家庭塑造的。就像在黑夜里，身体被尖刀不断的戳划，虽然疼痛，但看不清。何况从记事起，很少有不痛的时候。痛，早已成了我习以为常的基线。
让我感觉最痛的，是母亲回国后的一年半，在先生和我扎实地接受门徒造就，殷勤地学习圣经真理的过程中。上帝的真理在我面前迅速被展开（请参阅我的见证：你愿意饶恕一个置你于死地的人吗？）。通过学习圣经真理，我明白了父母应该怎样对待自己的孩子，也目睹了许多基督徒父母何等恩待自己的孩子。才发现没有一个母亲对待自己的女儿，像母亲对待我那样冷酷无情。我好像从黑暗中，被移到明朗的阳光下。血肉模糊、惨不忍睹的伤口，一下子清晰地呈现在我眼前，把我自己都震惊了。
我的注意力集中到母亲对我的伤害上。我的大脑像一台自动放映机，只要一得闲，就来回不停地放映着过去二十多年的种种画面。这些画面包括母亲直接对我的伤害，以及她间接造成其他家人对我的伤害，中间还穿插着我的哀怨及我对她控诉的旁白。放映到伤心处，我经常胸口抽搐，鼻子发酸，潸然泪下（我的见证，下面的链接）。
而且，我爱说话，一有人提起跟“母亲”相关的话题，我就情绪激动地诉说自己的委屈，控告母亲的恶行。母亲占据了我的整个大脑。我觉得再这样下去，我的精神要失控了。
与此同时，我每天在大量阅读圣经和祷告。借着圣经的教导和圣灵的提醒，我很快意识到不饶恕母亲是大罪，得罪上帝。我知道我必须饶恕母亲，我没有任何借口和选择。耶稣说：“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（太6:14–15）我渴慕跟天父上帝有亲密的关系，我不愿意因为不饶恕母亲而跟天父疏远。
我也明白学习圣经，是拿镜子照自己，改正自己，而不是照他人（参雅1:22–25）。我只能用圣经真理要求自己，不能去要求母亲。
理性上，饶恕母亲的道理，我都明白，可就是管不住自己的大脑。于是，我更加拼命地读圣经，背诵默想圣经，用经文祷告，努力用圣经占据我的大脑，让大脑没有空闲游荡的机会。但只要大脑一得闲，又开始放映那些画面，我真是苦啊！
我也每天早晚跪在上帝面前，痛哭哀求上帝帮助我饶恕母亲，我还每天为母亲的救恩祷告。我经常在上帝面前宣告说我饶恕了母亲。祷告时，觉得我饶恕母亲了，但没过多久，我的思想又充满了母亲。我真像一个囚徒，被囚禁在不饶恕的黑牢里。
就这样，我每天靠着用圣经充满我的大脑，痛哭祷告，下定决心饶恕母亲。每天又觉得在感情上没有饶恕，不停地想起母亲的所作所为，不停地觉得痛……。但是，我坚持每天操练。失败了，再开始；再失败，再开始……。
了解母亲的世界
我也努力去了解母亲的经历，以帮助我在情感上饶恕她。母亲12岁丧父，做了两次寡妇的外婆，是一个懦弱昏昧的旧式家庭妇女。因生活无着，外婆自己去投靠跟前夫生的大女儿，把曾经被外公娇纵的12岁的母亲，一个人撂在家里自生自灭，成了孤儿。随后的一年，母亲受尽人世间的刺骨冰霜，从此对她的原生家庭充满怨恨苦毒。
母亲长我不足21岁，跟父亲结婚前，母亲有一个已有亲密关系的未婚夫。申请结婚证时，未婚夫为了自己的红色前途，抛弃了阶级出身不般配的母亲。那个年代，母亲欲哭无泪，只好另谋出路。父亲当时是母亲的同事，阳光帅气、热心快肠，正在跟另一女子谈恋爱。富于心计的母亲设计诱惑父亲，跟他亲密一次，并告诉他自己有了身孕。随后，母亲软硬兼施，把自己嫁给了父亲。可以想像父亲的家人，对母亲及腹中的那个孩子的厌恶憎恨。母亲个性刚烈，嘴巴刻薄尖利，报复心强，婚后经常跟婆家人闹得水火不容。后来的岁月，父亲多年有小三，母亲婚姻很痛苦，但她对父亲一直忠诚。
我就是那个孩子。母亲把她所有的怨恨和报复，发泄到我身上。我是她最方便的垃圾桶和砧板。
了解母亲的过去，使我比较容易理解她的所作所为。我发现我之所以很难饶恕母亲，其根本原因，是我只看见她与我在今生今世的关系—母女关系。对母亲的角色，有爱的期待，因此才觉得失望和委屈。才觉得饶恕母亲，比饶恕曾经置我于死地的嫂子，更加艰难（我的见证，下面来链接）。因为我对他人没有期望，而我对母亲有爱的期望。而且跟母亲多年近距离相处，她的言行和表情，像烙印一样，镌刻在脑海里，很难抹去。
继续辅导自己
于是，我按照圣经真理，辅导自己。我是基督徒，在永恒里，我跟母亲不再是母女关系。我当把永恒里的关系，放在今生的关系之上。永恒里，我是上帝的孩子，非常富裕，有天国产业的继承权（参弗1:3–13）。而母亲，是个贫穷可怜的受害者，也是施害者。母亲自己都缺乏爱，怎能有爱给我？人不可能给予他人自己都没有的东西！而我沐浴在上帝的厚爱里。难道一个腰缠万贯的富翁，记恨一个乞丐不给自己两个小钱？
母亲不认识耶稣，她活在黑暗里，不知道自己在做什么。耶穌饶恕那些钉祂十字架，折磨和羞辱祂的人说：“父啊！赦免他們；因為他們所做的，他們不曉得。”(路23:34) 我要向耶稣学习。
还有，难道我从来没有得罪或伤害过他人吗？上帝让我特别想起一件事。大概10岁时，我和邻居一个小我两岁的女孩，用非常恶毒残忍的手段，欺负伤害她的曾经是地主婆的瞎眼太奶奶。我的生命中有太多在上帝眼中看为恶的事，上帝居然赦免拯救我。我有什么资格不饶恕母亲？！何况她把我抚养成人。
我也看见，“万事互相效力，叫爱上帝的人得益处”（罗8:28）。上帝用母亲塑造了我。因为有这样的母亲，我才从小就非常自立、敏感、自卑、恐惧，才渴慕真爱，渴慕永恒。22岁来美国，第一次听到福音，就信靠跟随了耶稣，成为我原生家族的第一个基督徒。如果上帝给我两个选择：拥有慈爱的母亲加上对耶稣不感兴趣，或者拥有耶稣加上无情的母亲。我当然选择耶稣！有了耶稣，其它万事都可以忽略不计了!
就这样，苦苦挣扎了一年半后，忽然有一天，我在情感上得释放，从此以后心里非常怜悯母亲。我不再把她当作母亲看，我不再对她有爱的期望。我把她当作一个失丧的孩子，就像我自己的孩子一样。
饶恕不是一劳永逸,不是永远不再记起，尤其是当施害者根本没有意识到自己的罪，还在继续伤害时。饶恕母亲后，我又开始给母亲写信，谈谈我的生活，跟她传福音。母亲回信一般都是洋洋洒洒3–4页纸，骂我攻击我。每次读信，我的血直往头上窜，千思万绪涌上心头，我发现心里还存留着不饶恕的余毒。我马上跪下，在上帝面前痛哭祷告，继续求上帝帮助我饶恕母亲，同时继续辅导自己的心。等我完全平静下来，通常是一两周后，再提笔给母亲写信。
就这样，慢慢地，慢慢地，上帝抚平了我的心。
几年后，母亲死于肺癌。她病重时，我回去看她。我几次告诉她我爱她，并且再次向她传讲福音。在死亡面前，她跟着我祷告，认罪悔改接受耶稣做她的救主和主。并且让我把她有厚深感情、拜了一辈子的菩萨全部打碎扔掉，把她看相算命的书都烧掉。虽然她直到死，一直在舔着自己的伤口，没有认识到她对我的伤害。
小结
至亲的长期故意伤害，最难饶恕，尤其是至亲不认罪悔改，继续伤害。但基督徒必须饶恕，因为这是上帝的命令。饶恕是选择、决定和行动，不是感觉。基督徒必须以圣经真理为标准，引导自己的心，拒绝跟着感觉走。引导心的办法，是努力操练把注意力转移到上帝身上。尽力用上帝的话充满大脑，用上帝的话辅导自己的心，恳切祷告求上帝帮助。这样反复操练，忍耐等候，上帝慢慢会改变感觉的。
周晓勤，来自中国大陆，现居美国。明尼苏达大学化学博士，圣经辅导硕士。与先生育有三个成年子女。今全时间事奉。
