压伤的芦苇

压伤的芦苇

文/敬忠道

生命与信仰 总第11期 2006年11月

圣经说：“我父母离弃我，耶和华必收留我。”（诗篇27：10）这节经文好像专给我的。因为我真的被父母离弃（不是他们愿意，而是心余力绌不得已），原因是一次事故后我高位截瘫了。然而“永在的神耶和华，创造地极的主”（以赛亚书40：28）却赐恩怜悯收留了我这个卑微的罪人。感谢我的恩主救主耶稣基督，除了祂，谁还会接纳我这种像垃圾一样的人呢？就连世上最亲的家人都不愿接纳，怎么可能还会有人来接纳我？我就像一棵“草”种在床上，根本无法独立自理生活，怎么活？还有必要活着吗？活着还有意义吗？……然而，一个不可能活着，也是不愿、不该、不配活着的我，竟然至今还活着；而且是非常平安、喜乐、充实、幸福（不是无苦难）地活着，活得很有意义、有价值、有方向、有目的——心中一片光明，充满信心，满有盼望。这是因为我蒙了这位“有怜悯、有恩典，不轻易发怒，并有丰盛的慈爱和诚实”（出埃及记34：6）的神的怜悯和恩待，让我竟然可以为那可称颂、独有权能的“万王之王、万主之主”耶稣基督而活。因为“神也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的；使一切有血气的，在神面前一个也不能自夸。”（哥林多前书1：28–29）赞美主！

我生于七十年代初，在浙江一个非常普通的工人家庭中长大。家里三兄弟中为小，听说是父母盼生个女儿才有了我。父母没有文化，都是大老粗，在工厂里就是“打工仔”。我从小感受家庭的贫穷（交学费时常向人借），大人之间的争吵，生活艰辛的压力及各样莫名的担忧、烦恼、空虚，使我成为一个很自卑但叛逆性很强的人。我父母都是很本分的老实人，他们尽他们的力量用大道理加大棒来教育我做好人，但我却是个最不听话又让他们最头痛、最失望的儿子。我一点不像他们，也没有两个哥哥听话又读书好。自然在许多地方与哥哥们就有不同的待遇。在父母眼中我是一个无可救药的人，并说自己教育不好就等着让政府来教育了。如果我没有瘫痪的话，肯定被他们言中。因为我实在是家里的败子、逆子，在社会上就是小偷、蛀虫、渣滓、败类；我也真的“就是罪的奴仆”（约翰福音8：34），因而必定要吃自己种下的苦果，更要面对“审判全地的主”的公义审判。

那么，我如此败坏是从小父母的管教不够严厉吗？不是的。可以说，我是从小被父母打骂着长大的孩子，闻名邻里。记忆中父母最先是用竹丝来管教我，我挨打后感觉一丝一丝地痛。接着用鸡毛掸帚的柄，打后就一根一根地痛了。后来用木板片（父亲是锯木厂的），那就一块一块地痛了。最后是用洗衣的棒槌来管教了（十六七岁左右），打一下一个馒头似的肿块，想想都有点害怕。这是一点也不夸张的。我如此描述，就是让读者知道我本性中的刚硬、悖逆、败坏，以致他们需要一次重过一次地严管我。

然而如此的管教并没有让我改好、听话，反而是越打越坏，越打胆越大，逆反情绪也更大更强。俗话说“棒下出孝子”，但我却成了一个标准的逆子，到十七八岁就开始大跳大嚷说：“我不要你们管，任何事都不要你们管。”并开始逃避父母的责打，不愿再被迫练“排打功”了，好像自己已经长大翅膀硬了，要开始自己独立来作主作王了。记得在十六七岁那段所谓青少年最叛逆的时期，我的内心常有这样的冲动：就是恨不得把全家用炸药通通炸掉才痛快！对父母的教导，我十分不服，并厌烦。他们教我要好好读书，免得长大后悔。我却无知地想：“我才不要读，读书有什么用，我绝对不会后悔的。”我在旷课、偷窃、打台球、看小说……中“完成”了学业。然后，无知地做着美梦进入了社会。

1987年17岁那年，托关系招工分配进一家国营化工厂。但正式的合同还没有签，就被厂方开除了。因为我伙同两个朋友，妄想到外地去发横财，为筹路费把工友的抽屉撬了，偷了一点钱财。这样，我不但没发财，反而连“饭碗”也打破了。而本来同父母糟糕的关系，因离厂后闲游社会整天无所事事，就更加恶化了。当时，对我来说打击也很大，曾经七八天像行尸走肉，魂游象外一般，不知每天在干什么。每晚在河边沉思：为什么做人这样痛苦？做人有什么意义？……我思来想去，一直想不通，很盼望有人能告诉我答案。但没有人能告诉我答案，因此认为一切的一切都是要靠自己，只有自己才会真正爱自己。因为不愿父母来管我，我平时很少回家，常住朋友家，有时甚至住旅馆（虽离家只有几百米）。

从不深知我的人来看，我好像活得也很自由自在、潇洒逍遥的样子，去过广东、广西、云南、湖北等省市，打工、做小贩、开饭店、敲诈、偷、抢、骗、赌，甚至尝过白粉……其实，我的内心深处是何等的痛苦又何等的不安，唯有自己知道。没有地方可以让我的脚踏着实地，活得很累！但我却没有任何的办法，只有咬着牙麻木地混！有时也想搞到一定的钱，就不要再混了，到农村或山区去过平平淡淡、与世无争的生活。但这一切总归是个白日梦。就如俗话所说：“人在江湖身不由己。”其实应该是：人在罪中身不由己。（若不解决罪的问题，人在任何的地方都是不自由的，都是身不由己的，自然也是痛苦、空虚的了。）所以，我虽很想能安分过日子，但环境、家庭、生活的现实，更是自己的私欲，都让我不可能安分地过日子。

1996年1月2日，是个特殊的日子，因为它让我一下子走到了人生的“终点”。白天我在烦恼和苦闷中渡过，到傍晚吃晚饭时，巧遇曾有过节的朋友。当时我已微醉，因有许多头痛的事缠身，使我心情十分低落，看见“仇人”就想教训他一下，来发泄内心的烦闷、压抑的心情。在混战中，我竟被他的朋友捅了两刀，而又恰巧刺中并割断了中枢神经。当时我还以为碰到武林高手被点了穴。因为中刀时并没有疼痛，只觉得突然上下身脱离，上身好像悬挂在半空的感觉。直到有路人惊呼：“哇！这么多血！”我才知道已被人用刀捅伤了，连忙求路人救我去医院，却无人理睬（好像他们有我一样的“人生哲学”），使我深感人世的冷酷无情；自知若不及时去医院，肯定会失血过多而离世，头脑一片空白绝望。不知过了多久，迷糊中听到一位刚路过的好心三轮车夫，送我进了医院。如果这位车夫像我一样信奉“人不为己，天诛地灭”的鬼魔哲学的话，那当时我就下了地狱。感谢神，“祂从创立世界以前，在基督里拣选了我”（参以弗所书1：4），神及时差这位至今不知是谁的好心车夫救了我。愿主记念他！车夫付出的不算多，仅仅送我上医院，但我却因此得到了太多太多——今生和永远的生命。

到医院后，医生立即为我止血，并连夜动手术。手术中，听医生叫家人进来，说：“中枢神经已完全割断，没有办法医，就这样了。”第二天醒来，又听医生说：“像你这种病例，世界上还没有医好过的。”当时，我感到这是命中注定的，只能认命（定意自杀），并以为这是“老天爷”对我这种恶人的报应。不过感到报应似乎重了一点，心想比我坏比我恶的人都还有，却没有我这么晦气倒霉。

大概是1996年1月20日夜，当时我的身体基本康复，除胸以下瘫痪无知觉外。有朋友来看我，我对他说：“看样子我是活不过春节（预料很快会被家人丢弃，就等无人理我时自杀。暗想下身既无知觉，割断动脉血管死去也不会有什么痛苦），但现在住在医院里很闷，你拿些书来给我看……。”

他就说刚好有本很好的书——《圣经》要让我看，他姑是基督徒，刚向他传过福音。我不知是什么好书，便求他第二天就为我送来。恰巧旁边有一位主内姐妹在同病友谈天，听到我们的对话，就说：“《圣经》我也有。”

因她是在医院里打工的，故我就让她马上借书给我看。她借书给我后就作见证：讲主耶稣怎样医治她的病，怎样恩待她；传福音给我。这是我有生以来第一次听人讲主耶稣基督的福音。但我却无知地说：“信耶稣我知道，就是这样。”边说边打着从电视录像上学来的天主教徒打十字架手势的样子，以为这样就是信耶稣。其实，我是什么都不知的，连耶稣是谁都不知。那么她讲什么我基本不懂，也不感兴趣，而且有怪怪的感觉。因我是无知的“无神论者”，很讨厌又可怜迷信鬼神的人。

当夜，我把借来的《新约圣经》迫不急待地当小说看完了，觉得一点都不好看，这算什么好书？我的反应正如《圣经》中所说的狗、猪面对圣物的态度一样（参马太福音7：6）。

第二天刚好是礼拜天。中午有两位陌生的年轻姑娘来看我，并送我两包荔枝干，说她们是信耶稣的。这让我十分稀奇又好像在做梦，因为未曾谋面又无任何关系的人，而且是年轻的姑娘竟无缘无故地送我贵重礼物。原来这是借我《圣经》的刘姐妹误会了我，她以为我看《圣经》是想要相信耶稣，她就向教会的长老说有我这样的人要信主，长老在讲台上报告后，满心怜悯、大有慈悲的主就感动弟兄姐妹来探望我，爱我这个怙恶不悛并等候死亡下地狱的罪人，传给我真正能拯救我的身、心、灵的十字架荣耀的福音，使我可以逃避神的忿怒。当时我对十字架的福音根本不感兴趣，以为这是无知人的迷信。说什么“耶稣能医治我”，这样还需要医院干什么？我怎么可能相信？所以我对主耶稣是一点都不感兴趣的。但对信耶稣的小姑娘倒很感兴趣，并且让我想入非非：我以为碰到邪教了，否则，怎么还会有人对我这样的人有兴趣？也许我还有什么可以被她们利用的地方？

接着，陆续有许多弟兄姐妹因主耶稣的缘故来看望我、安慰我，讲神的大能和各样病得医治的见证，劝我接受福音信靠主耶稣为救主。我虽然不相信他们所讲的就是真实的事，但内心还是有点心动。（不是圣灵感动，而是想投机利用耶稣和这些基督徒，好让自己死前不会太孤单、太痛苦。）心想听他们的话试试看也无所谓，反正死马当活马医，医不好也只赚不亏。何况他们讲得这么活灵活现，也许真的能医好也不一定？更何况有这么多人来看我，给钱给物陪聊天，这不是太划算了嘛！这总比一个人孤孤单单地无人理而死去要好嘛！所以，当他们为我代祷，叫我跟着祷告，我就有口无心地认罪接受主耶稣为我救主。

承认自己是罪人，向神认罪求赦免，这对我来说太容易了。我当然是罪人！其实我当时对罪人的真正意义根本不知道，当时我根本不信有什么真神，祷告信主的目的纯粹是利用这些“无知”、“迷信”的基督徒而已。在那些日子，医院里的刘姐妹几乎天天来安慰、劝勉我，并为我跪在床边流泪祷告祈求这位垂听我们祷告的主，恳求神医治我的身体，拯救我的灵魂，并愿自己减寿来换我的身体医治灵魂得救。当时，我不信的恶心虽不相信这样说些好话就能医好我，但也被她单纯虔诚的流泪祷告并愿自己受诅咒让我得福的心，而感动了。心想天底下怎么会有这样笨、这样傻的女人呢？她真的太可怜了！因为无神的我从来不信人间有不求回报、无私舍己的爱。

大概在1996年1月底的一天，有人托刘姐妹送我一本《认识真理》。看后让我欣喜若狂，因我长这么大，看那么多的书（小说之类），从来没有看到过这么好的书。心想早些看到此书，也许我不会落到如此的地步！当时的我真像溺水将亡的人抓到了救生圈一样，在我黑暗的心灵中照进了一点光，有了一点盼望。“那赐诸般恩典的神”（彼前五10）就借着《认识真理》来让我的良心确知真的有“又真又活的神”。绝对有神，这是绝对的真理！当我真知确信有神后，重新在主面前诚心诚意地认罪悔改，真正接受了主耶稣作我个人的救主。

很奇妙！祷告后心中有莫名的平安和喜乐，并时时感觉到神的同在；好像祂的眼睛就在病房里看着我的一举一动。可惜这光景只有短短的七天左右，之后重新让我落在黑暗中、疑惑中。时而感觉有神，时而感觉无神；时而感觉神同在，时而感觉神离我太远；时而感觉神是可畏可惧的，不要再犯罪了；时而感觉神是慈爱的，主耶稣也担当了我的罪，无论如何，犯罪后再认罪就没有关系了……。我这样凭感觉、靠行为，又以自我为中心来信靠神的光景，差不多痛苦地挣扎了一年，才让我真正蒙恩走上了稳定、坚固、纯正，就是以神为中心并扎根于《圣经》“本于信，以致于信”的信仰之路。

住院三个月左右，我同母亲为朋友的事顶嘴，她见我这个样子还如此嘴硬，就开始不管我了。本来一直是母亲白天黑夜在照顾我，我却没有一点感到亏欠母亲的心，反倒以为到今天这个地步是母亲的缘故，是她欠我的债，是她害的。可见我的败坏，并我当时的悔改信主与神的关系是何等的表面、空洞、自欺欺人呢！这是我公开承认相信主耶稣作我救主时，在母亲面前作的“见证”。所以，她以为我是假信的，弟兄姐妹在被我骗。

后来，医院见家人不管，就通过派出所、居委会硬送我回家。那时我心里非常害怕，知道回家的后果是让我早死。对于真理不明白的我，当真正要面对死亡时，特别已确信有神，当然也信有地狱，所以，内心很惧怕又矛盾：活着怕苦难或家人的虐待，自杀又怕下地狱。这时，主让一位老姐妹送我一节经文：“唯有忍耐到底的必然得救。”（马太福音10：22）我就一直反复思想着，也不知什么意思。很奇妙，我心中竟有莫名的平安而不再感到害怕了。

回家当晚，家人商量后就把我送到我哥不再打算住的单位宿舍里。这是一间不到10平方米的房间，里面有一张写字桌，一只便盆和一张为我特制（中间留有一孔）的硬板床及装有垃圾的破木柜。好像让我自生自灭就等着来收尸？若没有主耶稣爱我，这夜就是我的自杀之夜了。然而主与我同在，虽然我孤单住在这破旧杂乱的房间里，躺在特制的床上也很不舒服，但内心却很平安又有盼望。第二天，主感动肢体们来帮助我打扫卫生，准备了一些日常生活用品，又为我去家里换了棕棚床，并劝家人来照顾我。

在卧床的头一年，母亲为我送饭搞卫生断断续续有几个月，后来为我雇人服侍我，再后来经济上吃不消，就不管了。因为当时法院虽判了一些钱来赔偿，但对方说没有钱，所以，一直是拿不到该拿的生活费，让母亲很生气，而我又不听话，她就不愿管我了。但是每年的房租水电费还是母亲为我付的，并且每年春节送过年菜、年货和100元钱给我。从1997年至今，都是神亲自感动、引导在基督里我所敬爱的肢体们，来供给我其它生活上的一切需要的。其中特别有几位姐妹长期默默无声、任劳任怨地用心、用力、用时间、用金钱来照顾、服侍我这个卑微的罪人。在此，我要在基督里由衷地感谢在我的见证上有份的每一个亲爱的肢体：正是你们的爱心劳苦让我今日可以作主耶稣的见证，唯愿我的恩主耶稣基督照祂所应许的亲自赏赐、报答你们。人若偶而行行道，做几次的工，是比较容易的。但是，要天天、月月、年年，无论是炎夏寒冬，无论是刮风下雨，都能不间断地来服侍我，实在是要付上许多的代价，也是常人所无法想像、无法做到的。我深深地相信：这是神迹！

我的身上有许多的恶习，抽烟是其中之一。因主怜悯，我已瘫痪在床，有许多恶习就自动离开，让我少了许多痛苦的挣扎；但烟一直无法丢掉。因我吸烟很厉害，一睁眼就吸，而且曾经戒过却以失败告终，自认是无法戒烟的人。信主后知道基督徒吸烟是不应该的，是得罪神、很不荣耀神的事。所以，接受主耶稣后就求主让我戒掉。当时，还让主内的姐妹帮我，用肢体们因神的爱给我的钱，去买昂贵的烟来吸。结果，内心大受责备，大大不安，我连忙向主认罪，求主拯救我脱离香烟的捆绑。过后，虽不敢再用主给我的钱去买烟，但别人给我时还是照吸，因我实在胜不过烟的诱惑。其实我的内心很苦，也实在不愿再吸；心里知道从任何角度来说，我都是不应该吸烟的。这样，我一边吸，一边认罪求主拯救。

差不多过了一年，在1997年的除夕夜，有朋友给我吸烟，我吸了半根竟好像无法再吸下去。当时，里面很清楚是主的拦阻，是主已经听我的祈求，救我脱离了烟的捆绑，就看我顺服不顺服，是不是真心要戒烟。感谢主， 我马上把烟丢掉了——永远丢了，并在朋友面前见证我所信的神已释放了我，使我不再受烟的捆绑，且见证我以后不会再吸烟了。然后在主面前献上了感恩的祷告。至今，我没有再吸过一口烟，并深信永远不再！其间虽常有人让我吸烟，又劝我吸，但我告之，“不要说你的烟要几元一根，就是几百、几千元一根，我也绝对不会吸的。”

当时，因我的处境特殊，免不了被人说三道四。有人以为我真信；有人以为我假信；有人以为我得救重生了；有人以为我得救但没有重生。因为生命没有见证，没有改变，不要说别人怀疑我的信仰，就连我自己也常常怀疑：到底有没有真的得救重生？同时，又常常有魔鬼的欺骗控告：“你自杀算了，你犯了这么邪恶的罪，神是不会赦免的，因为你是明知故犯。你这么败坏、这么邪恶是永远不会得救的……”

赞美主！那“使人有盼望的神”（罗马书15：13）也在我里面作祂的善工，给我信心和盼望。因主说：“康健的人用不着医生，有病的人才用得着。我来本不是召义人，乃是召罪人。”（马可福音2：17）又说：“压伤的芦苇祂不折断，将残的灯火祂不吹灭。”（马太福音12：20）正是神的话光照、引导、坚固我，使我有信心重新回到神的爱和真理的光中。

初信时，我对祷告很不明白，每次祷告没有什么希奇的感觉，也不知神有没有垂听，就勉强自己要以单纯的信心，祷告祈求这位看不见、摸不着，也是感觉不到（却是实实在在地存在）的“信实的造化之主”（彼得前书4：19），“就是自隐的神”（以赛亚书45：15）。在信主一年左右的一天，我读完《圣经》后，又读了两遍属灵书《在基督里长进》，重新反复思想关于得救、重生、称义、成圣的信息，并且对照经文省察自己到底有没有得救、重生。

在思想中，我确定自己真的已经得救重生了，因为这是“信实的神”所应许我的。于是，我在主前再次献上感恩的祷告：“主耶稣，我相信你在十字架上所成就的救恩是给我的，我也接受了。谢谢你拯救我的灵魂，赐给我永远的生命。我得救、得永生是你给我白白的恩典，并不是靠我的行为，是因着你给我的信心，并不是我自己的信心。谢谢你听我的祈求，赐给我真正的信心，奉主耶稣的名祷告感恩。阿们！”这可能是我第一次（非常清楚明白）从内心深处发出的感恩祷告。祷告后，我的心灵中充满了说不出的平安、喜乐，全身一下子变得十分轻松，好像所有的重担全部卸完，尝到了以前只在书上看过自己从未有过的种种奇妙感受。

曾有一段时间（四个月左右），主让我那有高血压、老年痴呆症等病的父亲来为我送饭，让我学习一个非常重要也是必须要学会的基础课——“舍己，背起自己的十字架”。当时我父亲身体已很弱，到我处几乎是移着脚、拖着步来的；有时他也会走到四楼（我住三楼）或旁边的房间去敲门，而误以为房东把我藏起来了，去向房东要人；有时他会劝我不要躺在床上，要起来出去走走、锻炼锻炼……。他就是在这样的光景中为我送饭，直到有一天他在回去的路上跌倒送进了医院，几乎同我一样大便失禁长期卧床为止。他每天早上为我送几个淡包、豆腐肉包或大饼、煎饼，当一天的饭食。开始吃的几天还可以，但连着吃几天、几星期就难吃了，甚至有难以下咽、反胃的感觉。因我从小是吃米饭长大的，一下子每天吃面食，很快就吃厌了；但见父亲如此辛苦送来，实在开不了口让他换米饭来，也不敢拒绝怕伤他的心，又很怕得罪我的神。就一边勉强自己“谢恩”吃，一边求主拦阻父亲为我送饭来；心想：宁可饿死也不愿父亲为我送饭来，宁可饿死也不愿天天吃这么难吃的面食。我再三在主前切求，求主拦阻父亲为我送饭来或让父亲换米饭来。但主并没有垂听。

我终于想出了妙计。因那时我隔壁刚住进一位主内弟兄，他从农村来城里打工，每天都是买早饭吃的。我祷告主后就鼓起勇气同弟兄交通：讲我的难处，请他帮我每天吃一半的面食，这样他可以省下早饭钱，我也可以勉强吃完另一半，就不必这样为难了。因为最难吃的是冷却后到中午才吃的面食，当时又是冷天。所以，弟兄若帮我吃一半，另一半我趁热吃就比较容易了。这位弟兄很爱主又体贴我的难处，马上答应明天开始帮我。

我当时很高兴，但祷告后却发现有可能让弟兄帮我是主不喜悦的。我祷告的时候，其中有许多的责问：你真的相信十字架是你的荣耀吗？你不是自己让主耶稣作你真正的救主和生命之主吗？为什么这事不让主耶稣作主而要自己作主呢?你不是愿意为主殉道吗？连这样的小事都不肯顺服，还说什么为主殉道，你不是自欺吗?为什么主为你舍命流血，你却不肯为主吃面食呢？你看你的父亲没有神的生命，还带着病弱的身体天天为你送饭来，你自称有神的新生命还不肯吃、不愿吃，岂不是连没有新生命的父亲都还不如吗？你还说活着是为荣耀神、为作主耶稣的见证吗？……经过反复地思想、挣扎、争战，晚上，我就在主前降服下来，流着泪祷告：“主啊，我明天去谢绝弟兄的帮助，我愿意跟主脚踪来走顺服天父的道路。求主加添信心、力量，给我忍耐，使我能背起这个荣耀的十字架来跟从主。”

第二天，当弟兄来时，我就告诉他昨天我被主责备管教，和我挣扎顺服的经过，说：“所以我不能让您来帮我了，只能谢谢您在主里的爱心。”弟兄走后，我感恩后开始吃，但昨天的平安喜乐并没有让面食一下子变得很好吃。然而我内心在主前立志，不管怎么难吃，我就是一点一点吃也要把它吃完，一点一点舔也要把它舔完。奇妙！第一天好像还是难吃，第二天却发现已经没有以前那么难吃，也没有咽不下、反胃恶心的感受了。正是这样一个小小的背十字架的经历，为我在日后的背十字架打下了坚实的基础；使我有能力走因信而活、单单仰望、顺服神的属灵道路；使我在日后跟从主变得容易、轻松了。

在我的生命中有一件事，若不是真蒙主恩，是永远不会改变的（因已刻骨铭心），就是我对母亲的成见或偏见。从小以来，我没有对她有过任何好感，只有很深的隔阂，并常常怨恨她。我每遇一些不顺的事，都会怪怨于她。这样，对我来说，最最不能饶恕的人就是母亲了。因为只有她对我的伤害，是伤在我的心里，曾让我难过得有心绞痛的经历。并且，我一直以为别人对我不好是正常的，他们没有理由要对我好，因他们是别人；但母亲对我不好就实在太反常了，是不可饶恕的，因她是母亲啊！

信主后，我知道要饶恕人，像主饶恕我一样。对于别人我真的都饶恕了；但对于母亲却只有外面的饶恕，内心总是无法饶恕，只不过压进心中更深之处而已，旁人不一定感觉得到，但母亲她自然感觉得到。所以，我初信主耶稣的头几年，她一直以为我是假信，是在欺骗基督徒，因她实在深知我本性的诡诈。但我真正重生后，神首先让我对付内心不饶恕母亲的罪，让我向母亲诚心诚意地认罪；求她的饶恕和原谅。

我以前是应付人的，这次却是面对神了。因为我已清楚知道我的责任是认自己的罪，对付自己的罪；而母亲不管怎样，她的过犯（罪）是她自己要面对神的事，与我无关。我不否认母亲有过错，但看看自己这么多、这么大、这么严重的罪都蒙神的恩而赦免了，我还有什么理由因她一点的过错而不饶恕她呢？神使我真正从心底完全饶恕、接纳了母亲，并真诚地向她认我的罪过。当时她还以为我作假，但过了一段时间后，她就发现我真的改变了，故她对我也因此改变，就更加爱我了。感谢神！如今我们母子关系非常正常，她很爱我，我也爱她。从来没有享受过母爱的我，竟然在基督里尝到了母爱，这完全是神的作为，断不是人能做得到的。从前我是“瞎子”，母亲无论怎样爱我，都看不见，感觉不到，也不放在心上，一切以为理所当然；但她有一点的亏欠过错，就让我耿耿于怀，牢记在心。等到主耶稣开了我的眼睛，我就看见了，也感受到了母亲的爱。虽然母亲在许多的事上已力不从心无法帮我，但起码她一直至今在尽力帮我。而我呢？又有什么地方配她来爱我呢？我真的不配，真的一无是处，一切都是我亏欠她老人家。而今已享受到母爱的我，却无法再报答亲恩，孝敬、侍候她老人家了，反而还让她为我操心，又费财、费力。唯愿我的主记念她，并怜悯她。因至今她还不愿听福音，也许主的时间未到？也许我还有亏欠之处要对付？求主怜悯！愿我的心充满神的爱，以这样的爱来爱母亲，或许能感动她归向主。

信主后，我的许多环境没有变，但自己却被主改变了；原来许多难以忍受的种种难处和痛苦，在我的新生命中不再存有，或不能再伤害我、捆绑我了；这方面的见证实在不少。我从健康如天马行空的人，一下子成为终身瘫痪需人服侍的人；从一个无神的人，一下子成为信靠神的人；更是从一个至卑微的人，一下子成为至大至荣的神的儿子——这一切都是神无尽的怜悯和恩典！如今的我在基督里已十分知足，因我的好处实在不在主以外。并且主的恩典也实在够我用，而且有余。因为有了主也真的有了一切；所以除了主，我已无所求。就如诗曰：

“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。我的肉体和我的心肠衰残，但神是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。”（诗篇73：25–26）

敬忠道 中国大陆基督徒。